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发信人: 123525463() 整理人: caozhengyou(2004-08-13 19:49:27), 站内信件 |
| 想念你，最疼爱我的人！
最近的心情很复杂，那天又翻出很早以前写过的一篇题为《浪花的意外》的文章，里面提到了几年前的事，当时心里就倏的沉了一下。在那年，发生了太多太多的意外。虽然有些事本该是我想像之内的，但真正的要我去面对的时候，我却以一种近乎没有人性的方式对待了。 到现在我才知道，那年让我失去的，是在我生命中极为重要的一个人。从我出生那一刻起，我的一举一动、一颦一笑无不牵动她的心。在她心里，我是宝贝，无论在怎样恶劣的条件下，她都坚信我会长命百岁、会幸福一辈子。这个对我付出所有真心、用尽无私的爱来呵护我的人，就是我妈妈的妈妈，我的姥姥。 只是在母亲节时，一篇叫做《一生的爱》的文章中对姥姥有过简单的描写。刚才没事做翻看同事拿来的杂志《知音》，里面一篇篇描述的有关亲人间的故事深深吸引了我，尤其是一些隔辈人之间的事。看到伤心处，我不禁潸然泪下。不知怎的，姥姥的音容笑貌又出现在脑子里，很深很深。 因为生下来就患有先天性心脏病，所以家人对我都是付出了成倍的感情。按理说，我该由奶奶带大才对，可是因为奶奶看不上普通工人出身的妈妈，更嫌弃我是个女孩子，所以在6岁之前，我对奶奶的记忆基本是空白，唯一留下的，就是奶奶家的小院子里那棵高高的香椿树。每到春末，我都拿着爸爸刚摘下来的鲜香椿，蹦蹦跳跳的给姥姥家送去。 因为奶奶和妈妈的关系不好，所以我没出生的时候爸爸和妈妈就搬到姥姥家住了。生下我之后，妈妈在姥姥家做的月子。别看婴孩时的我有病，但是每天都吃好多东西，更是由妈妈的乳汁喂大的。那时候姥姥怕妈妈奶不够我吃的，就总煲些有营养的汤羹给妈妈吃。这样一来，馋馋的我直到一岁半才断奶。 接着妈妈就要去上班了，而我才几个月，奶奶那里根本去不得，所以姥姥就一力承担了平时照看我的工作。所幸，二姨和小姨那时候也能搭把手，没事就一起看着我。然后舅妈生了弟弟，我们两个每天都在姥姥家一起玩、一起闹。 习惯了和弟弟一样，管姥姥也叫做奶奶。别人说我不能和弟弟一样叫奶奶的时候，我就总会问为什么，然后人家就会告诉我“他是‘家’孙，你是‘外’孙女，所以他要叫奶奶，你只能叫姥姥”。可我偏偏不信这个邪，我管他是家里的还是外面的，我就喜欢叫奶奶，谁又不能把我怎么样。每当这时候，姥姥就会把我抱起来，开心的笑着。 我喜欢和弟弟一起玩，一起跑跑跳跳，一起做游戏。可还是因为身体的原因，别说跑了，就是走路时间长了，我的手指和嘴唇都是像茄子皮那样的发紫。所以我出去玩的时候，姥姥就会一直跟着我，只要见我蹲下来不动，就马上把我抱在腿上坐着休息，让我喝些水，给我擦擦额头上的汗，直到我不在呼呼的喘着粗气，心跳的速度也变得正常，才又小心翼翼的把我放到地上，和弟弟一起玩。 两个基本上一般大的小孩子在一起玩，有开心，就会有不开心。夏天天热了，就总是和弟弟一人一个大的铝制洗澡盆，在自家的院子里，一起洗澡，一起玩水。小孩子都是比较闹腾的，常常洗到一半，就见我俩开始拿玩水用的小碗或者像皮玩具，盛满水互相泼起来。我没有弟弟力气大，经常被他用水泼得抱着头就哭。只要我一哭，弟弟立刻不敢再动手了，因为他知道他要倒霉了，接下来他准会挨K。