发信人: 123dgg(dgg)
整理人: lzyboy(2001-06-06 11:00:56), 站内信件
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事实告诉我，做人最好不要有太多太高的希望。否则希望越大，失望越大。我的第三次绝望来源于我过分丰富的幻想力。后来我才知道，就在我充满希望，冀望他留给我的呼机号码时，他和另一个女人有了感情，并发生了关系…… 有时候想起来，我真是觉得自己很蠢很傻，很搞笑。从头到尾自命不凡，其实都是一厢情愿，被人当猴一样耍。
他的离去，不能全怪是他的错。我也做错了很多。谁都知道，当我面对自己的父母和工作时，他永远是第三位以后。最后，我选择了家、选择了单位，放弃了他。只不过是由他的口说出来：他放弃我。在一个月之内，我不想吃、不想喝、不想睡，除了工作以外还是工作，不敢看一眼他从前留给我的一些小玩艺，不敢摸一下那本写满了我和他之间悄悄话的日记本，不敢再面对那个放着他和我毕业合照的书柜。只要一旦接触所有有关他的东西，我的胃就开始抽搐，有种要吐血的感觉。
我经常失眠，失眠后第二天早上一早醒来，一睁开双眼一不小心看见书柜，我的胃病又犯。－－这么难受，并不是我的自尊心受损，而是我良心不安，我心虚啊－－这次是我做了亏心事。如果说，我们双方都有错的话，那么我的错似乎更大一点……一想起他的表情，我就觉得很心疼。
但最最难受的还不是失眠，而是妈妈的冷嘲热讽，她说她要把道理讲清楚，让我明白他们反对我这次选择，是因为我错得很离谱…… 我听得直打冷战。我觉得平时待人还算好的妈妈有时候也很可怕，做人缺少一种厚道，明明是自己占了上风了，还有风驶尽理，总是要“赢到尽”为止。
猛然间，我不知道是由于什么逻辑想到一个问题：假如我不是从小就听话听教，假如我不是从来就品学兼优，假如我考不上大学，假如我毕业后找不到这份体面的工作，假如……，她还会不会认我做女儿？！！－－这种想法很莫名奇妙，简直有点“狂想症”的味道，但我却始终不能释怀。而且恐惧感与日俱增。
在这段时间里，我每天都是“死过去，活过来”的感觉。站在高楼上，我就有种往下跳的冲动。我不明白，做人怎么可能这么辛苦？！我是不是脑子有点问题？！还是其他地方出了什么毛病？！为什么我做人总是那么失败？！
但是我的辛勤工作让我获得了领导的赏识，在短短时间内，我青云直上傲视同齐。无论是金钱、职位，还是荣誉，我要风得风要雨得雨。一时间，我有点感觉错位：我安慰自己说，选择了工作，放弃爱情，是正确的。因为，有了工作有了钱有了身份有地位，我就有能力给予我父母一切他们想要却还没有得到的东西。有我这样的女儿，他们应该不会再放弃我的。我永远拥有他们的疼爱。我永远都是最幸福的，因为我有爸爸、有妈妈。在我而言，生命中最最重要的无非三样东西：家庭、事业、爱情。三者得其二，我天真地认为，自己还是有赚的。
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我闭上眼睛，天空变得透明，月光蒸发人世间一切泪滴。
我知道，眼前的九龙湖不是梦境，而是你的眼睛。
我愿意，愿意往下跳。因为我相信，从这里我可以一直沉到你的心底…… |
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