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发信人: carolinejune(小魔被绝望窒息) 整理人: aaaachi(2004-12-29 15:40:12), 站内信件 |
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以此纪念我在社区走过的3年～～～～祝愿大家新版玩得快乐：） 盘点我的灰色2004：被绝望窒息 今年不是我的本命年，但似乎本命年来迟了，还是真的搞错了我的属相？一如处于交界的属相一样，我也在夹缝中挣扎着生活，熬过一波还未平息，一波又来侵袭的痛苦。 想起电影《本命年》，李慧泉在倒下时，孤单的心会想到什么？因为喜欢《历史的天空》中饰演石云彪的演员刘小宁，所以心血来潮地看了他参演的《寻枪》。在刘小宁与姜文坐着对话的那个不断变换的场景中，突然很能感悟姜文饰演的马山在发现配枪不见了之后的虚浮，被抽空的感觉，没着没落，绝望让身体变得轻飘飘。 以前“绝望”一词，多用于别人身上。当这种感觉第一次出现在自己身上的时候，我原以为自己会哭泣、发泄，可是我最终选择了沉默、忍受。 曾经也选择过买醉，一心想快点把自己灌醉，但酒喝得太快，人虽然沉醉，却因为没有了那种痛的煎熬，醒来还是会沉浸在痛中，如此循环不息。人需要慢慢去品味酒中的苦涩，这样痛苦才会在漫长的挣扎中悄然离去。痛得麻木了，就没有感觉了。 人当“日三省乎己”，如今不断地挖自己的伤口，不让自己好了伤疤忘了痛。一年一度的躬身自省，让我习惯了反思并从中找到勇气。即便在被绝望窒息的时候，老师宠溺的神情，朋友关注的眼睛，亲人的无私爱护，还是给了我暖意。无论发生什么事情，我都不能放弃，曾经徘徊在生死边缘的人，比谁都清楚收回来的一步是何等重要。 生活还要继续，我说过自己是堪不破红尘之人，既然如此，凡尘俗事就不可能免去。我早已不再是大学时那个“不食人间烟火”的执拗女孩。我不知道自己还是否能坚守力量微弱的原则。或许，终有一天，我会变成一个势利的女子。而女孩变成女子的过程，便是沉默的过程。 人，本质上是孤独的，有些痛苦要自己熬过才可以彻底放开。又或许熬过的人生总是需要对照，只要世界上还有一个人比你更痛苦，比你更不幸，就不应当放弃，哪怕那个是阿Q！ 于是，我继续这些日子。只是，不知道是我走着路，还是路走着我；是我经历了岁月，还是岁月掠过了我。 一月：元旦跑到从化钱岗村游荡，呼吸新鲜的空气，享受阳光，很是健康。农历新年让人快乐，但也让我尴尬，好多人都在关心我的终身。心里放着他，可是又怎么能说出来？自然也对其他人介绍的男子不拿正眼看了。 大年初二就病了，似乎预示着今年的波折。抱着感恩的心情与重要的朋友们一起庆生，只想说“我爱他们”。 二月：去年为朋友牵线的生意的结果在我意料之中结局，可后来又横生波折，在患了肠胃炎去看急诊的那天，第一次对朋友发火，最后还是忍痛解决了问题。 第一次与心中的他共度情人节，却也是在朋友的陪伴下遮掩着自己期盼的心情。抱病走街过巷去为他寻觅生日礼物，结果换来“友谊永固”四个字。原以为是所有的终结，没想到才是伤害的刚刚开始。 一个星期没有接任何人的电话，事情由此爆发。调了部门，很得经理的照顾，相信那是好的开始。 三月：周末偶尔去喝酒，没想到从此与酒结缘。在他补办的生日晚会上，在他的朋友面前，我被动地扮演暧昧的角色，他难得细心地维护我，连他的朋友也误会的时候，却在我的朋友面前表示我们的不可能。临近清晨时分，在我家门口，我们发生口角，只是因为他逼迫我表白对他的感情。我不知道我的倔强，最终是不是像他所言“失去了一次机会”。 痛苦在那一刻缠上了我，接连几个星期去不同的地方买醉，数次在办公室无声地掉泪，我觉得心被撕碎了，想不明白很多事情，究竟是我的错，还是他的错。 