姥姥看到我哭，就装做打弟弟手的样子，好把我哄开心，然后把洗澡盆搬到她身边，看着我俩，以免弟弟顽皮再惹我哭。 在对待弟弟和我的态度上，我能感觉到有着截然不同的区别。无论我做错什么事情，挨说的都是弟弟；而且买了什么好东西都是先紧着我，我挑剩下的、不要的才轮到弟弟。就这样，我在姥姥家和弟弟一起渡过了漫漫的童年时光。 转眼间我就四岁了，爸妈在医生的建议下，最终决定那年的冬天为我做手术。隐隐记得，去医院的前一天，妈妈带我从中山公园玩。回到家，我发现家里的所有人看见我的时候都是一种从来没有过的眼光。我战战兢兢的走近姥姥身边，姥姥把我抱在怀里，一个劲的坐在炕上流眼泪。然后在的每一个人都对我特别特别的好，问我想要什么，要吃什么，想去哪儿玩。我傻傻的不知道怎么回事，见大家这么起劲儿的问这问那，我扬起头，脸上挂着大大的微笑，然后大声的对着大家说“我还要去中山公园，我还要骑大红马照相！”！ 只记得我说完之后，在场的每一个都不再说话了，不是低下头在那儿擦眼睛，就是捂着嘴跑到院子里去哇哇大哭。我害怕了，怯生生的往后退了两步，又回到了姥姥的怀里。抬头看着姥姥，她抹了一把脸上的泪，抱起我放在腿上坐好，笑着说“好，等回来让你妈和你二姨小姨一起带你去！”。听到有人应了我的话，我一下子开心的拍手叫“好”。但我明明知道他们哭是怕我不能回来了，那时候的我一直在想，为什么我会回不来呢？ 住进医院了，每天妈妈、爸爸、二姨、老姨、大舅、弟弟、还有二姨夫都会来看我，想吃什么我告诉他们，他们回去之后再告诉姥姥，第二天再来医院的时候，手里的保温壶里肯定有前一天我告诉他们我想吃的菜。在医院肯定不会每分每秒都有人陪着，渐渐的，一个人的时候我开始喜欢用小剪刀剪纸。无论是报纸还是杂志，只要被我发现，肯定都会在我的剪刀下成为碎片。姥姥听他们从我这儿回去说我爱剪纸，可没那么些。姥姥就到周围的邻居家，挨家挨户的问人家要来那些过期的废书报，然后整理好让来医院看我的人给我带来。因为这个，我还和当时打扫卫生的那个阿姨吵过一架，她嫌我把病房里弄得太乱，一床一地都是碎纸片，收拾起来相当费劲。她还曾悄悄的和家人说过，最好以后不要给我再带这些纸的东西了，带什么不好，偏弄个最让她头疼的。 做手术那天，家里除了姥姥和弟弟之外，剩下的人都在手术室外等消息。一共用了十三个小时，对于我身边的亲人来说，这十三个小时相当于十三年那样漫长。我在手术室里面和死神搏斗，他们在外面和自己搏斗。后来姥姥告诉我，如果我推出来的时候脸上会盖着那块白布，那么手术室外的那些人肯定会有从我十三楼（我的病房所在楼层，手术室在五楼）跳下去的。从手术室出来之后我并没有直接送回到原来的普通病房，而是直接转进了ICU（重症监护室），一待就是7天。虽然已经过去了十几年，但在那里面的日子我仍历历在目。 在ICU的每一天，我都受着不同的煎熬。不能喝水，不能吃东西，甚至不能说话。就这样，渴了，妈妈用棉签沾水，涂在我的嘴唇上；想说话的时候，就转转眼珠，动动手指，妈妈一看就能领会我的意思，说着我想听的那些事；最难受的是不能吃东西，每天靠打点滴维持生命。记得一次看到妈妈拿了一个苹果在ICU外面当饭吃，第一次，我想吃苹果，疯狂的想。可是妈妈知道我还不能吃东西，含着泪，她把苹果放在我的鼻子前晃晃，让我闻闻那种鲜香的味道。我拼命的流眼泪，试图博取妈妈的同情，能让我咬上一口。我用尽力气，从嘴边挤出“吃”字，妈妈再也抑制不住难过的泪，转身跑了出去，在楼道里失声痛哭。