发信人: yinying25(幽忧)
整理人: xiao_lun_xun(2004-09-07 10:51:15), 站内信件
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当我在他邮箱里看到那几封邮件，我不知道应该用什么样的词语来形容我的心情。
我真的没有想到，自己最信任的人，居然真的这样欺骗自己。
其实，我在心里很清楚，现在说什么都是多余的，因为自己根本无法原谅这样的行为。如果只是形式，我也许可以接受，可是事实不是。
也许女人的直觉真的很灵吧，我一直都在怀疑，一直没有十足的证据，一直都觉得不安，当这一切的一切都有了答案的时候，我突然怀疑自己的眼睛，甚至怀疑自己的智商，我怎么可能看人看得那么走眼。
他欺骗她也欺骗我，又或者没有欺骗她只是欺骗我，也许惟独没有欺骗的是他自己的感情。
我已经无心去追究里面的前因后果，只是不忍心看到四年的感情就这样毁于一旦，可是再不忍心，终究还是要发生。
我以为我们的感情真的经得起时间的考验，以为自己真的可以凭这个去争取自己的幸福。可是我错了，错得彻底。
欺骗没有善良与残忍的分别，只要它发生了，就注定是悲剧。
我们每个人都要对自己诚实，对感情诚实。可是那个在我生日凌晨给我电话的人却同时在对别人说“我爱你”，这让一切曾经真实的感动都变得荒谬，也让一切都变得无可挽回。
也许我们都不够爱对方，所谓深刻的爱情原来只不过是一层脆弱的窗纸，轻轻一捅就破了。
那个曾经说出自己心在滴血的人，到现在竟然会用比我更残忍一百倍的方式伤害我，而且是有心的。我再怎么也找不出理由去原谅。
当爱情成为一场欺骗的游戏，我已经看不到可以延续的理由。
曾经很多次说过分手，他从来不用言语回答；可是这次却用行动回答了。如果他让我进入他邮箱是他选择的坦白途径，我只能接受事实。
和他在一起的安全感现在也全部成了错觉，除了承认是错觉之外，我真的无话可说。
也许我们都不够爱对方，不愿意为了对方而牺牲自己的一点点利益；我们都是爱情的张望者，张望着等待现实的裁决；只是不同的是，在张望的过程中，他开了小差。原本以为自己可以创造幸福，原来有的时候，幸福真的不是人力所能及的。
也许这样更好吧，我应该谢谢他让我看到那些信，让我打破所有幻想，让我发现自己的认知居然与现实存在如此的差距。
当谎言在事实面前崩溃，我对他，对我们的爱情的所有希望也崩溃了。
当回忆成为骗局，我对他，对我们的爱情的所有甜蜜感觉都变得晦涩。
当眼泪忍不住打在键盘上，我知道自己不想再冒险受任何伤害。
到现在，我都不知道自己到底爱他什么，也许因为这样，我还可以确认自己的确是爱过吧。
一直记得同学对我说的话，不要以为什么东西曾经属于你就会一直属于你，也不要觉得失去了就再也找不到更好的。
“原来人会变得温柔，是透彻地懂了，爱情是流动的，不由人的，何必坚持着要理由”，我想在他面前，的确不够温柔，因为我不明白爱情是流动的，不由人的，我坚持寻找每一个疑点的真相。追求真相，不是应该是我们共同的宿命吗。
也许对于他来说，生活的真相和工作的真相可以完全分开吧，而我却做不到。我把爱情当作自己的事业经营，我不容忍任何欺骗与虚假的存在，我质疑所有曾经出现、正在出现的事实细节。
当我们之间的感情在很多个分号之后终于被划上了句号。我长长地吁了口气。擦干眼泪，我知道明天还要继续。
我依然坚持着我的座右铭，“每一天，新一天。”
宁静致远，我手机屏幕上的字。也是我最喜欢的四个字。我想，人无论在什么情况下都应该冷静，如果可以做到这一点，理智就会让自己远离伤害。
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