发信人: asd725()
整理人: twantfly(2000-12-14 05:01:11), 站内信件
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80年的初夏我随着自己的啼哭来到了这个世界。对于我的降生没有人感到
过高兴，我没有见过自己的母亲，只是因为她在离开父亲的同时，也一并将两
岁的我抛弃在襁褓中......她在哪里？现在过着怎样的生活？我无从知道，也
不再感兴趣。我只知道她从没有出现在我的梦中。
现在想来母亲也曾给于过我一件礼物。父亲在每次毒打我之后，总会指着
镜中的我叫嚷：你跟你那该死的妈一个德行，真是有其母必有其女.....。
在十四岁那年，我终于下定决心走出了那个令我不堪忍受的家。我先是在
火车站旁的一家餐馆里打工，一段时间后，女老板的丈夫开始对我动手动脚，
一个比我大五岁的男孩也象只讨厌的苍蝇般的在眼前飞来飞去，可使我离去的
是一些比苍蝇还要讨厌的谣言。从此后我就一直做着小保姆。
我憎恨夏天。九五年八月的一个夏夜，我抽出一点时间去书店还书，从雇
主的家到书店有一段不算很长的路，可它所代表的苦难却是毫无边际的。这条
江边的小路虽然暗淡，可还看得见前路，但一双从背后扑过来的手…………。
就这样我失去了一个少女最珍贵的东西，这让我对人生失去了最后的希望。
我选择了
死亡。也许是药吃得太少（我也不知道该吃多少才能得到解脱，）反正我被生活
抛弃的同时也被死神无情的抛弃了。我活过来了。我唯一的愿望就是死去。但在
这之前我还想感受一下幸福的滋味，哪怕是片刻也好，这样我也许能在另一个世
界里骄傲的说：“我有过幸福！”这想法一直支撑着生命的延续。
幸福出现了。我喜欢漫画，我在一个漫画杂志社为我的同龄人做饭，在那
样的环境里我感受到了快乐，不敢想的快乐。他出现了。他是个中学老师，他
与我一样是在痛苦中走过的人，虽然他有点怪，虽然他比我大十一岁，可我不
在乎，因为他给了我爱情，而这爱使我变得完整。
我满足了，我已不再要求些什么。我该走了。我见了他最后一面，我说：
“我要离开这个城市”
2000.10.7，夜。我来到了湖边（我喜欢平静的湖面）。人们也许还未从
节日的欢愉中醒来，我已准备在黑暗中睡去。我吃了积攒了半年的药，我想是
够了的。我在身体的难过中等待着，消失的波纹也在缓缓的扩散着，我放心了。
我再一次被死神彻底的愚弄了，死亡对于我来说竟会如此的艰难。这是为
了什么？是什么力量在阻饶着我？它不让我在痛苦中死去，也不让我在幸福中
安眠，难道要我活在荒诞的折磨里？
我的死连累了许多人，我不能再给他们添麻烦了。
也许你能给我些许的建议，也许你能给我少许的关怀或是一份友谊（我太
过奢望了吗？），我希望能拥有可供我感恩的情怀，我想要一个活下去的理由
。我只是想活着，也只能活着，仅此而已！
如果你愿意给我一点希翼的话，请留下你的联络地址，我好给你回信。我
没有上过网，也没有时间上网，我得生活。这封信是请人帮我发的
紫华 [email protected]
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起风了，
只有试着活下去这一条路。
※ 来源:．月光软件站 http://www.moon-soft.com．[FROM: 202.110.181.40]
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