发信人: dodoluo(海儿)
整理人: moonlite(2001-06-10 12:11:24), 站内信件
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作 者: 丑丑 2001-06-03 22:13:59
未提笔，泪已湿了双眼，我想不出更好的题目来浓缩我想要表达的，只有在心
底这永远的呼唤：妈——妈！
妈妈上午八点多呼我，留了言，中午下班我急忙去查台，call台小姐告诉我，
妈妈留言，好久未联系，回个电话吧。听完，一股酸酸的感觉马上涌了上来。
晚饭后，我往家里打了电话，接电话的正好是妈妈。电话传来的声音有点疲惫
，并带有浓重的鼻音，妈妈一定是病了。果然，妈妈告诉我，她感冒了。我提醒
她要注意，感冒不是小病要重视。我又问了家里其他成员的近况，妈妈说起二哥
家的事来，又说起单位要下岗减员的事，又絮絮叨叨的提到家里正在刮沙尘暴，
好长时间没有下雨了，大河里的水干了，水库里的水储量也不多了，看来今年又
要旱了等等，我中间插了一句，她都没有听到，只是自顾自的讲下去。猛然，我
意识到，妈妈老了，妈妈一定很孤独，没个人陪她讲话，没个人听她唠叨。一刹
那，我眼里一热，泪水涌了上来，我没有打断她，让她多说会吧，老了老了，老
伴走了，孩子也都离巢了，到头来连个讲话的人都没有。听着妈妈的声音，我仿
佛又回到了从前……
妈妈是个刚强的人，什么事都自己默默的扛着。姑姑叔叔们有时挤兑她，她笑
一笑就过去了。我知道，其实妈妈在意的，但她顾全大局，能忍就忍了。家里请
客吃饭，她总是在厨房里忙来忙去的，从来不上桌。妈妈有时粗心，又不善于表
达她的感情，我们做儿女的有时就误会她。尤其听了姑姑叔叔们的话，常常会跟
妈妈顶嘴。在我，爸爸是一座山，是我心里安全的寄托，爸爸刚过世的那一段时
间，我感到家里没了爸爸也没了任何意义，好象自己从此就要在这可怕的世界里
独立穿行了。而妈妈默默的撑起了这个家里的一切，象一把伞庇护着她的孩子们
。
一天，不知因为什么，妈妈含着泪数落着四个孩子中的一个，我劝她不要说了
，越劝越气，就吵了起来。我那时好象失去了理智一样，说了些很重的话，把爸
爸的过世全怪在妈妈的身上，说她不会照顾人，没有照顾好爸爸。正在我哭着喊
着语无伦次的时候，妈妈的一个耳光打在了我的脸上，火辣辣的感觉使我怔住了
，随即我更大声的哭喊着“我已经没了爸爸，你还这样对我”，便无力的哭倒在
二哥的怀里。
那一晚，在姐姐家度过了一个无眠的夜，我哭了很久。
一直几天，我都冷冷的对她。但看到妈妈孤孤单单的身影，每天一样为孩子们
做饭，我心软了，又主动和妈妈讲和了。可是当时认识并不深刻。现在想来，我
只是夸大了自己的感觉，而忽视了妈妈的感觉。一起走过那么多的岁月，如今爸
爸没了，妈妈肯定比任何人都难过。而且这种难过将陪伴她度过下半生。那时，
她常常一个人到外面去走，却很少在我们面前显出悲伤。
我是个安全感很差的人，爸爸去世以后，我就常常往男朋友家里跑，渴望那种
和谐、融洽的家庭气氛，而冷落了自己的家人。直到和男朋友分手，我才发现，
无论何时，最安全的还是在自己的家里，自己的妈妈那里，她永远不会抛弃你。
而我竟忙于工作交友而忽略了她的那份爱，可妈妈从来没怪过我，在我难过时，
她永远会温柔的鼓励我，在我生病时，她又细心的呵护我，甚至把我当成孩子对
待。这就妈妈，永不背弃的爱！
如今，我离开了那个有欢乐有悲伤的地方，独自一人来到南方。妈妈很不放心
，经常打电话给我，有一次竟写了一封长达十二页的信给我。来深圳的第一年我
利用业余时间去进修钢琴，学费很贵，我挣的钱又不多，所以一直没有给家里寄
过什么钱。现在想来，也许自己有点自私，毕竟家里收入不多，自己出来，如果
能把学钢琴的钱省下来寄回去，可以让家里松口气。一想起这些，我真的很后悔
，妈妈的爱是无私的，而我的回报少之又少。妈妈是不在乎孩子的回报的，可是
我除了能寄回去一点点钱以外，我还能以什么样的形式来表达我的爱呢？
在我的人生路上，我曾做过错事，让我失去很多的机会。但我不曾后悔，我可
以承担我个人的过错。但对于我的父母，我的内心是歉疚的，是不安的甚至是后
悔的。我知道，我错过了好多可以回报父母的爱的机会，这种机会，正一天天减
少，而这歉疚成为我心头的一块石头。有时醒悟总是在来不及的时候，“风欲静
而树不止，子欲养而亲不待”，不要到那个时候才后悔，抓住机会，向爱我们我
们也深爱着的父母回报我们的爱吧！
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