发信人: vanessakit(洁子)
整理人: amongstar(2003-01-28 10:17:14), 站内信件
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1999年11月22日
分手的那天，我和你坐在路边，像从前一样。
坐在昏黄的路灯光中，我哭了。我想听到你笑着告诉我你只是在开玩笑，可你没有说。你只是静静地陪我坐在路边，坐在我们曾经在对方手心里写下“forever” 的地方。
我们没有说话。深秋的风凉凉的。路灯光中，有几片树叶轻轻的飘落。冬天就快要到了，可我却再也不能把手放到你暖暖的大口袋里了。
第一次， 有你在身边，我却有种孤立无援的感觉。
“有我在你身边，你是不是觉得心跳加速呢？”你调皮地问我。我扫了你一眼，说：“就凭你？”然后大笑你的自以为是。记得那是我们第一次单独在一起,和你走在那条很有法国气息的大道上，你问我这个问题。看着你一本正经的样子，我却想故意气气你。我不愿承认自己喜欢你——虽然在那之前，我总是静静地看着你的一举一动，喜欢看你在球场上的叱咤风云，喜欢看你做题时的专注，喜欢看你说笑时的可爱，还有那一丝嚣张。
那条路很美，两旁的繁华中渗透着星星点点的浪漫，灯光带着一种很迷离的色彩，如一层浅浅的雾给一切笼上了一层亦真亦幻的味道，如置身在梦幻世界里。
现在想来，那一切都那么真切，却又那么朦胧。也许，这注定了是一场很美很美的梦，我对自己说。
和你玩玩闹闹地走在那条很浪漫的路上，当时却并不怎么留意路旁的亮丽景色。我们旁若无人地叫嚷着，那么天真，也那么快乐。如果我们的故事是个童话，那个夜晚一定是童话的引子。我记得，那天是9月29日，苏慧伦有一首歌叫《929》。
我告诉你我喜欢你时，你有一些意外。黑暗中，我看不到你的表情，但我猜得到。你笑了，说我现在告诉你分明是想让你在回家的路上被车撞死。我也笑了，我说如果你死了一定可以减轻中国人口负担，而你说你要是死的话肯定要拉我一起死，一起为国家“做贡献”。
回家的路上，我们无语。你说要送我回家，而我不愿你绕远路，说我自己走。你从不知道，仅仅是那一句话，就让我感动了好久。
终于，天完全黑了。你已经不能陪我再坐在路边了。我对你笑笑：“你回去吧，不用管我了。”你不放心：“我真走了哦？”我很坚强地点了点头。看着你跨上单车，看着你的身影被黑色淹没。泪水，在那一刻决堤。我知道，你真的走了，你真的忍心把我一个人扔在惨淡的路灯光中，然后头也不回地离开。我知道这意味了什么。这一次，你离开了，就再也不会回到我身边来了。
哭得累了。一个人坐在路边，逃不脱回忆。回忆里塞满了你的身影，塞满了你的一切。路上没有行人，偶尔有一辆车经过，车灯飞快地扫过我，扬长而去。透过树叶缝隙，我看到了月亮。一轮圆月寂寞地挂在微微发红的天空中。天空也想哭了吗？月上的兔兔还在吗？它孤单吗？……记得以前每次晚回家，你总是满世界找月亮在哪，我总是嘲笑你每次都在反方向找。你说，没有月亮总不能指着星星发誓“你是我的唯一”吧。你笑得好可爱，是我最喜欢看到你的那种笑。那时候，我是你最疼爱的人，我知道。
路旁是我们一起去过的那个公园。那个孩子们的乐园在此刻一片宁静。我想进去，去寻找和你一起时留下的痕迹，可我不敢。我没有勇气去体验那种事过境迁的感觉。我们把那里叫做我们的“乌托邦”。也许，那是唯一的一个我们共有的秘密。
坐在湖边，靠在你肩上。湖中的莲花开了，掩映在绿叶中。阳光把它的色彩涂在所有它看得到的地方，包括我和你。那时候的一切好美，因为有你。我把手放在你的掌心，任黄昏暖暖的阳光洒在身上。那个下午，我们远离了都市的喧嚣，仿佛全世界只有你和我。真想就这样下去，静静地坐在你身边，让那份温暖把我包围，就这样，一辈子。就是在那个下午，我有了这个念头，这个关乎天长地久的念头。
走出了公园，我们没有松开手。慢慢地走在繁华的路上，看着整条街慢慢亮起灯，我笑了。我说感觉好像电影里的情景。那时候，你和我就是童话里的王子和公主，上演着我们最快乐的故事。
从那一天开始我便相信
我们之间最美丽的事
并不是结局 而是回忆
不知道自己是怎样回到家里的。一个人回家时，我没有哭。路边的景色没有因为你的离去而发生丝毫改变。我骗自己你从不曾离开。在我们每次分开的路口，我停住了。每天一到这里，我们就很有默契地停下，总是要聊天聊的很晚了，才不舍地离去。而这一次，只有我一个人。
我像以往一样，立在路口看着人来人往。没有人跟我说话，我跟自己说。KIKI,他不是说过我们都不会变吗？KIKI笨死了，居然真的相信16岁的约定就能够天长地久。
