发信人: xuemenjun(结冰)
整理人: caozhengyou(2004-08-28 11:42:12), 站内信件
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今夜我又坐在电脑旁边，不是加班，而是带着一种无法说清的心情在网络中渲泄。我不停在问我自己，我还爱你么，我在牵挂你么，我们还会有明天么？我不知道。
当那场轰轰烈烈的爱情瞬间消逝后，我发誓不再会谈爱，也不再去爱。心如死灰的我在父母的诱逼下，只想早点找份婚姻完成人生大事了却父母心愿。如果不是因为身体发肤受之父母，我想我早已离开了这个世界。所以，我以为我永远不会再去爱了。没有想到，我居然又爱上你，在我的无奈加无助之余。初次见你，只是为了敷衍；再次见你，有点感动；再度见你，心为你动。一直以为你也是爱我的，虽然你从未对我说你爱我。从你的言行我感觉你爱我甚过我爱你，我以为这样的我令你很满意。所以，我一直沉醉在这种爱与被爱的甜蜜当中。直到有一天，我问了你一个我以为是非常肯定回答的问题。握着你的手，问你，爱我么？
你没有出声，眼睛盯着电视机上的画面。
我以为你没有听到，再追问。
你回答说，干嘛要问这种无聊的话题？我是否爱你，你不知道么？
我不知道，我要你说。我固执地要求你回答。
你不出声，眼睛又回到了电视上面。
我生气了，走出房间，站在阳台上。外面好黑好暗，微弱的灯光下，依稀可见远处的山峰。我突然想到了远方的亲人和那个温暖的家，我想哭。
不知过了多久，你走到我的身后。轻握着我的手，我用力甩开。我说我不喜欢这样迷糊地活着，今夜我一定要你给我一个答复，不管你是否爱我。你清了清嗓子说，我不知道我是否爱你，或许我自己爱上了你我都不知道。
我象遭雷击一样地傻呆了。天哪！这就是我的爱情！死一般的沉默，我们谁都没有说话。被你握住的手变得冰凉，我打了个寒颤。半晌，我一人悄然回到卧室，躺在床上，泪水顺着脸颊流下来。流出的是泪，却仿似是从心口流出的血，我感觉到好痛好痛。
我是个爱笑的人，从那晚开始，我的笑容带着勉强，带着疲惫。我不再和你谈到爱的话题。你是个粗心的人，你未曾发觉我的异样。因为假期是短暂的，你的关心更加备至。看着你在厨房里忙来忙去，看着你为我洗衣拖地，我的心里有种说不出的滋味。我什么都不愿去想，只希望日子快些过去，你的假期早些结束，早些走出这种相守不相知的日子。朋友们都说你对我好，说我幸运。我没有笑，也不出声。没有人能明白我的感受，包括了你。
假期结束了，你收拾好行装，准备离开。我拉着你的手，让你多呆一天再走。因为那天是情人节，因为那天我在生病，所以，我特别伤感，特别希望你能留下来陪我。不管你是否爱我，不管我们是否还能有明天，只要此时此刻，有个人陪在我身边就够了。
你留下来了，你说你其实也不想走。那天晚上，你终于对我说出了我期待已久的那三个字，我爱你！你说得很真诚，你诉说了自从认识我的那日起你对我的感觉。你说你爱我，你说你从未爱过任何人象爱我一样地深，你从未对任何人有对我这么好。你说那天晚上之所以要那样回答我，是因为觉得我的问题伤害了你。相识了这么久，我居然怀疑你对我的感情。我有些飘飘然，差点就相信了这一切都是真实的，相信自己果真幸福快乐。然而，你那天的话又回响在我耳边，我不知道哪句话才是真话，哪句话才是敷衍。我的头又开始痛起来，你很担心，手忙脚乱，找药倒水，轻轻地帮我捶着头。我闭上眼睛，在你的怀里沉沉睡去。
第二天，趁着上班的时候，给你写了一封信。大意是要和你分手，放弃这份没有爱的爱情。然而，直到你踏上列车，我都没有勇气把它交给你。我不知道是怕伤害了你，还是真的舍不得你。
你终于走了，我又开始了一个人的平静日子，没有了期待，没有了失望。每天上班上网，吃饭睡觉。每每沉默不语的时候，同事们都会玩笑说我是在你想念你。我真的有想念你么？如果说我的沉默和你有关系，那只能是说沉默代表着我的失落。每天早晚例行公事般地通两次电话，不再煲电话粥，不再牵肠挂肚，不再泪流心碎，一切平淡得出奇。有人说，平平淡淡才是真，我不知道，我们这样的生活真实吗？
手机响起来了，是短信，你发来的。君，与你在一起的日子真的好开心，其实明明好喜欢你好爱你的，却没有勇气向你表白我的爱。我知道我的话伤害了你，我很后悔，很难过。原谅我，不要放弃这份爱，好吗？
握着手机，对着电脑，我只有发呆的份。我真的不知道该如何取舍，我不知道是否该给自己或是你一次机会。爱情太纯洁，容不下一个沙粒；爱情太脆弱，不堪一击，哪怕一句话它都无法负荷。
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