发信人: jiangliew(了无痕)
整理人: dknyruthlove(2001-04-13 18:34:14), 站内信件
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善待自己,关爱别人,感受生活,热爱生命，这就是生活
心里面默默又念了几遍，不觉泪水又渐渐溢满了眼眶，我知道，自己还在一种深
深的负罪感中挣扎，我不希望我是卑劣的，我不希望，真的，很久很久了，我都
深陷在这种卑下的情操中，沉沦、堕落，可是我想，我能改的，我真的能改的，
我的目标很平凡，我只是想做一个普普通通的人，一个普普通通的正常人，我不
要别人骂我变态，我不要别人说我无耻，我只是希望生活不是无尽的苦役，无尽
的折磨，仅此而已，我只是希望这个世界接纳我，这个世界承认我，再普通不过
的要求了，我只是很累，我不知道我还该怎么做。
其实上我知道我内心有一种帮助别人的冲动，不管看到任何人的沉沦和轻狂，我
都想靠近他的内心，傻傻的试图指出他的迷茫，可是我却不能逃避掉我自己的沉
沦和轻狂，我都不知道我本性里面的自私和卑劣是一种习惯还是一种天性，我渴
望自己高尚，可是我为自己的卑下而痛苦，我紧紧的抓住我的每一个卑下的细节，
可是我不知道我该怎么把它从我的身上剔除，我紧紧的抓着，我深深的痛着。我
知道我很多时候我走不出来，我害怕和别人交往的时候再次展现自己卑劣的一面，
我害怕再次伤害两个人，自己和朋友，虽然，每一次，他只有鄙夷的目光，而我，
只有痛苦的泪水。可是，我如果不走出来，我知道我就更没有自拔与更新的机会，
我不知道自己是该继续伤害自己，还是走出来伤害到别人，有时候觉得自己活得
很没有意义，自己活着不是伤害到别人，就是伤害到自己，我知道自己眼底有一
种深深的倦意，我知道，我自己的内心有一种涩涩的悔恨。
我记得小的时候，我从来都不敢带朋友回家，因为我害怕父亲，他们也害怕父亲，
有一次我终于忍不住了，带了一个好朋友回家，然后我和他躲在我的小房子里，
并留宿了他一个晚上。第二天，父亲严厉的对我说，以后不要再带生人回来，要
是家里的东西被偷了怎么办？我当时傻傻的站在那？不知道该说什么好？心理面
的感觉非常的复杂，从此，我就再也没有了朋友，父亲也不再让我出去，每天我
都躲在屋里看那些永远也看不完的课程。
有一天晚上我从教室回来，一个技校的姐姐跑过来问我想借一点油炒菜，我说好
的，我们家有，我高兴的跑回家拿了油就往外跑，父亲看到了，就问我干什么？
......家里很穷的，你这样一次还可以，可是有了一次就有第二次，那可怎么办？
我傻傻的走出门，哭了，我对那位姐姐说，我们家里的油用完了，然后我就跑到
操场，一个人号啕大哭起来，从此，我就在也不敢帮助别人了。
家里面有很多书，很多好看的书，我真的很喜欢看，可是爸爸说，要好好学习，
家里面的希望就全靠你了，我只好回去看课本。同学知道我有很多辅导书，就想
借来看一看，我偷偷的拿出来，父亲又问我，你想干什么？.....你要拿第一名的，
我给你找这么多辅导书是为了什么？是为了让你考的最好......