工作上有些机会，占据了我所有的时间，公司的业务看起来真的很不错，生活似乎在另外一个方面补偿我的失落。 四月：游走在广州的声色场所，通宵达旦地买快乐，狠下心来一改婉约的风格，开始写一些杂文，愤怒的程度比以前更高，挖苦的言语比以前更刻薄。爱上鸡尾酒，生活方式很西化，吓走了别人介绍的男子，更因为我不愿意与另外的男人一起“分享”虚假的快乐，分担他带给我的哀伤。 还是决定去旅行，用逃离广州的方式抚平自己的创伤。福建成为最后的选择，本来打算一个人独行，最终还是与三人为伴。 五月：一次不算成功的旅行，武夷的山水也让我的心平静下来。见证了一段萌芽于旅途中，成功在回来后的恋爱，搞了一次旅行照片展览聚会，见到冷战了2个月的他。心如止水的感觉，却也有淡淡的哀伤。在“新冶区”醉了一回，我以为可以彻底遗忘。帮他做了一个画册的文案，竟然是我最好的作品，不禁疑惑着，难道人在痛苦之中更能出彩？ 六月：一切都不在我掌握之中，有点暧昧，有点希望。朋友的生日派对，似乎是转机。心情一直徘徊在阿格龙河卡隆的竹排之上，不知道爱情是向左，还是向右。 继续沉迷鸡尾酒，写了不少的专题，文章越写越顺，质量也让自己满意。工作开始郁闷，公司的情况和方向让人不知所云，裁员的风波闹开，我却在这时加了工资。搞了一次也算成功的同学聚会，看到熟悉的面孔的时候，泪水忽然迷糊了眼睛，忘不了大学的生活！ 七月：公司又搬了，闹剧也越演越烈，有些矛盾已经濒临爆发的边沿。我表面上不在意，私下却听到很多传言，于是选择了明哲保身，出手帮一些同事，本意只是做实事而已。 爱情撞上了叹息之墙。爱我的朋友终于看不过眼，纵身投入我们两人的充满戏剧化的情节中，充当重要的角色。在别人的生日聚会之后，朋友背着我把他约了出来，拿走我的提袋、电话所有的东西，要求我们讲数。我在心存侥幸中等待他的到来，可事情并没有如我想象那样不了了之。众目睽睽之下，我们被剥去了虚情假意的外衣，一个个问题如利剑穿透了我的心。话说得很透彻，我用虚伪的笑容，一直保持的翩翩姿态，强硬压下自己所有的情绪，体面地照顾着各方面的感觉，使这场鸡犬不宁的爱情电影最终得以完美落幕。 一个人乘夜车去贺州，汽车停靠的时候，自己躲在黑暗的角落，面对寂静的公路失声痛哭，盛夏凌晨的夜风原来也可以锋利如刀。回到广州，约朋友吃饭，竟然见到他，我扬起了高傲的头颅。 八月：埋藏在奥运带来的感动中，给自己肆意哭泣的机会，却始终无法排解心中的郁愤，我不想恨任何人，只有恨自己。我爱我的朋友，但他们伤我至深。我更明白他们也爱我，只是，爱的代价如此沉重。眼泪在飞，哭泣似乎成了我唯一的发泄途径。 工作越来越苦闷，矛盾终于爆发，有人离开，有人冷笑。公司的手机小说内容涉黄，情况紧急之下只好用我在大学时候写的作品应急。 九月：世界并不安宁，我也一样。感情的挣扎尚未过去，工作的坎坷正式开始。我提出作品的版权问题，公司内部争斗、经营状况不佳的风波竟然也波及到我，我一时心软，签下公司一份协议，令自己失去两个月的赔偿。其后公司拒绝签订我提出的版权协议，我拿不回稿费，也不能禁止他们继续使用我的作品。第一次觉得对生活失望，觉得道德沦丧，开始怀疑我们的处世之道。 十月：公司承诺不再使用我的作品，但承诺生效之后的几个星期我竟然发现他们继续使用，打电话抗议，他们马上删除，在wap上面我无法留下有效的证据。继续与公司交涉，公司采用拖延的政策，令我十分疲惫。 失望让我突然决定考研，很羡慕王老师的平淡生活，并在怀疑道德的同时以他为标准保持自己的良知。回学校继续深造，是我唯一的安慰。但父母并不希望我考研，也反对我考古代文学，最终双方妥协，我选考应用语言学。又被老师们轮番轰炸，勒令我不得报考母校，于是又一次见风转舵。 收到多时没有联系的他的邮件，出于礼貌回复他，也以考研为借口，解释不相见的原因。