发信人: moonlite(月光)
整理人: lwaly(2001-05-04 21:27:05), 站内信件
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很喜欢这黄昏时份的小雨，可是才不久它便停了下来。窗外，日影翻在欲散还弥的阴霾背后，或隐偶现，每一柱阳光绽照下来，都有一种突破万难、久违了的感觉。犹豫了一下，我慢慢拉上了那遮住露台的落地窗帘，静静看着它们缓缓的把阳光一点一点的关在外面。
走进书房，里面依然暗淡幽静，简单的台面除了电脑就只有一盏如海般深蓝的台灯只影凋零的立着。空寂的味道若有若无，似有一种恒久的穿透力。我倒了杯酒，用一种最慵懒的姿势靠在沙发上，音乐起时，那支忧郁的曲子便在恍惚中弥漫开来。 这是一个很平凡的傍晚，什么也没有诞生，只有一些破碎的思想和音乐在空气里飞来飞去，最近以来，我极少有如此刻般平静的心境，没有顾虑，没有逃匿的匆忙，毋须躲避一些善意或恶意的指责，人，只有在心境平和的时后，才会洞穿潜伏在生活中的依托。我想......
这个令我眷恋起无数次引我步入其中又难以逃遁的家，那些或奢移的快乐或优雅的平静或古怪的烦燥及那些倏来倏往的寂寞相互的碰撞，混成一片，隐瞒着鬼鬼祟祟的幸福。我意识的深处都飘拂着迷惘的绚丽灰烬，在这些本来平庸却因为相聚而变的有些异样的小屋子里，它们都如我自已的气息一般让我感觉到熟悉而亲切。之前好长的一段日子，我常常久久的注视着这一片迷蒙荧光的家，暗红的酒在杯里在空泛的白色中荡漾，闪射出忽尔尖锐的光芒。在与外界隔绝的氛围里，任未名的季节变化掀动着心页，任自己在故事的角色里暧昧不清的纠缠，思想的酝酿是在执迷不悟而恍惚的心境下沉淀的。我隐隐的猜度着和幻想着在许多次不经意的亲历都是与一个远古神秘的诞辰弥合，神圣而怪诞。恍惚间，我将自己从某种特定的枷锁中解脱出来，远离城市，远离那些只隶属城市的酒吧，它们只予人自负，僵死，空洞及睡的状态。不一定是逃避，因在这个全新的生活界面里，我是如此的渴望单纯。我将单纯的意象概括为：简单而纯粹。
我如此喜欢漠漠众生用鄙视的心情来仰望我的飞扬。在恣意的欢乐中，我以飘逸的宁静俯视着它们，我很清楚，它们也在梦里常常追逐这自觉卑下的月光。
印象中记起在一次习惯性质疑的爱情答辩里，我很稚气的解释道，我是如此诚挚的去喜欢着我的喜欢。于是，越过众多迷惑，嘲笑纷纭之态的目光，几乎所有恋爱专家都在网上报以微笑：自私，他们说。约略沉吟后，我听了一夜的歌，内心隐匿已久但从未留意的心虚，迷乱，和疲倦一并汹涌而至，我无法去面对那些深邃而满含哲理的声音，第二天，我的飞翔依旧，不过已开始有点犹疑自己的姿态和方式。有什么比在困彀里飞翔更加抑压和残酷？
开始，心间总似有一个影子无声的直起，缓缓的伸延，它让欢乐日渐式微，让一些宜于伤人的言语在流传中变得犀利，我变的浮燥不安，恍惚。每每在门边徘徊，举脚又放下，一个让我从枷锁解脱出来的地方如今也竟变得象一把枷锁，还添了些许锯齿。很刻意的去翻检许多有关悟道的古籍，想翻检出一把开启疑惑的钥匙，祈求能圆释一些确实属于自己却无法解说的欺骗。
然而，当心神被虚妄和浮燥掳掠时，许多庄子老子书中修来的灵性和感悟却是如此不堪一击，记得，在一个阴沉天气的傍晚，收到一冷冰冰的消息：月光，其实你知不知道你是一个不懂得爱怜男人的女子！！！诧异中，我无法辩认和肯定自己在那一刹的感受。我深深的把头埋在怀里，任泪水静静的流下来。 那时我不知道在安静哭泣掩饰下的是怎么样的一种疼痛，只想将它隐藏在水和阳光一般文字的背面。
今夜的屋里安谧如昔，燃了檀子香的电熏炉依旧在那一角冷冷的看着我，如同我冷冷的看着依然未曾喝人半口的酒。我在它里面的生命或许依旧活泼，对爱或也许更加执着，或许会在继续风雨中踯躅前行，然而，我已没有了参照点。每当遇着忧伤或迷惘的袭击时，我都会祈祷自己能在这种无法逃脱实境悲哀的恍惚中，很好的活着。。。。。可是，可能吗？
别想多了
佛说的
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人生如酒，每一度的燃烧，都是一曲生命的悲歌，投入一次，芳香一次，光焰一次，也如同毁灭一次。生命的延续就在这一次次地灼烧光环中，远离了尘埃 |
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