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主题:盘点我的灰色2004:被绝望窒息
发信人: carolinejune(小魔被绝望窒息)
整理人: aaaachi(2004-12-29 15:40:12), 站内信件

  
以此纪念我在社区走过的3年~~~~祝愿大家新版玩得快乐:) 

盘点我的灰色2004:被绝望窒息 

今年不是我的本命年,但似乎本命年来迟了,还是真的搞错了我的属相?一如处于交界的属相一样,我也在夹缝中挣扎着生活,熬过一波还未平息,一波又来侵袭的痛苦。 

想起电影《本命年》,李慧泉在倒下时,孤单的心会想到什么?因为喜欢《历史的天空》中饰演石云彪的演员刘小宁,所以心血来潮地看了他参演的《寻枪》。在刘小宁与姜文坐着对话的那个不断变换的场景中,突然很能感悟姜文饰演的马山在发现配枪不见了之后的虚浮,被抽空的感觉,没着没落,绝望让身体变得轻飘飘。 

以前“绝望”一词,多用于别人身上。当这种感觉第一次出现在自己身上的时候,我原以为自己会哭泣、发泄,可是我最终选择了沉默、忍受。 
曾经也选择过买醉,一心想快点把自己灌醉,但酒喝得太快,人虽然沉醉,却因为没有了那种痛的煎熬,醒来还是会沉浸在痛中,如此循环不息。人需要慢慢去品味酒中的苦涩,这样痛苦才会在漫长的挣扎中悄然离去。痛得麻木了,就没有感觉了。 

人当“日三省乎己”,如今不断地挖自己的伤口,不让自己好了伤疤忘了痛。一年一度的躬身自省,让我习惯了反思并从中找到勇气。即便在被绝望窒息的时候,老师宠溺的神情,朋友关注的眼睛,亲人的无私爱护,还是给了我暖意。无论发生什么事情,我都不能放弃,曾经徘徊在生死边缘的人,比谁都清楚收回来的一步是何等重要。 

生活还要继续,我说过自己是堪不破红尘之人,既然如此,凡尘俗事就不可能免去。我早已不再是大学时那个“不食人间烟火”的执拗女孩。我不知道自己还是否能坚守力量微弱的原则。或许,终有一天,我会变成一个势利的女子。而女孩变成女子的过程,便是沉默的过程。 

人,本质上是孤独的,有些痛苦要自己熬过才可以彻底放开。又或许熬过的人生总是需要对照,只要世界上还有一个人比你更痛苦,比你更不幸,就不应当放弃,哪怕那个是阿Q! 

于是,我继续这些日子。只是,不知道是我走着路,还是路走着我;是我经历了岁月,还是岁月掠过了我。 


一月:元旦跑到从化钱岗村游荡,呼吸新鲜的空气,享受阳光,很是健康。农历新年让人快乐,但也让我尴尬,好多人都在关心我的终身。心里放着他,可是又怎么能说出来?自然也对其他人介绍的男子不拿正眼看了。 
大年初二就病了,似乎预示着今年的波折。抱着感恩的心情与重要的朋友们一起庆生,只想说“我爱他们”。 

二月:去年为朋友牵线的生意的结果在我意料之中结局,可后来又横生波折,在患了肠胃炎去看急诊的那天,第一次对朋友发火,最后还是忍痛解决了问题。 
第一次与心中的他共度情人节,却也是在朋友的陪伴下遮掩着自己期盼的心情。抱病走街过巷去为他寻觅生日礼物,结果换来“友谊永固”四个字。原以为是所有的终结,没想到才是伤害的刚刚开始。 
一个星期没有接任何人的电话,事情由此爆发。调了部门,很得经理的照顾,相信那是好的开始。 

三月:周末偶尔去喝酒,没想到从此与酒结缘。在他补办的生日晚会上,在他的朋友面前,我被动地扮演暧昧的角色,他难得细心地维护我,连他的朋友也误会的时候,却在我的朋友面前表示我们的不可能。临近清晨时分,在我家门口,我们发生口角,只是因为他逼迫我表白对他的感情。我不知道我的倔强,最终是不是像他所言“失去了一次机会”。 
痛苦在那一刻缠上了我,接连几个星期去不同的地方买醉,数次在办公室无声地掉泪,我觉得心被撕碎了,想不明白很多事情,究竟是我的错,还是他的错。 
工作上有些机会,占据了我所有的时间,公司的业务看起来真的很不错,生活似乎在另外一个方面补偿我的失落。 