他其后的邮件让我对回复他的举动后悔莫及。他竟然说，不想我离开广州，因为我离开了，他就少了一个支持他的人，他现在很需要像我这样热心的人帮他。通篇都是讲朋友情意，我却如同吃了苍蝇那么腻味。或许他已经把我代入某个角色而不自知，但也不代表他能如此自私。我没有再回复，因为彼此的距离是不可相交的天与地，无论我再解释什么，他都是不会明白，我们之间的为人原则是如此难以达成共识。 十一月：答应父母不能停止工作去考研，有几份很不错的工作。以考研为借口推掉一份大学生杂志的工作，那边的老板盛意拳拳，一再表示他在等我过去而没有找其他人，我被他感动，于是推了其他的工作前去。我动用与老师的私交在大学城为他们的发行铺路，找服装店为杂志提供服装拍照，一切都似乎按照我的思路发展，各人对我的工作也没有异议。忽然一天老板跟我说，我之前说要考研，他一直害怕我始终会离开，现在找到一个薪酬更低的编辑。此时，我才晓得什么叫做“小人喻于利”而反复无常。 早就应该知道商人重利轻义，那天骂了人，然后再次死心，疑惑着我们的道德底线后退到哪里。如果我们形成传统良好的道德观念，只是为了今天被残酷的现实击碎而痛苦，那么当初为什么又要给我们灌输这样的道德观？然而不进行必要的道德教育，人性恶的一面就会无所限制，世界又将会变成什么样？我疑惑着沉睡。 两天后，我找到一份新的工作。在思考的时候，疯狂迷上了《历史的天空》，迷上凝聚着中国传统军人美德的国军军官石云彪，还有个性鲜明的谍报人员高秋江，思索我们对历史的态度，用虚无的形象维持最后的良心，为他们的悲剧肆意流泪的同时，也为自己的坚持而饮泣。发现自己对戏剧方面的浓厚兴趣，思忖着师从师母，转向戏剧研究。 给另外杂志社做稿件的时候碰上一个女人，看男友的聊天记录也就算了，还胡乱吃醋，我岂会如此不知廉耻，自是没有说过半句对其男友暧昧不清的话。她的话让我感到人格遭受极大的侮辱，断绝与该社的合作并奚落反击一番，她竟极尽难听之词，我气愤之余才发现，这个世界什么样的人都有，而且存在还是“合理”的。 又去看了中国公开赛，但我喜欢的夏煊泽和黄综翰双双在同一天失利，那天尝试了做“汉奸”的滋味，不太好受。有些事情我一直以为很容易做，但实际上不是。 十二月：新的工作开始了，但分配给我的是一本恶俗之至的医疗杂志，绝望的感觉在那一刻又一次淹没了我，但我不能像以前那么任性一走了之，为了不让家人担心，只好苦熬下去，了无生机，直到找到更好的工作为止。 机会也似乎怜悯我，终于找到一份网编的工作，刚稳定下来，又有另外的出版公司希望我过去，我这边的东西是不能如此散去的，只答应给他们写稿，我不知道能不能做得好这件事情。于是，正式开始了我的卖文生涯，踏上这条路，我不知道可以走多远。 拿到考研的准考证，却突然想哭，如果一个文学时代的来临是需要一些人的牺牲，我愿意成为那些人。那种义无返顾的感觉有一次回到我的心里。想起十年前学长那模糊的背影，痛又追来了，甩不掉。但坚强也走来了，在我身后支撑一片天空。 圣诞新年接连到来，收到朋友们的邮件，也包括他的，我冷笑着关掉邮箱，他总是喜欢自作聪明地控制事态的发展，其实没有他的自以为是，所有的事情都不会发生，都会在友谊之后变得顺理成章。 看着《第八号当铺》，想象如果真的走进去，我会典当爱情换取成功。我本是一个传统的女子，却在这个世界上越发不敢相信传统。或许，我是一个错位的人，生错了年代，错位的人错位地生活着，做着错位的事情，错位的生活带来的错位结果，错位结果导致的错位精神。究竟是世界错位了，还是人错位了？抑或是人错位了，所以世界错位了？ ---- 因为这世上有了我，你没有资格寂寞。 我心似镜（博客） 小魔女——我心似镜（文集） 小魔女——我心似镜（日记本）     |
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