发信人: zhangyu1000(为你轻轻点烟的八神)
整理人: wdhdn(2001-02-10 14:41:02), 站内信件
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风格是这样，无力用言语和眼神来表达自我颜色。只有通过文字来再次表达内心的灰暗。
也许世界上有如此之多高尚的人，他们喜欢灰色。手中用任何工具来制造一些会遗留在肉体外的成品。在我的概念中，称之为抛弃在别人面前的，赤裸裸的灵魂。
我的专业，艺术。看见很多历史潮流中遗留下来的 各式各样的 赤裸裸的 灵魂。每当你的灵魂能感受到同样的灰色时。你就是温暖着自己灵魂的高尚人。
同样，用文字更能直接的告诉自己应该遗留哪些部分。
中国的情人节，一种传统。男女们以一种依赖的态度来期盼着。他们不懂得灰色的意义。
今天，我的生活依然一往如久，在网络这个后花园，寻觅着一些和我灵魂相近的成品。我懂得咀嚼苦涩，能使自己清醒。我学会抽烟，能使自己保持激情。
情人节的晚上，窗外也很冷清。这叫外因，使我感受到，为什么我会感动在安妮宝贝的那句话--这是一个告别的时代。
告别也就是一瞬间，却会拖拉一个时代。很模糊的一个矛盾。我虽然知道我读懂了她的灵魂，我却留下了另一种成品。一种明确的自我用词。
这是一个分手的世纪。为此，我留在了这个世纪中......
灰蒙蒙的在这个世纪留下了空白。我想反抗这种力量，我的回忆中始终没有分手这种明确的过程，回忆中只有原因，做作的虎头蛇尾，也许这种是性格的逃避。我怕痛。
记得情人节的晚上，我在OICQ上徘徊，和一个远在千里的灵魂交流着。与其说是交流，不如说是在互相依靠。相信只要你能懂得对方的灰色和无助，你们就能互相温暖，甚至是通过冰冷的手指传达。
那晚，我并没有因此而悲哀。我推掉了一切善意的邀请。可以说我对感情节日的期盼几乎是零，不屑一顾的放弃这种权力。反而，我很满足，满足的享受着和一个虚幻的灵魂互相的支持者对方的精神。叫声会很沙哑，因此，我放弃了这种磁力。我选择了冰冷的传达，好像会日复一日的继续下去。我很渴望紧紧的抱紧着这个远方的憔悴灵魂，会很幸福。就像有人在抱紧自己一样，无与伦比的安全和温暖。很可悲。
依然知道会担心。这个早已放弃了索取幸福的灵魂，已经对所谓的真爱产生鄙视的感觉，甚至不愿嗅到任何爱的气息在自己身上回荡，我的肉体恢腐烂。
依然还是会担心。因为，我不想她那种姗姗来迟的痛苦抉择到来，无能为力的感觉。在我知道她的遭遇和我是如此的相识的时候，我愕然。
我不想她继续受伤，我也不想她为了愈合 喘息，会走进我这种空间，一望无际灰蒙蒙的世界。 很难明白，为什么我好像已经将我那种早已放弃的权力寄托在她的身上。一种无力的寄托，沉重不堪。
明白，我只是在试探着的希望得到一种假设，让自己明白如果有一天我逼不得已回首，内心会有个温暖的例子。她是如此的像我。
这个假使开始令我发笑，如果知道她会成功的话，她还会像我吗？答案是肯定的。
网络是一种上帝赐予我的唯一美好的东西。它能使自己这种疲倦不堪的灵魂，慢慢的找到一种归属。那里的人们并不是很多，也许空气污浊。但我却能找到依靠，找到一个能一起陪我抽烟喝酒的名字。我们一同喜欢朴素 单一的颜色。不会有自尊的顾虑。我就是那么的落魄。
如果给我一个机会，我会很想去见她。我也许会流泪，给自己一个借口吧，我看到了一个另外的自己。还是期盼着那种流泪，至少比麻木要感性的多。
这个传统情人节的最后一分钟，和她在文字互传中渡过。本来，很久没有笑过的自己，会有一丝欣慰。告诉自己她在这个节日中还是有一个能陪伴她的名字。我也希望当初的我也能有这种幸福。
我没有感到欣慰。虽然告别了这个虚伪的节日。我在那一刻也找到了某种东西。
她离开的原因正是我所希望永远拖延某个人的到来。她离去了，我看着一堆堆的烟灰。毕竟希望是一种美好的东西。我好像从来就没有什么运气去得到。
我珍惜我对她给与的每一个帮助。不喜欢她走到我这一步，我这种沙哑的灰色，是一种无奈的放弃。
她离去的时候，我没有告诉她，前几分钟就是情人节。近在咫尺，但她还没有走到我这个世纪。
我们只需要互相依靠，一种安慰。
八神
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指尖烟惑,手中酒沁. |
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