四月:游走在广州的声色场所,通宵达旦地买快乐,狠下心来一改婉约的风格,开始写一些杂文,愤怒的程度比以前更高,挖苦的言语比以前更刻薄。爱上鸡尾酒,生活方式很西化,吓走了别人介绍的男子,更因为我不愿意与另外的男人一起“分享”虚假的快乐,分担他带给我的哀伤。 
还是决定去旅行,用逃离广州的方式抚平自己的创伤。福建成为最后的选择,本来打算一个人独行,最终还是与三人为伴。 

五月:一次不算成功的旅行,武夷的山水也让我的心平静下来。见证了一段萌芽于旅途中,成功在回来后的恋爱,搞了一次旅行照片展览聚会,见到冷战了2个月的他。心如止水的感觉,却也有淡淡的哀伤。在“新冶区”醉了一回,我以为可以彻底遗忘。帮他做了一个画册的文案,竟然是我最好的作品,不禁疑惑着,难道人在痛苦之中更能出彩? 

六月:一切都不在我掌握之中,有点暧昧,有点希望。朋友的生日派对,似乎是转机。心情一直徘徊在阿格龙河卡隆的竹排之上,不知道爱情是向左,还是向右。 
继续沉迷鸡尾酒,写了不少的专题,文章越写越顺,质量也让自己满意。工作开始郁闷,公司的情况和方向让人不知所云,裁员的风波闹开,我却在这时加了工资。搞了一次也算成功的同学聚会,看到熟悉的面孔的时候,泪水忽然迷糊了眼睛,忘不了大学的生活! 

七月:公司又搬了,闹剧也越演越烈,有些矛盾已经濒临爆发的边沿。我表面上不在意,私下却听到很多传言,于是选择了明哲保身,出手帮一些同事,本意只是做实事而已。 
爱情撞上了叹息之墙。爱我的朋友终于看不过眼,纵身投入我们两人的充满戏剧化的情节中,充当重要的角色。在别人的生日聚会之后,朋友背着我把他约了出来,拿走我的提袋、电话所有的东西,要求我们讲数。我在心存侥幸中等待他的到来,可事情并没有如我想象那样不了了之。众目睽睽之下,我们被剥去了虚情假意的外衣,一个个问题如利剑穿透了我的心。话说得很透彻,我用虚伪的笑容,一直保持的翩翩姿态,强硬压下自己所有的情绪,体面地照顾着各方面的感觉,使这场鸡犬不宁的爱情电影最终得以完美落幕。 
一个人乘夜车去贺州,汽车停靠的时候,自己躲在黑暗的角落,面对寂静的公路失声痛哭,盛夏凌晨的夜风原来也可以锋利如刀。回到广州,约朋友吃饭,竟然见到他,我扬起了高傲的头颅。 

八月:埋藏在奥运带来的感动中,给自己肆意哭泣的机会,却始终无法排解心中的郁愤,我不想恨任何人,只有恨自己。我爱我的朋友,但他们伤我至深。我更明白他们也爱我,只是,爱的代价如此沉重。眼泪在飞,哭泣似乎成了我唯一的发泄途径。 
工作越来越苦闷,矛盾终于爆发,有人离开,有人冷笑。公司的手机小说内容涉黄,情况紧急之下只好用我在大学时候写的作品应急。 

九月:世界并不安宁,我也一样。感情的挣扎尚未过去,工作的坎坷正式开始。我提出作品的版权问题,公司内部争斗、经营状况不佳的风波竟然也波及到我,我一时心软,签下公司一份协议,令自己失去两个月的赔偿。其后公司拒绝签订我提出的版权协议,我拿不回稿费,也不能禁止他们继续使用我的作品。第一次觉得对生活失望,觉得道德沦丧,开始怀疑我们的处世之道。 

