发信人: dychina(旗舰元帅)
整理人: moonlite(2001-06-26 01:25:33), 站内信件
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邂逅了好几年，我一直用极大的制约和耐力与她安静地相处着。
然而，爱是不甘沉默的。那天，看完音乐会，已经很晚很晚，我送她搭末班车，天飘着细雨，好象下着朦朦的情丝。在树下暗处，我隐约地看到她那闪光的眼，我挨近她，真想吻她，可正当她微闭双眼时，末班车到了，我们的面颊仅仅匆匆地接触了一下。后来她告诉我，那夜她睡得很沉，梦中笑出了声。
那天因遇到几个中学时代的好友，被他们不容分说地拉着搡着进了餐厅。尽管在饭桌上我装着很开心的样子，轻松地碰着杯，但我心里很沉重，沉重得看到满桌佳肴都没有颜色。我不住地看窗外，每走过一个女孩，我的心便怦怦地跳，尽管那些女孩根本不可能是她。约会的时间早就过了，她一贯守时，她等得一定很心焦。事后，我知道她足足等了两个小时。过了几日，我们又相约时，我自己提前了两小时，我在人来车往的路边孤单地过了两小时。我似乎在体验她的那份心情，在一次次的无望中感到平衡。她听说后，只给了我一句：“傻冒！”但我想她的心一定会被这两小时的傻所打动。
我们唯一的一次旅行是在庐山。那时是深秋，山上的绿色点缀了许多色彩，但不知是不是从天边一阵阵飘来寒气。只有白云缠绕的景致，依旧显出百般温柔。我们每天在无人的小径拥着漫步，没有心思看风景。然而，我们都掩饰着内心的秘密和激动，述说着许多无关我们爱的消息。最后的一日，我们都没有说话，只是走着，像在数着台阶，那步履声在静静林中显得格外清晰，那有节奏的声音真像心跳，单纯而令人心慌，我忍不住问：“你为什么不说话？”“你怎么不说呢？”她反问。我心里明白，我们害怕离别，却企图凝固这美好的时光。
她赴美的一切手续都办好了，她来告诉我。隔着桌子对视的我们似乎都显得很平静，我故作微笑地说了一长串美国怎么怎么好，怎么怎么羡慕之类的话。其实，那时我的心在颤抖，在品味心酸的滋味，而我从她眼里也看到了潮湿。分手时，她把写有出国确切时间的便条递给我。她一定是让我送她，可我深知这次别离的所有意义，更怕她看到最后一刻我软弱的一面。我没有为她送行。
从美国寄来的第一封航空信里，她告诉我，临走的那刻，她在侯机厅里的人群中一遍一遍搜寻，每一张面孔每一个角落都没有放过。最后，她往我办公室拨电话，那时是晚上七点，她分明知道没有人接，但她还是让长音响了很久，直到登机的铃声响过，直到父母推着她进了甬道。她说她在飞机离地的最后一刻，冥冥之中仍确信我在某个看不见的地方向她招手。读到这里，我第一次有了想恸哭才痛快的冲动。
我们开始把所有的情怀寄托在航空线上。一旦收到她的信，我会把信带到一个特别好的地方拆开，就像我写信要找一个特别好的地方一样。因为我要用心看她的心，我要把我的心装进薄薄的纸里。她的每一封信，我会一个字一个字看过，再闭上眼，用心去感受，然后发出一阵很长的叹息。
两年以后，大洋那边的信明显稀少，有时一个多月才有一封很简单的信。最后，我一直担心的那封信终于来了，她说她很执著地爱上了一个人，接下去有一大串无可奈何的句子。这封信给我的那段感情画上了句号。我不顾眼眶湿热，视线模糊，还是一遍遍读下去，似乎在寻觅她从前的影子。我找出她寄给我的每一封信，把它们装进一个很厚很大的袋里，我觉得我在把她的文字很仔细地撕成一丁点一丁点的，然后丢撒在垃圾桶以外的地方。我猜想如果把它们统统烧掉，也许会发出特别缠绵的声音。我的心被分裂的痛楚占据着，可不知为什么混合了许多轻松，我长长地舒了一口气，竟然体会到一种没有爱的幸福。
那时我们确实爱着，而我也分明珍惜她。我终日患得患失，惶惶欲碎的心充满了不安和危机。我无法沉醉，必须清醒着，警戒着，随时调整着一言一行，生怕伤及到她，哪怕只是浅浅的皮肤，似乎爱情像风儿一样随时会飘去。
其实，我只是被悬荡在幸福与忧伤之间，不能自主。每一分钟，假想的绝望便要经过一次。因为我的心是如此地不平静，所以在我们独处的日子里，在笔纸之间，那爱透露着犹疑和冷静。我一次次走到爱的眼前，却不知一次次正在与它错身。原来，因为太在意，竟然没有投入。
当爱情离开，并且确定已经走远，到了千山万水以外，于是，我把遗落在幽会地点的对话重新拾起，我听见那一声声清淡如水的话语，原来都是最深沉的承诺；那每一次临别的瞬间和转身，原来都是最热切的难舍难分，当我惊见到爱的完整与美丽时，爱早已关上了大门。
没有了爱，我沉浸于一种单纯的宁谧祥和之中，因为我确知，从今以后，我不必担心还有什么可以失去。
可是，一个个有关的细节常常唤起我的回味，也许生命中有些东西最令我感动最令我不舍。就像爱是一场梦，却有人情愿留守在梦里；就像爱是一首难唱的歌，却有人在嗓子里哼给自己听。
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