发信人: sps_007(天凌海旋)
整理人: lk13(2004-09-20 23:16:05), 站内信件
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美 错
我们的相识，是否注定是一个错误的开始？
我以为是。
那个酒醉灯红的夜晚，那个令人窒息的KTV包厢，那么些形形色色的男女，为什么刚进去的我第一眼看到的就是你,还有你不可一世的凛冽眼神，为什么那么多人里让你故意逗弄的人是我？为什么在钻进出租车之前你要看似不经意地抚过我的桀骜不驯的发际？
我说你是有预谋的，你始终不承认。
那么我问你，为什么买电脑那天你会跟着我去，陪着我砍价，为我搬东搬西，真的只是为了让我请你吃饭而已吗？如果是，如果你说的都是真的，那么后来呢，后来为什么别人请吃饭你一定要带上我？为什么不辞辛苦地带着碟包陪我坐在狭小的播音室奋笔疾书，为我选碟配词？为什么甚至愿意花费整晚整晚的时间听我胡言乱语？
如果真的如你所说，我们是很好很好的朋友，单单只是朋友，那么我会很庆幸，因为，至少在我被那个以为拯救了我灵魂的男人伤得一塌糊涂的时候还有个温暖的肩膀可以依靠。可是，为什么你不愿再做朋友？为什么要在那样一个暧昧的夜晚暧昧的街头拉着我告诉我你喜欢我呢？
你果然真的是太骄傲的男人。所以你把我惶恐的表情当成了惊喜，你把我奔跑的原因理解为害羞。你知不知道，当时的我有多么的害怕与无助，我害怕失去你这样的知己，却又挣扎在伤害与被伤害之间徘徊不定。我不知道该拒绝还是接受你这份沉重的感情，我清楚我们是没有未来的，可我喜欢你，尽管不是爱。
只因我把全部的感情，都给了他。
但是我最后的选择却是没有拒绝。
我知道这样是不对的，我知道这样是对你不公平的，可当我靠在你的胸膛，听着你有力的心跳，一瞬间的恍惚让我忘记了说不。我在心里偷偷地想，如果你是他该多好。想着遥远的我的爱情，想着那个说爱我一辈子疼我一辈子的男人正抱着另外一个女人的时候，想着他患得患失的样子，一阵刺痛席卷上来，于是任你吻着我冰冷的双唇，似乎隐约有种报复的快感。我闭上眼，不想让你看到空洞的双眸和痛苦的神情，以及一丝丝的不舍，一点点的无奈，我知道，一个义无返顾的陷阱，已经悄然而设。
我承认我是很卑鄙，我承认我是很残忍。我知道你是真心喜欢我的，可我利用你的喜欢来报复他，试图拯救自己沦陷的灵魂，我天真的幻想也许我会真的爱上你，假戏真做也未尝不可。可我低估了他在我心里的位置，也低估了你对我的在乎。
于是我加倍的对你好，甚至比对他还要好。所以你认为我是一个很好的女人，不顾一切的帮你，鼓励你，给你精神和身体的温暖，你似乎很满足，你逐渐对从喜欢变成了依赖，甚至，离不开我。
直到后来我才知道自己错得多离谱。我克制不住地想念他，发疯一样的想。可我又克制不住的对你好，比对所有人都好。我以为这样可以减轻心头的罪恶感。可事实证明我只是自以为是罢了。
渐渐地你开始过分依赖我，无论在经济上，精神上，还是生理上，我感觉似乎你已经到了病态的地步。我知道你缺少家庭的关爱，我知道你的经济状况不够用，我知道你渴望有人宠爱你，我知道你心底是寂寞而自卑的，我知道你和我一样都是表面坚强心里软弱的人，是的，我知道了太多应该和不该知道的东西。
是不是因为这样你才不愿放了我？即使我开始憎恶你的某些想法和行为，即使我无原无故开始向你发脾气，即使我认真地求你给我自由，你都不愿意放了我？
你知不知道你已经让我无比的讨厌自己做出的选择，我头疼地想我到底还是任性和自私的，我受不了被你太过依赖，是的，已经超出男人对女人的依赖了，像小孩子对母亲的占有欲。我已经感觉不到你的喜欢和关爱了，换句话说，你已经没有把我当成你爱的女人了，你只是不想让我离开你，在你最需要帮助和扶持的时候。
可我已经忍无可忍。
他已经决意回到我身边，而经过这一次，我终于明白我爱他的程度有多深。我实在不能再忍受你的拥抱和亲吻，我渐渐有种被侵犯的感觉。虽然我知道错不尽在于你，可我真的无法再对你有所付出了，哪怕一丁点，也不能够。
只是我没想到你对我的依赖已经到了你愿意抛弃男人的尊严，容忍他深置我心的程度。当你用企求的眼神，缓慢的语速告诉我你还不想让我离开，你还想和我在一起，我看着你曾经不可一世的眼睛，它们已经失去了夺目的光彩，变得灰暗极了；我看着你曾经意气风发的脸庞，它已经无比的颓废和沮丧，变得小心翼翼；我看着曾经让我似曾心动的你，开始不敢置信，我曾一度为了这样一个男人有过完全放弃他的念头。
我感到隐约的失望。好象心里有那么一个雕塑，完美极了的雕塑，忽然在一瞬间崩塌，摔得粉碎。所以我开始愤怒，你怎么可以这样没有骨气没有尊严。于是我下定决心，无论如何，一定要彻彻底底地离开，离开你和你的生活。
于是我就给你讲我和他的故事。你老说我有事瞒着你。其实我的心事几乎全部告诉你了，如果要说隐瞒，瞒你的，也只有关于他的点点滴滴。那么现在我全部告诉你，一字不漏，一句不缺，一点一滴，详详细细。
然后我就如愿看到你脸上凝固的表情。心里有刺痛的感觉，可是我甩甩头，逼自己收起惯有的怜悯，给你一个最纯真的笑容，起身，转头，消失在你的视线里。消失在你的生命中。
我是真的没有爱过你。所以我疼你，我对你好，因为我想补偿。可我给的更多的似乎是宽容和宠爱，用母性的情感为你做着我能做到的一切，不管你能否原谅，不管世俗的眼光能否理解，我想说的是，无论如何，我对你，真的对得起。
所以我不会对你感到抱歉和愧疚。我用我的方式偿还了我欠你的感情。除了心，能给的不能给的我都给了。除了爱你，能做的不能做的我都做了。
不是吗？
只是希望伤心过后的你能够用一种全新而积极的眼光去看待这个世界和这个世界的人们。不要有怨恨，不要有憎恶。我只愿你应该有颗感恩的心。
如果有一天你真能做到这些了，那么恭喜你，你已经是一个成熟的男人了。这样一来，错误的本身似乎不再重要，因为它已不具备错误的原因了。
那么祝你找到属于你的幸福。而我保证，那绝不会再是一个美丽的错误。
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那一天，我起晚了。
聖馬丁對我說：對不起，翅膀發完了。於是，我成了一個無翅的天使。然而，那對翅膀，正是我的愛情。我们都站在宿命永恒的手心里，拥有各自逃也逃不脱的劫难。我是不被允许有怨言的人。即使是面对着爱情。 |
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