那一天，距离千禧年只有40天，距离我的16岁只有40天。
总是在过马路时像个孩子般拉着你的衣角，总是时不时和你斗踩对方的鞋，总是和你一起幻想我们以后的故事。我以为，只要有你，就等于拥有了一切。那时候，我从不敢去想象如果有一天你不在我身边，我会怎样。哪怕只是假如，哪怕只是想想。
现在，我一个人面对你的离去，要我把自己变得坚强，我学不会。你说过不会离开我的，可你违背了自己的诺言。“我不会再轻易给别人承诺了。”你告诉我。你可以用这样一句话摆脱一切过去，而我却为诺言付出了很多很多。我骗自己，为你付出，值得。
我们是在海边开始的。我喜欢海，喜欢它的蓝色。你也喜欢蓝色。
那晚我们坐在海边，深夜的漆黑让我看不到海，可我听得到它的潮声，一次又一次把海浪送上沙滩，又悄然退去。满天都是星星，它们在海的上空闪烁才更显得灿烂。和你坐在海边，看着海天交接处那星星点点的灯光，我告诉你我终于实现了从小就拥有的一个愿望，就是有一天能和喜欢的人一起在海边看星星。你还是笑，笑我的单纯，你的笑告诉我，你愿意一直陪着我，直到永远。
我不知道我们的缘分是有限期的
从一开始 就要开始倒数最后
和你在一起一共52天。翻开日记本，其中的主角已成了你。每一天和你一起的点点滴滴，我用一份最真挚的心情记着。短短的52天，带给我的回忆却没有尽头。我似乎在这52天里把以前那个经过15年塑造的性格都改变了，变得为你而喜，为你而悲。
我找出52张纸牌，代表有你的日子。在我很认真地给52张纸牌都编上日期时，我看到了与你一起走过的每一瞬间，甚至是你最后一次打电话给我，叫我要早点睡觉，别学习得太晚。我至今还记得你曾经那么疼爱我，让我像个长不大的小女孩般被你的关心包围着，让我一个人留在有你在乎的回忆中。
很想在家里找些与你有关的东西。一叠上课时和你传过的纸条，几张你的照片，还有练习册上你帮我解题留下的笔迹。我这才发现原来我们都没有送过对方什么。记得那个小海螺吗？我在海边捡到的那两个最漂亮的小海螺，那么纯洁无瑕。我把其中的一个给了你，你很认真的把他放在了口袋中。现在，它也许早就被你扔到哪个角落里了吧？我能理解。我想，也只有我才会傻傻的把它保存在抽屉里，让它充满了海风中你的气息。
还有那条蓝色的绳子，那半个心形。和你一起去买时，看到一个完整的心形被分成两半，我的脑海中就闪过一个不祥的念头，我没有说。我让自己相信，只有我们在一起时，那个心形才是完整的。你把刻有你名字的一半给我戴上，我从你的眼里看到了虔诚。它让我相信了链坠上刻着的那句话——“love you forever”。
那时候真的相信16岁会有永恒。我以为想改变一份感情并非易事，我以为我们还有一段没有尽头的路，而你却早早地退出了。总是在忽然一瞬间便会在脑海里闪过曾经有你的画面，想起时，心就隐隐作痛了。你的笑容依然那么灿烂，可我却无法从中寻找出丝毫我熟悉的感觉了。原来人与人是会从亲近变到疏远，从熟悉变得陌生的，我这才知道。
已经好久好久了。分开的日子已远远大于52天了。我已习惯了你的遥远，习惯了自己照顾自己，却终究无法走出回忆。
又起风了。用衣服把自己包得像只企鹅，却依然寒冷。我知道，心是凉的，即使再多的衣服也不会暖和。
“如果让你选，你更喜欢冬天还是夏天？”你问我。“冬天。”我的回答。“因为不用穿裙子吧？”你笑着。“嗯，还有，就是冬天冷时可以偷你的大衣穿呀！”我奸笑。“哗，这么卑鄙？还要‘偷’呀？”你一副宁愿冻死也不准备把大衣穿回学校来的架势。
……
很快乐的回忆。然而当快乐成为过去时，就变成了遗憾。我告诉自己我不喜欢你，告诉自己我们之间什么也没有过，告诉自己你从不曾令我心动，告诉自己不过编织了一个很美的梦，不过梦中的主角不经意地选成了你，梦境再美丽再伤感也只是梦，梦是不需要为它而喜而悲的。
很好的理由。
但我终究抹不去回忆，抹不去海上的星空，抹不去湖中的芙蓉，抹不去路边的灯光。
我独自一人回到了我们一起走过的路上，去感受那份朦胧的色彩，去感受那晚有你时的快乐。
我孤孤单单地走过了圣诞节，走过了世纪之交的那一刻，走过了自己的生日，没有你。当满天的烟花为千禧年的到来而绽放时，我哭了，最后一次为你哭泣。我告诉自己那段故事注定了只能留在世纪末，注定了作为我生命中一段刻骨铭心的往事。
我知道，我走过了世纪末的最后一个童话。
——我依然爱你。
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我一直都觉得 认识了他 就是幸福 |
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