发信人: luckilybonny(得不到的爱情)
整理人: tu__tu(2004-09-19 20:07:12), 站内信件
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我努力着，为了我对爱我的人所做出的承诺而努力着。可是，我的心里，我内心的空虚，它仍然不能用学习和于强式的爱来填补。我想分散我心灵深处的某种在蠕动的欲望，不想去注意因为我的低沉情绪而带来的罪恶念头，可是我仍然发现，我和周围是那么的不协调，在同学们每天朝气蓬勃的青春气息下，我是显得多么的不自然啊。后来渐渐地，我又会和以前的朋友一起出去泡吧去跳舞，其间我遇到了不知多少的追求者，他们那些说不尽的赞美恭维的话，在我当时的状态下更叫我烦躁不安。我有时候会喝很多很多的酒，有时候还会和他们一起磕药，可是那些算什么呢，我这样的人，对这些东西，是早就失去兴趣了。
刚刚谈到于强式的爱，其实那到底是怎样的一种爱呢，我想，不管我怎么看不惯说不清，可那也的确是爱吧。只是另我不能容忍的，是他用骄傲和自负的态度对别人。他对任何人都是这样的，对我已经算很好了，但是他还是会自以为是的做一些事情，那些事情另我非常不满意，比如他会按自己的喜好送东西给我，他不太理会我收到礼物的感受，也许他觉得我是一定喜欢的。可是他的这种做法另他所想表现的心意大打折扣。还有，就是他对我的朋友非常冷淡，有时会另我很难堪。可是他总是有理由，他说，我只爱你，不是因为你的话，我根本连看都不会看（他）她们一眼。他有时候也会问我他在我心里是怎样的一个人，但当我想诚心和他好好谈谈时，他又要跑到旁边接什么非接不可的电话了，通完电话后，我也已经没那份心思了。平时，他对我也说的上是宠爱，可是，其他那么多的事情，是我实在不能认可的。
这个阶段的我，其实很迷惘，自己根本不清楚自己需要什么。我有一天喝了很多酒，对我的朋友说：我要改变！我不知道要改变什么，可是，莫名其妙地，我却和他们说：“我想爱一个人，可他是谁呢？”
这句话在我第二天酒醒之后就忘了，可是这话却给我的无聊生活带进了另一个寂寞的人。就是我曾一瞬间以为要爱上的一个人，他也是个“瘾君子”，他的陷入并不是像有些吸毒的人那样是因为对生活没有目标和信念或者是追求时髦自甘堕落，他说他是很无奈的。这话可能在其他正常人听来简直是放屁，可是我理解。他怀才不遇，生活对他不公平，所有事都十分的不顺利，这些另他极度郁闷。直至到现在的生活，不是因为一开始他就缺乏能力没有信心，只是，他一次次的努力奋进被一次次不平等的世道否定，所有的对追求美好生活的激情被社会泼尽冷水，他的心里实在是被这不能真正体现自我价值的社会压抑的太过无奈甚至畸形了，他是典型的处女座，完美主义者，对现实和自己的不满，使他临近崩溃。
我以为我爱上了他，因为他的经历另我感到心疼。我和他混一块儿太容易了，因为我们一样对自己不满意可对白粉却很满意，不难想象吧？我又踏了进来。可以说我对我周围的人实在没什么要求，但是，他给我的感受太过复杂，其实说实话，没有什么好的积极的东西。我和他在一起的那时，他是已经完全放弃自己了。我跟着他的情绪时好时坏，直到我疲惫厌倦。我承认那是因为我还不够爱这个人，到后来他用了过量的四号海洛因，大家知道他是故意结束生命的，我听说后，也没有哭。
于强照样会时常来看我，他对我有爱有无奈，可能也有失望吧，可是他仍不愿意走开。
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>>悠悠心曲<新>>>续4）我在想我的人生，一团糟的人生