我也不知道，我后来变的怎么样了，我只是记得我初中的时候很喜欢一个女孩子，
我在以前一直是no.1，所以大家也很敬佩我，所以她也跑来借我的练习册，我脸
红了很久，一直都没说话，她突然明白了，你怎么这么自私呀！我低着头跑回家，
从此我再也不敢和女孩子说话。可是我对学习和书籍渐渐变得狂热，我不知道自
己可以通过什么方式得到这些东西，家里很穷，父亲和母亲都不是我可以说话的
人，哥哥姐姐总是自己顾着出去玩，没有人管我，一个可以说话的人都没有，我
只能一个人跑到山野上，我和微风对话，我和小鸟对话；后来，我开始跑道书点
偷书，我开始爬到阅览室里偷书，我开始撬开别人的箱子偷书，我开始去父母亲
的口袋里拿钱买书，我开始潜入别人家里偷钱买书，即使我被发现了，我会矢口
否认并恶意诬陷，我渐渐迷失在自我之中。
我不知道谁可以做我的榜样，我只知道我自己是no.1，永远是no.1我也不知道我
该怎么打发学习之外的时光，因为课程都太容易，我总是能提前一两年看完以后
的课程，然后就不知道该干什么，我如饥似渴的看一切我可以找得到的书，寻找
生活中一切有聊和无聊的乐趣，我开始看武侠，我开始看言情，我开始看黄色书
刊，我开始练气功，我在模仿一切我看到的和能够做到的。从我有记忆的那一天
起，我就知道自己总是下意识的手淫，下意识的调气。随着我看得书越来越多，
我知道这一切都很不好，我总是担心自己身体变的很差，我总是沉溺于对自己的
自责，可是一切就象吃饭睡觉一样的顽固和不可自拔，我开始不停的乱服药，我
总是在家里翻箱倒柜，吃所有我认为对我有好处的药物，然后我更不敢跟别人交
朋友。我为自己的所有卑下和无耻而痛苦着并煎熬着，我渐渐觉得这个世界没有
出路，永远都是在无边的黑暗之中。
没想到我居然我能考入科大，我告别了自己的父老乡亲，我走入了科大，可是，
我发觉自己的生活区间是这么的狭小，我再也没有了以前的小房子，再也没有空
间可以逃避，我想从自己的空间走出来，可是，我却是这么的害怕大家认识我，
我突然间觉得自己的压力是这么的大，专业不是自己喜欢的专业，出国由于经济
问题成为泡影，突然间觉得整个世界只剩下自己一个人孤零零的，不敢交朋友，
不敢出校门。不知道为什么，我就病倒了，我躺在床上，我看着在我身边走过的
一个个室友，我多么希望他们能帮我，我又多么希望他们不要靠近我，医生告诉
我这是慢性病，是不可能治好的，我不知道该怎么办好，没有人告诉我该怎么面
对这种事情，我只能更加拼命的把自己投入到书本之中去，可是，我的病情每况
愈下，我不停的乱服药，可是好想更坏事了，我在也不能正常的学习，我在也不
能正常的生活，我变得比以前更冲动，我变得比以前更焦躁，我抗拒，我无力。
我不停的沉沦与堕落，我疯狂的背单词，我疯狂的打游戏，我疯狂的看小说，我
疯狂的折磨自己，我知道我在逃避，可是我就是找不到一条出路，我每天都沉迷
于幻想之中，我换想自己的高尚，我幻想自己的全能，我幻想生活的所有快感，
我幻想所有被抛弃的生活。可是我没有办法，我知道自己会厌倦所有方式，我知
道自己甚至厌倦生命，我无法抗拒自己对懦弱和堕落的厌倦，我只有在生存和死
亡之中做出自己的选择，我无法逃避，我只能选择直面。
可是，我永远相信自己能变得更好的，我知道生活底层之中有很多人象我一样痛
苦而卑下的活着，我知道他们比我更需要帮助，我知道如果我自己都不能战胜自
己，我又怎么能够去帮助别人，社会和家庭的原因已经使很多比我们更有能力和
渴望的人早早的在生活的残酷面前迷失和沉沦了自己，我只有不停的驱赶自己，
我只有不停的更新自己，我知道，这是我活在这个世界的最后希望了。我不停的
追赶生活，追赶那些曾经堕落和失去的光阴，我要生活加倍的奉还给我们每一个
人。我只是永远不停的思考，永远不停的向生活和命运提出抗争！相信我，也相
信自己！！
我写这一篇文章只是想劝慰那些在生活的一些小小挫折面前就不知道进步的同学，
当你知道世界上受苦的不止你一个时，甚至他们所受的煎熬比起你更甚千百倍的
时候，你定会减少痛楚，而你的希望也将永远在绝望中再生了罢！
谢谢大家，谢谢生活，谢谢上苍给我们的每一个机会和挑战。
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