我知道妈妈有多痛，所以我竭力把眼泪留在眼眶里，装成小大人的样子。妈妈看见了也能好过一点。 后来二姨来和妈妈换班，回去之后把我要吃苹果的事情和姥姥念叨了几句，姥姥抱着妈妈，坐在炕上抱头痛哭。她忍受不了我受这种非人受的罪，妈妈告诉她因为必须整天躺在保温毯上，我的头发仅仅两天就被磨掉了一大半。姥姥连夜用枕巾为我缝了一个小小的棉枕头，妈妈给我枕在头下的时候告诉我，姥姥是一边哭着一边做好的。那些天里，眼泪是我唯一能表达感情的东西，我不阻止她们来告诉妈妈我的心情，因为我想让她知道。 7天之后，我由重症监护室转入了普通病房，至此，我被宣布拣回了一条命。我被推进病房的时候，看到爸爸妈妈还有二姨老姨都是那样的开心，那样的幸福，仿佛是他们自己获得了重生一样。大了我才知道，因为我是他们的命，我活了，他们才有勇气活下去，不然姥姥说的会有人从十三楼跳下来将会应验。 一个多月之后，我出院了。在我做着当时最好的出租轿车快到家的时候，我看到门口坐着一个人，她在不时的朝胡同口张望。我猜，一定是姥姥。一下车，我看清楚了，果然是姥姥。我笑着跳着，像只快乐的小鸟一样，飞进姥姥的怀里。姥姥一把抱起已经很沉的我，紧紧的搂在怀里，一句话也说不出来。可我分明感觉的到，我的脸被姥姥弄湿了，潮呼呼的。我想是眼泪吧。 不仅是姥姥，能看到，在周围每一个人的脸上都同时挂着泪和笑。现在想起来，那可能就叫做幸福吧。 我上幼儿园了，身体被姥姥拿好吃的喂得壮壮的，一点都看不出来是个做过手术的孩子。记忆中的童年就在这样的关注和爱护中渡过，现在的我已经能充分的体会到那些曾经给予我无私的爱的人，在当时是一种什么样的心情了，发自内心的感谢这些爱过我的人。然后就是那篇文章中记述的那年，给我的感受相当多，记忆也相当深刻了。 上幼儿园之后没多久，妈妈和奶奶的关系缓和了不少，所以奶奶把一处的房子腾出来给我们三口人住，到这时，我们结束了在姥姥家的生活。新家和姥姥奶奶家方向相反，但离爸妈上班的单位还有我去的幼儿园很近。所以只有在周末的时候，我依然会回到姥姥家，爸妈都去上班只好让姥姥继续看着我。 同时弟弟也去了离家比较近的幼儿园，我们只有在周末不上课的时候才能再在一起玩。周末家里的大人都要继续上班，还是只有姥姥在家看着我们俩。有天姥姥推着竹车，带着我们去买菜，我俩句一边一个坐在竹车里。在姥姥挑黄瓜的时候，眼尖的我发现街边一家卖花圈寿衣的店铺，并没有像往常那样打开门做生意。但是门边挂着当样子的一个小号的花圈并没有别摘下来，放到店里面。 此时，我的淘气再一次表露出来。冲弟弟一下，我俩就跳出竹车，跑到门边。仔细看了下并没人注意，就立刻动手，把那个门边的花圈上的一朵朵纸花飞快的摘了下来，放到车的最下面藏好。姥姥买完黄瓜，一看我俩手里拿了好多纸花，再转过头看旁边的那个空空的花圈架子，立刻明白是怎么回事了。她把我和弟弟迅速抱到竹车了，推起就往家的方向走，连头都不敢回。到了家，姥姥还在喘着粗气，而且一起回头看着是不是会有人追过来让她赔钱。不用问，挨骂的还会是弟弟，姥姥说完他，晚上大舅回来后把弟弟拽过来就是一顿打。由于姥姥的偏袒和保护，只能是弟弟为我背了不少黑锅。幸好是一起长大，所以我们有的只是互相的关心。 然后上小学了，我们又搬家了，搬到了楼房里。回忆起来，姥姥先后去楼房那里不过三五次，还都是因为爸妈有事晚上不能回来，只有一次是例外，因为爷爷去世了，爸妈必须在奶奶家料理爷爷的后事，所以摆脱姥姥来家里看着我和妹妹，给我们俩做饭吃。