发信人: takilar(梦不悔)
整理人: nfs(2001-02-12 07:25:12), 站内信件
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好久没进我的屋子了,上了大学后,哥哥为了复习搬到我家占用了它。走进着曾经陪伴我经历高三的“书屋”,不觉有种难言的感触。那指天发誓、立字为证的文字还有少些贴在墙上,也许,哥哥也把他们当成是一种激励——“一万年太久只争朝夕”“Man is not made for defeat !”(人不是生来就给打败的-海明威)还有我的闲来漫画作品:一位悠闲的老头翘着二郎腿坐在那,手里还握着扇子;右边写着:难得自在……
可是更让我在意的是那摆设的杯子,象框,还有一张写着“赠同桌×××:感谢你的帮助!祝你学习进步!!!同桌:×××”我用手把他扶正了些。那鲜红的杯子仿佛又让我感受到了恋爱的火热,还有象框里那纯真的金发女孩,在默默祈祷……是那时你的声音吗?可爱而动听……又想起你说的,这是你在麦当劳吃得的奖,看到她的可爱和祈祷的虔诚,就送给了我,难道你那时不也是那么虔诚,不也那么纯真可爱吗?还有可爱的SNOOPY时钟,记得那时奋斗的夜里,看到它我变又打紧了精神……还有上边你不要的镜子,我却象珍宝一样把它藏着,我一个男孩子变的愿意在深夜照照自己,看看随高考临近我也日渐削瘦的脸,镜子里多希望有你……
我随便的想翻翻用过的笔记,厚厚当当的摆满了一层的书价。那是你送我的日记本,里面曾夹的那句赠言,现在翻翻,以记满了英语词汇……翻到最后了,竟夹了一个纸包,“恩?”我开始打开它,满是猜测……
我,真的呆在了那里——竟是你的照片,我原以为上次退回了我有的你的唯一的两张照片,可这……竟,还有一张!我不知道自己看到它是什么样复杂的心情,高兴?难过?甚至都有烧了的念头……那时你说自己不爱照相,可是又不想惹我生气,相片里你曾经对我来说是那么可爱,可是现在我不明白,为什么再欣赏相片里的你,却不那么好看了呢?那感觉是苦涩的,只有爱过得人也许才能体会……我看着里面的我,那时在你身边显得皮肤很黑,我笑的是那么天真无邪,丝毫没有掩饰的露出那洁白的牙齿,竟管它们站的不是很齐,:~)我想哭,我多么想在有那时一看你照片就禁不住心潮澎湃的感受,多么想再找回想你念你为你担心,更是被你想着念着牵挂着的日子……
时间把每一个梦作成了历史。那酸涩的思念早已让你想把我忘记,也深深伤害着我自己。是时间改变了我们,还是我们改变了我们自己?为什么你变的“现实”变的背叛,变的让我都不相信你是你?!其实你知道我是多么不愿怪你,我一直在任你自由,经管代价是我的心被一刀刀刻的流血。其实我不能怪你是吗?是时间的缘故是吗
难道我还能再有相片里的天真微笑吗?也许我会变的顾及很多,在乎起自己的牙齿,在乎起自己穿的是否整洁,摆出一个冷酷的“微笑”而不是那美好的笑脸……为什么……为什么……
我常常听着齐秦的歌黯然伤感“没有你的日子里,我会更加珍惜自己;没有我的岁月里,你要保重你自己……”即使现在打完这话,眼泪以涌上来,我不能在网吧里出洋相的……这些日子里,我一直在想你,我的心情难以用言语表达……照片中的你不在让我心跳不已,可那是我们分享的初恋,她珍藏在彼此心底,永远让我们怀念。
情人节我要一个人过了,三年前我不知道,也从未过过什么情人节,有两年,是在思念与畅想中飘过的,那美的感受象天空的云朵,洁白无暇,温柔动人。今年,却带着一点点伤感,我好象盼望着下上一场雪,让那整个北国的银白照尽我不悦的思绪
……
假如有机会对你说些什么,只想唱只歌给你听,为了它,我排练了好久,因为每次周华健的动情演唱都会牵落我晶莹的眼泪,我不愿让你看见我哭。(又有点控制不住了,看来还要多多洗练呀)
别想你 忍不住提醒我自己
伤了心 有些事也要过去
心很痛 痛的不想再作我自己
别回头 情以去缘以尽
很想你 也不是因为失去你
爱了你 用尽我全心全力
一生情 只为这一次与你相遇情难了 难再续难再醒
人分飞 爱相随
哪怕用一生去追
我又怎么能追得回
与你相慰
我为你痴 为你累
风雨我都不后悔
我又怎么有路可退
曾经深情 你给了谁
——我爱你,全儿。
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