发信人: baby.longfei(若无)
整理人: chgirl2001(2004-11-13 10:00:18), 站内信件
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好久没来在这儿写贴子了，毕业了，找工作了，换了一个完全陌生的环境，自己的时间也少了。
不知道这儿还有谁记得我……
朦胧的吵闹声从窗口传来，好烦！又是一个这样子的凌晨。
奇怪的是我竟然没有生气，是啊，习惯了，一切都已经成了固定的模式：我习惯在夜很深很深的时候睡去；隔壁的邻居习惯在还没有出太阳的早晨起床，听DJ舞曲。
伸了个懒腰，一切又走回原样，我不知道应该开心还是应该郁闷。屋子里面还是灰蒙蒙的，我想如果我能够养成晨练的习惯，那真是再好不过了。正打算翻个身，又听见隐约的手机信息铃声。“天啊！”我抓了抓头发，再这样下去，我保证我会在英年早逝之前先演练一次“地方支援中央”。
在床边的缝隙中摸到了我的电话，跟我预料的一样，还是那个人，还是那句话：“一夜未眠，不知道你过得怎么样？”
怎么样怎么样，我还能怎么样？！不过浑浑噩噩过我的日子，过我的生活罢了，我怎么样又有什么干系？！丢下电话，我把自己蒙到被子里。那个人，唉，那个人啊……
在这喧哗确又静谧的早晨，仿佛又看见那个人似笑非笑的眼，修长的手指，不由得感叹世间事，还真是无可捉摸。
他是曾经我最爱的男生，应该说也是给我伤害最深的。那个时候他毫不犹豫的扭头走开，没有回头，我在孤单的夜里体会他离去时的那种伤痛，不曾停留。我把自己流放在那个陌生的城市，欢天喜地，交朋识友，乐不思蜀，却总是会在寂静的深夜一遍又一遍体会那种被遗弃的痛。再见到他的时候，他还是清清淡淡的，却多了一份疏离，有必要么？我并不是纠缠不休的人，说分手，就不会再有谁能让我回头看一眼。
我以为我们之间就会这样平淡的，没什么瓜葛的走到终老，可是上天弄人，在我终于忘却那种深夜体味的伤痛的时候，他对我说经历了那么多，才知道我才是最值得他珍惜的人。我不知道是应该哭还是应该笑，就算我是，那又如何？我想问他是不是知道什么叫覆水难收，可是我突然之间笑了，一种嘲弄的笑。
我现在很好，一切都很好，不想改变。
我的确不想改变，即使现在到了这个情感荒凉的地方，我依然不想改变。一切就这样按部就班的走下去，该有多好。
没有打扰，没有纠缠，没有痴人说梦，也没有藕断丝连。我做不出的事，总也希望别人也不要对我做出来，古人教过我们：“己所不欲，勿施于人。”我学得很好。
可是他竟然真的良心发现一样，每日的纠缠，忏悔，我不知道怎么样才能让他明白，其实我觉得我现在的生活很幸福，至少我觉得很满足。
我于是从容忍，变成了排斥——对他。我讨厌纠缠不休的男人。
记得还在大学的时候，寝室的朋友们就一致通过，最讨厌的就是“比女人还要啰嗦的男人”。我说我记得你原来不是这样子的啊，我记得你是很洒脱的阿；他说那是因为年少不懂事，错过了最不应该错过的人；我一次又一次地抓我美丽的头发，天啊。我在心里哀号，天知道我是多么的喜欢我的头发，而这个人竟然能比我自虐，他还真不是一般的伟大！
恨恨得挂了电话，为什么世上的事总是这样呢？
在他离去的那个夜晚，我看着他的背影慢慢模糊，然后消失；在我离去的那个夜晚，我看着他转过头，偷偷抹去脸上的泪。我不想说这是报应，可是我找不到别的词来形容。我知道乌云散去就是晴天，我知道做人应该懂得满足，懂得珍惜。那又如何？谁能说已经错过了得还会在原地等待呢？谁能要求那个被遗弃的依然要痴痴守候？
原来人只有在失去之后才知道什么是值得珍惜的。
我可怜的电话又一次哀鸣，我在考虑是不是有必要破费一些再换张卡
从被子里钻出来，我看到天已经亮了起来，看起来是个好天气，我笑笑，起床梳妆打扮要紧！
今天又是新的一天了！
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