这是在我的记忆里姥姥最后一次来楼房的家。 16岁我上高中了，要住校，不能天天回家了。姥姥也因为高血压，在这一年的夏天瘫在了床上。而我只能每周回家一次，可就算只是当天回家当天必须返校，我也依然会去姥姥家坐会儿。有时时间很紧，甚至只能是坐坐就走，我也会去。也许只是为了看看姥姥好不好吧。这些话我从来没有和任何人说过，我不是那种会哄人的孩子，是家里的公主，所有人的宝贝，所以根本不懂得怎么去照顾别人，怎么去安慰别人。更何况是一直都健健康康的姥姥，那些关心的话我说不出口，总觉得很肉麻，所以嘴巴在这上面并不好使。 直到第二年的春节。本来姥姥是在住院的，但是她想回家和大家一起过年，所以在年三十那天就把她从医院接回家了。因为我要带着弟弟妹妹一起玩，来家里过年的人又很多，没有人专门管我们几个小孩子，我和弟弟就带着弟妹一起出去玩了。这一年里我和姥姥的接触都很有限。过完春节，姥姥不得不又回到了医院，毕竟家里的治疗条件和护理设施有限。 在姥姥留在人间的最后一些日子，大家都在尽量的满足她的一切需求，想吃什么就去做，不管多麻烦，只要有。然而很奇怪，那些天里姥姥最爱吃的居然是方便面。到现在我依然不明白是为什么。要求这么简单，没有不满足的道理。我去超市，买了各种口味各种不同牌子的方便面，购物车被我装了一大车。 放过寒假的第一周，是周四的中午，我正在和同学一起，在食堂吃中饭，手机突然响了，看见是家里的电话号码，就有种不好的预感。果然，是爸爸打来告诉我姥姥去世的消息的。当时我似乎没有了任何的感觉，急急的和班主任请了假就坐上了回家的车。 一路上，脑袋里都是空白一片。到了姥姥家，院里院外全是人，站的满满的，屋里更是多得转不身来。看着妈妈，二姨，小姨，舅妈……好多好多人都在哭，突然，我发现我根本就没有眼泪。和姨妈去世时的感觉一样，似乎少的只是一个怀抱。 把姥姥安葬好之后，家里的人才想起我始终没有流过一滴泪。自然而然，我成了“白眼狼”“没良心”。从始至终都没做任何解释，因为我根本说不出来我当时的感受。星期六的傍晚，我去东图上课，在门口的公用电话亭，我拨通了远在南京的好友的电话。当他拿起话筒，对电话这头的我说第一声“喂”的时候，我“哇”的一声就哭了。堵在心里好几天的情绪终于不能在继续被我掩埋了，宣泄之后的我，心情舒服了好多好多.我忽然明白了，我真的失去了最疼我的人，而且，她永远都不能再把我搂在怀里，不能再喂我喝水，不能再帮我擦去额头上的汗了…… 总能看见住在同一条街上的一位老太太，也是那年瘫在床上的。而今，她却依然活着，虽然不能走的滋味很难受，但重要的是她依然还活着，依然能看着纷纷世界里的精彩，依然能享受子孙儿女的承欢膝下，依然可以有思想有意识……这些，比钱财、比功名、比一切都来得珍惜了。而姥姥，却再也看不到一切了。 这是过去的事情了，四五年转眼间就过去了。常在一个人的时候记起这一切一切，仿佛就是昨天发生的一样，而现在的我，却不再有姥姥那一声声叮嘱，那一次次的爱抚。我想我失去的，不止是一份关心一句问候那么简单。最疼爱我的人已经不可能再像以前那样的关心爱护我了，但我相信，姥姥一定还在另一个能看到我的地方随时关注我，随时祝福我，随时保护我。今天，我真的好想她，想让她再回到我的身边！ ---- 
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