发信人: amwu_gwyc(summer)
整理人: tu__tu(2004-10-15 15:24:12), 站内信件
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于杉是我原来同一公司的同事，他是一个优秀的小伙子，别人都是这么说他的，当然从我们相处的一些细节中我也看得出来他的确是个细心、体贴的男孩子。他的聪明上进赢得了上司的认可，他的贴已赚得许多同事、朋友的信任，而我对他除了起初的崇拜也逐渐有了爱慕之情，然而我的自卑让我根本不敢冒险，在他的面前我觉得自己就是一只丑笨的鸭子，而且是一只永远不可能变成天鹅的鸭子。我们的开始是在去年春节的一个晚上，在我们都喝醉之后，他告诉我他一直都喜欢我，乘着酒未醒我们倒尽了心中埋藏已有的话语，虽然醉酒的感觉让我头晕脑涨，但心里却在怯喜。
如果说于杉是一颗闪闪发光的恒星，那我就只是一颗微亮的小行星，我像所有的行星一样渴望着蜕变，渴望着也能成为星系里一颗光茫四射的恒星。于杉是个闪亮的个体，和他在一起让我既开心，又忧心，我在开心之后往往会忧虑我们的未来，我想如果行星始终是行星，那终有一天他们一定会分离，因为行星不能永恒。我不属于上进型，我是一个知足的女孩，于杉告诉我他爱我是因为我善良，我温柔。许多朋友在一起的时候我会用心照顾朋友，眼睛里写满的全是谈笑风生的于杉，而当我们单独在一起的时候更多的是沉默。
我和于杉没有共同的爱好，因此缺少共同的语言，我们的反差如此之大，常常让我心里泛酸，我也渴望有他的谈吐，我也希望自已能写一篇不错的小说，我拼命地给大脑输入信息，奢望有一天能跟上他的脚步，我不要总看见他的背影，我奔跑，我追赶，我渴望与他并肩同行。那些日子我明显憔悴了许多，但我从来都没后悔，有人说爱情是自私的，为了得到爱情，你可能会做出任何傻事；也有人说爱情是无私的，为了爱情你会无怨无悔地做任何事。
年底的时候，我们平静地分手了，是于杉提出的，他给我的原因是因为我太好，他不想让我过得那么累。原来他以为我这么卖命的看书都是因为他给我的压力太大，我再三申明我看书的目的不仅仅是想拉近我们之间的距离，更重要的是我也需要充电，我也要生存。他很坚决，我们分手了，但还是好朋友。
朋友常常用这件事旁敲侧击的打击我，她总是在我面前说于杉如何如何地好，她说于杉说过他愿意为我做任何事情，只要是他能做到的。朋友认为于杉其实还是爱我的，只要我稍微低一下头我们就可以重新开始……满耳听到的都是于杉的好，我的心酸酸的，从头到尾我都是一个被抛弃的人，而她们不但不关心我，反而同情抛弃我的人，这就是我的朋友，我最好的朋友。她说我和于杉都是大好人，但也是两个顽固份子，我们都不善于表达，哪怕爱得要命，都不肯定低头。
我的心里很苦闷，于杉总是抢我主人的位子，我不知道他到底用了什么手段，把我的朋友照顾得全都背弃我，我对他真是又爱又恨。其实我从来就没否认过还爱他，天知道每天面对他的时候我有多么矛盾，我想方设法避免彼此见面，以试图减少对他的爱，谁知我越是躲避，心里越是思念，我尝够了这种欲罢不能的滋味，终于我决定离开这个让我欢喜让我忧的地方。
我把下一站定在离这个小城较远的深圳，希望距离隔开我们见面的同时也将我们的心隔离，然而命运再次捉弄了我，因为某些特殊的原因，我不得不留在这里，我只好认命了。朋友宣称她的第六感再一次得到印证，他说我和于杉的故事还没有完结，我不可能会离开这里。
有的时候我真的希望自己忙点，我喜欢那种充实的感觉，很喜欢工作时间每秒都忙忙碌碌，我知道清闲对我而言是不适合的，我害怕空虚的感觉，我试图用各种方法填补生活中的空虚，然而我发现精神上的空虚是如何也无法弥补的。
中秋月圆夜，公司里所有的同事都邀上伴侣赏月喝茶去了，倘大的办公室只留下孤伶伶的我，朋友没有打电话给我，她的电话关机。没有朋友，没有亲人，这样的夜美得让人心碎，我趴在桌上哭着睡着了，是手机的叫声把我从死寂中拉回，于杉生气地呱呱大叫说等了我半夜都不见人影，工作再忙节日也得过啊！我一边骂他吵睡了我的好梦，一边兴奋地往外跑，这一刻幸福在我的心底蔓延，我知道我不能让他跑开。
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>>临时文件夹近三天>>月圆人团圆