发信人: 123dgg(dgg)
整理人: bobbytam(2001-08-28 22:42:12), 站内信件
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我会算计，上帝也不是傻瓜。他在半年之内，让我接受第四次特大打击。我发现，爸爸在很多年前的旧毛病又犯了。而且犯得比以往任何时候都要厉害。甚至在我病得一塌糊涂，很需要人照顾，陪伴上医院的时候，他还是心里惦记着别的女人，不愿意花时间陪我上医院。看着家里的安宁每况愈下，看着妈妈的愁容，我的心都快要碎了。
原来自己所做的选择－－可以讲是牺牲，是没有什么意义的。可以这么讲，如果一个家要散的话，无论我做什么都是没用的。因为父母的选择，根本轮不到我干涉，他们根本不太想得到，我会有如此在乎他们的感受。天啊，我惊呼自己白白牺牲了他的自尊，自己愚不可及。
更可怕的是，因为我处理一些小问题时，态度稍有不慎，妈妈就搬出我和他之间的事情来，教训、挖苦我，一次又一次地打击我的自信心。她反复强调：她所做的一切，都是为了训练我，让我打好基础，以后可以更好地生活…… 与其是她要“训练”我，不如说她要“改造”我了。甚至有一次，她说我不听话，要赶我出家门……
家是我此时精神支柱中的“栋梁”啊。我可以为家，拼命工作，可以为了维护家庭完整和安宁，放弃了心头所爱，但到头来，上帝居然告诉我，这个家到最后还是“放弃我”了。呵呵，真是搞笑，非常搞笑…… 我终于顶不住了，前几天我一病不起，什么话都说不出来。可以讲，除了羊版的网友外，现实生活中没有人知道我到底为什么病倒。咱那些天的夜里，我很难过，也想过“永远的逃避”。
但我还是告诉自己，三样没了两样，我至少要保住事业啊。至少我要靠这份工作赚钱。以后买楼，买自己喜欢的家具电器，玩电脑，去旅游…… 既然上天夺走了我生命中两样最最宝贵的东西了，那么最后一样我必须保住，不容有失！于是，这头拔掉了吊针针头，那边我就马上上班。三天来回游走于广州八区大街小巷，奔波劳碌直至今天再次上医院急诊……
终于，我终于不能上班了。医生说我没大病，但身体非常虚弱，浑身闹病全因一个字－－“累”！如果不好好调养，这下子很容易小病变大病……她建议我，好好休息吧，不要仗着自己年轻就不爱惜自己。我听了心里空荡荡，无所依靠。
傍晚才回到家，单位里的电话就跟来了。从主任的话语中，我听出：这次病，真的影响了我的工作。就算病情一有起色，我就上班拼命干，还是于事无补。单位领导是非常现实的。我知道，这次病假将会直接影响我下半年的职位和升迁…… 弄不好，职位不保了。
好！实在好！我冷冷地笑。终于明白到，上帝要告诉我一个怎样的道理：从前的我考虑问题，总是把评判价值体系建立在其他人身上，－－不是想有个男朋友来证明我是很值得人爱值得人珍惜的，就是想霸着爸爸妈妈，拼命维护一个家，营造温馨幸福的表现，来证明自己做人有成绩。一遇上挫败，我就总想“逃避”，每每责难自己什么事情都干不好。
说真心话，TMD，我都已经筋疲力尽，孤家寡人躺床上了，还想我怎么样？！！！！！
去死吧！！！我管你单位炒不炒我，我管你们爱离婚不离婚，爱闹不闹？！！关我什么事？！！
我的肩头其实和其他女人一样，很窄很窄的，担不起那么多的责任，为什么要强迫自己呢？！！NO！NO WAY ！！
夜深了，外面的烦嚣终于告一段落。这次，我没有再想到“死”。人生在世，好歹要对得住自己啊。我才23岁，我毕竟才23岁……我只不过是一个小女人……懒得理睬社会要闻的小女人……
我好累，真的想好好睡一觉。把呼机手机直线电话一并关掉。我只想说：
请大家不要再对我寄予厚望……请大家在休息时间，不要再呼我……余下事情，你们爱怎么样就怎么样吧。大不了，我从“一穷二白三欠债”从头开始……
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我闭上眼睛，天空变得透明，月光蒸发人世间一切泪滴。
我知道，眼前的九龙湖不是梦境，而是你的眼睛。
我愿意，愿意往下跳。因为我相信，从这里我可以一直沉到你的心底…… |
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