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整理人: lzyboy(2001-06-06 11:00:56), 站内信件
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第二次对人生感到绝望时是十九岁。因为人生总是不可预料的多，生活的变迁，他远离了我。时间和繁忙一度让我遗忘了他的存在。然而就在我志得意满，开始大学校园生活时，我的家族发生巨变。我的亲奶奶，作为家族长辈最后一个掌舵人，病逝。她的死，引发了家族内部纠纷。好端端一个家一夜之间四分五裂。亲生的不是亲生的，同父异母的同父同母的，叔伯婶母兄弟姐妹，相继反目。尔虞我诈钩心斗角对簿公堂，做假证、作假帐，甚至不惜临时抱佛脚，认爹又认妈……
往昔那座西关大屋失去了宁静，我时刻感受压力。奶奶的遗体在争吵声中出殡。在殡仪馆里，奶奶的遗体告别仪式才结束，家里人已经开始争吵，商量怎么开会分家产。我站在圈外，眼角目送远方奶奶的棺木孤独地被抬上灵车，送去火葬。而刚才的殡仪厅上，“砰－－！”地又一巨响，又一副棺木被扔上灵台。又 一帮孝子贤孙开始放声大哭。
身边的争吵声、哭声，让我眼睛干涩。十五分钟后，我乘快车直入中大校园东门。就在东门熊德龙学生活动中心对面的东湖边上，听着湖对岸传来王菲的《天上人间》的歌声，我想着奶奶、想着刚才殡仪馆中的争吵，泪水终于夺眶而出……
一霎那间，我明白道，人世间最大的悲哀不是“死别”而是“生离”。活人比死人更让人伤心。在这一瞬间，我很羡慕奶奶，她走了，永远解脱了。而我，却作为家族中，最后一个有正式嫡系血缘关系继承人，却永远陷落在那群唯利是图、妄顾亲情的人群当中。此时此刻，血缘对我来说，又能说明些什么？于是，我很想随奶奶而去，飘然而去，不想再回家，不想再理会财产的分发方案是否有利于我，不想再面对那些说是和我有血缘关系的人。我知道，经此一变，我的亲人几乎散失贻尽。人海茫茫，除了爸爸妈妈，我不会再有第二个去处。我不会再像从前那样，享有万千宠爱。这是一种很深很深的落寞。
更可怕的是，从前奶奶、姑妈她们从小就灌输给我的那套“做大家闺秀”的规范，在这场巨变中变得苍白无力。我猛然间发现，自己辛辛苦苦学了十几年，甚至已经变为身体一部分的习惯、价值观、行为规范，在一场场明争暗斗中，成为了别人攻击、利用的弱点。是的，我是他们培养出来的，我有什么长处、有什么缺点，人家了如指掌。多少年来，我深信不疑，她们是爱我的。但直到东湖边上的一哭，我才知道自己又被耍了。唉－－，我可真笨啊。
我知道，要赢回我所有应得的，我必须把从前养成的很多习惯，包括思维方式、做人行事的习惯，甚至性格、气质，通通要改。否则，我将永远处于下风。但十九年的习惯，我又怎么能一朝改尽？！那时候，我觉得做人很辛苦，很彷徨，简直劳心劳力。我常问自己：做人本身已经很不容易了，为什么我们一家人，还要互相设置障碍？！我可不可以不这样做人，我可不可以不面对？！我可不可以－－死？！
不过，大学校园生活真的很美好，校园围墙外的纠纷并不能外圈完全掩盖围墙内琅琅书声。我热爱我的专业，在优美的古代文学中，我仿佛又回到了过去童年时那种宁谧平静的生活。在中国文字构筑的幻想中，我隐隐看见一个早已远去了的背影又再回归。一串CALL机号码数字成为我精神最后支柱，我记得，他曾经答应过我，当我，当我有难处拨通这个呼机号码时，无论他身在何方都会以最快速度，来到我的身边。
于是，这一串呼机号码成为了我的魔咒，也成为了我所有的存折密码。我相信有幸福指环的故事，我相信有这样一个美丽的承诺，我相信他……我又一次感受到人生充满希望和人情味。
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我闭上眼睛，天空变得透明，月光蒸发人世间一切泪滴。
我知道，眼前的九龙湖不是梦境，而是你的眼睛。
我愿意，愿意往下跳。因为我相信，从这里我可以一直沉到你的心底…… |
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