发信人: jlyszy(≈水若寒≈)
整理人: dknyruthlove(2001-05-22 09:16:39), 站内信件
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我曾自诩为随遇而安型，直到今天才摸透自己本质潜在的保守、空幻。如同《人鬼情未了》中的男主角在另一个世界仍牵绊着自己的恋人，而我却荒诞、天真地为了犹如郝斯嘉对希尔朦胧虚荣的感情，或者更准确说只为几封信、几个电话苦苦支撑到这一刻，无法拔出来。
目视着窗外摇曳的树影在风雨中抗衡，聆听雁塔路上此来比往呼啸的车风及车轮碾在湿漉地上的沙沙声，再瞥眼盯视着比身处五楼又上铺还高的霓虹灯，我又无法入眠！
莫名地幻想一件伤感的事情来。应该用伤感来释解，因为我贯穿地联系到自己好久好久没有哭过了，“上次落泪，是在什么时候？”
思维如飞转的硬盘，吱吱嘎嘎吃力的搜寻。我猛地忆起，那是去年十一的上海，惊讶于媛媛的漠视与高傲，愤怒于她的冷酷无情，在男友积蓄一年的物质与精神的准备，在他只有4天的行程而24个小时已在火车上憧憬而又疲惫空耗之后，甚至还没来的及睡个安稳醉心的觉，她就半真半假地告诉我“我处了男朋友，他是我们学院的，我觉的与他在一起，我失去了好多。”我没有风度的打断她好似祥林嫂自言自语那一套话，只问她一句“他很优秀吧？”她说“一点也不”我甚至没有心情与勇气来倾听她告诉我与他分手的解释或理由，我站了起来，我说：“咱们走吧！”
当晚，我佯称与镇江的朋友联系上，“我今晚就过去”。我不知道这是否属于一种虚荣的体现，或者是逃避，我只是不停地告诉自己“你留在这儿，已经没有任何意义了，只能是她的累赘、她友人的笑柄……
当晚，恰好是十月一日，上海到处洋溢着都市特有休闲、浪漫的节日气氛，我一个山沟沟里人，穿着一身运动装，背着送过她礼物后空荡的双肩旅游包，严峻的神情，大步流星，与市人背道而驰，我知道自己绝对是个相当另类的角色。徒步再转乘地铁及在火车站的游荡，我如同一个弱智儿，脑子里不停地回旋着一句话“我处了男朋友，我觉得失去了好多……”在车站，我从西走到东，再从东走到西，直着眼睛又从西走回东，我猛地醒悟了，“我是要去厕所啊”，试想，这还是我凭一个电话号码、一张地图找到她分校的作风吗？
在凌晨2点前的候车厅里，我站在边缘一角透过窗户贪婪地留视着上海的夜景，因为我不停地在告诉自己“这是你最后一次来上海”耳畔随身听适时飘荡出伍佰《痛哭的人》，“我怎么哭得如此狼狈，是否我对你还有些依恋，已到尽头，无法再回头”。忆起六年的情谊及点点滴滴，想起三年来还没来得及吐露的思念及梦想，联想着偏执地选择打工后，没日没夜的辛劳与所受过的委屈，再反复推敲着她无情的每一句话，每一个字……适时地流淌出两行可怜的热泪，我无语哽咽、泪眼婆娑！
如果流淌的泪水可以象晴空的暴雨，在倾泻过后依然蔚蓝、灿烂，那该有多好？
半年过去了，我犹如身处囚笼的政客，不断地反思着、解剖着、也感受着，——看来“天涯真的很远，不是心灵所能包孕的距离”。
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一个懒懒人，一颗淡淡心
无所无从 随心
一味了了禅，一分冥冥缘
无悟无求 随缘
一声轻轻笑，一丝冷冷风
无恨无悔 随风
一张飘飘网，一棵青青树
无歌无我 随安
≈水若寒≈
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