十月:公司承诺不再使用我的作品,但承诺生效之后的几个星期我竟然发现他们继续使用,打电话抗议,他们马上删除,在wap上面我无法留下有效的证据。继续与公司交涉,公司采用拖延的政策,令我十分疲惫。 
失望让我突然决定考研,很羡慕王老师的平淡生活,并在怀疑道德的同时以他为标准保持自己的良知。回学校继续深造,是我唯一的安慰。但父母并不希望我考研,也反对我考古代文学,最终双方妥协,我选考应用语言学。又被老师们轮番轰炸,勒令我不得报考母校,于是又一次见风转舵。 
收到多时没有联系的他的邮件,出于礼貌回复他,也以考研为借口,解释不相见的原因。他其后的邮件让我对回复他的举动后悔莫及。他竟然说,不想我离开广州,因为我离开了,他就少了一个支持他的人,他现在很需要像我这样热心的人帮他。通篇都是讲朋友情意,我却如同吃了苍蝇那么腻味。或许他已经把我代入某个角色而不自知,但也不代表他能如此自私。我没有再回复,因为彼此的距离是不可相交的天与地,无论我再解释什么,他都是不会明白,我们之间的为人原则是如此难以达成共识。 

十一月:答应父母不能停止工作去考研,有几份很不错的工作。以考研为借口推掉一份大学生杂志的工作,那边的老板盛意拳拳,一再表示他在等我过去而没有找其他人,我被他感动,于是推了其他的工作前去。我动用与老师的私交在大学城为他们的发行铺路,找服装店为杂志提供服装拍照,一切都似乎按照我的思路发展,各人对我的工作也没有异议。忽然一天老板跟我说,我之前说要考研,他一直害怕我始终会离开,现在找到一个薪酬更低的编辑。此时,我才晓得什么叫做“小人喻于利”而反复无常。 
早就应该知道商人重利轻义,那天骂了人,然后再次死心,疑惑着我们的道德底线后退到哪里。如果我们形成传统良好的道德观念,只是为了今天被残酷的现实击碎而痛苦,那么当初为什么又要给我们灌输这样的道德观?然而不进行必要的道德教育,人性恶的一面就会无所限制,世界又将会变成什么样?我疑惑着沉睡。 
两天后,我找到一份新的工作。在思考的时候,疯狂迷上了《历史的天空》,迷上凝聚着中国传统军人美德的国军军官石云彪,还有个性鲜明的谍报人员高秋江,思索我们对历史的态度,用虚无的形象维持最后的良心,为他们的悲剧肆意流泪的同时,也为自己的坚持而饮泣。发现自己对戏剧方面的浓厚兴趣,思忖着师从师母,转向戏剧研究。 
给另外杂志社做稿件的时候碰上一个女人,看男友的聊天记录也就算了,还胡乱吃醋,我岂会如此不知廉耻,自是没有说过半句对其男友暧昧不清的话。她的话让我感到人格遭受极大的侮辱,断绝与该社的合作并奚落反击一番,她竟极尽难听之词,我气愤之余才发现,这个世界什么样的人都有,而且存在还是“合理”的。 
又去看了中国公开赛,但我喜欢的夏煊泽和黄综翰双双在同一天失利,那天尝试了做“汉奸”的滋味,不太好受。有些事情我一直以为很容易做,但实际上不是。 

十二月:新的工作开始了,但分配给我的是一本恶俗之至的医疗杂志,绝望的感觉在那一刻又一次淹没了我,但我不能像以前那么任性一走了之,为了不让家人担心,只好苦熬下去,了无生机,直到找到更好的工作为止。 
机会也似乎怜悯我,终于找到一份网编的工作,刚稳定下来,又有另外的出版公司希望我过去,我这边的东西是不能如此散去的,只答应给他们写稿,我不知道能不能做得好这件事情。于是,正式开始了我的卖文生涯,踏上这条路,我不知道可以走多远。 
拿到考研的准考证,却突然想哭,如果一个文学时代的来临是需要一些人的牺牲,我愿意成为那些人。那种义无返顾的感觉有一次回到我的心里。想起十年前学长那模糊的背影,痛又追来了,甩不掉。但坚强也走来了,在我身后支撑一片天空。 
圣诞新年接连到来,收到朋友们的邮件,也包括他的,我冷笑着关掉邮箱,他总是喜欢自作聪明地控制事态的发展,其实没有他的自以为是,所有的事情都不会发生,都会在友谊之后变得顺理成章。 
看着《第八号当铺》,想象如果真的走进去,我会典当爱情换取成功。我本是一个传统的女子,却在这个世界上越发不敢相信传统。或许,我是一个错位的人,生错了年代,错位的人错位地生活着,做着错位的事情,错位的生活带来的错位结果,错位结果导致的错位精神。究竟是世界错位了,还是人错位了?抑或是人错位了,所以世界错位了? 
 
 
 



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因为这世上有了我,你没有资格寂寞。

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