发信人: jerry_chen()
整理人: twantfly(2000-02-03 09:29:40), 站内信件
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今天我又见到了她，和我设想的所有久别重逢的场景都好像不同，我好像又
回到了曾经经历过的某个时刻。一年多的分别在我平时看来好像跨越了几个世纪
，但今天见面后我却觉得好像我昨天还和她在一起！
从98年8月28日分手到现在，我和她已经分离了523天！我对于这523天呢，只
有一些印象了，大多都记不清楚了。在这些天里，我们没有联系，我不知道她的
任何音讯。我知道我在逃避，我想从失恋的阴影中摆脱出来。但所有的一切都是
无济于事，我几乎是在思念中度过了一天又一天。很快，哦，不能说很快，大概
是99年5月吧，我开始正常的过自己的生活。我很能笑，也很能逗别人笑，于是我
去很恣意的生活，很放肆的笑。我以为我已经放弃了，我以为我过的很充实....
暑假的时候她仍然没有和我联系，我也觉得是应该的了。
10月2日是她的生日，所有的一切假象都在这一天被我自己击破得粉碎。我真
的很想听到她的声音，能知道她在距我千里之外的地方和我在呼应。我没有勇气
去拨通她的电话，我害怕自己还能否接受她绝情的“我再也不愿和你在一起！”
。于是我拨通了自己呼机的语音信箱，那里面还有她的声音：“对不起，我现在
不能回机，请留言！”这是她帮我设置的主机留言，也是我留下的她唯一的东西
。我一遍又一遍的去拨通自己的呼机号，我听得自己泪流满面。我在一瞬间终于
明白了，我还再深爱着她，我终究放不下！
日子就这样的索然的过了下去，我马上要面临毕业了。再没有了烦人的功课
，恼人的考试，我忽然觉得日子轻松了起来。对她的那份感情在心里藏的好深好
深，不再随便流露出来，自己只是有时候像个纯情的少女般，望着萧瑟的落叶，
静寂的马路悲一下秋、怀一下春。在这毕业的当口，我终于有了决定自己命运的
权利。我依旧选择了逃避，我会离开武汉，虽然我深爱这个城市，是如此的有活
力和亲切。也许我要去广州，也许是澳大利亚，也许是我自己都没想到的地方，
总之，我想让时间来沉淀一些东西。
在这期间，我也间接的知道了她的一些消息，我对自己不以为然感到很高兴
，也许我真的可以解脱出来。
2000年2月2日，我和分手了523天的女友又见面了，虽然和我所设想的所有久
别重逢的场景都不同，但我实在是高兴极了。我又看到了那个明艳照人的女孩，
还是那般聪明伶俐，还有点小小的调皮。见到她，好像一年的云都散了。我在回
想，这是我在这一年多里所想到的和她见面的一切吗？这个结果好像不温不火，
平静的让所有人都可以接受。她告诉我，她不会在上海工作，她要回武汉。她要
在武汉孝顺自己的父母，她在武汉有自己的一切。我有点茫然，也许是麻木吧，
我没有问她更多。
我不知道她会如何处理她和她现在上海的男友的关系，不知道她能否在武汉
找到好的工作，不知道回武汉是她的主意还是父母的意见，我什么都不知道，老
天，你为什么要让她回来？
她是我遇到过的最好的女孩子，我曾经以为我能和她顺利的走下去，她也曾
经经常在我耳边轻吟“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老....”我的
一切都和她分享，所有的快乐，悲伤，荣耀....当那个武汉夏日即将结束的一天
我听到一个让所有都结束的声音，我对一切都没了信心，我开始怀疑我为什么还
存在。然后我又用了一年的时间，寂寞的走出了那个怪圈，却又知道了她回归的
音信。我不知我该怎么办？
我会鼓起勇气向她表示我对她的依恋？然后告诉她，如果我们还有希望，我
就让它变成事实？
我会一声不吭的离开？像个失败的斗士？
我会告诉她吗？是让她再伤害我一次？还是让自己一辈子都会后悔？
Clarins告诉我说，女孩子一般都很心软，好好对她，求求她，会成功的！
会吗？各位朋友，你们能不能告诉我？
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