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发信人: zj895623(莫言) 整理人: zzz123654789(2004-08-07 11:55:49), 站内信件 |
| 分别了半年多的今天，你打电话给我，说“让我们重新开始吧”。你说今天是我们相识三周年的纪念日，你说你想找回我们的感情并且好好珍惜。电话那边的你真诚恳切；电话这边的我早已泣不成声。回想我们三年来的日子分分合合，聚聚散散。让我有什么勇气用支离破碎的心在去接受你摇摇欲坠的爱……
二00一年的七月二十二日，我们乘坐同一辆公车，看着没有零钱的你急的满头大汗，我忍不住帮你投了一块钱的纸币，车上你默默的站在我的旁边，直到我要下车时你才问我要联系方式，我只是笑了笑，告诉你，一块钱而已，别放在心上。上天对于缘分的安排总是妙不可言的，事隔一个星期，我几乎已经忘了这件事情，可是再次发现我们站在同一个站牌等着同一辆公车，这才发现，原来我们住的地方走路不用十分钟。我们进了一家肯德基，很有默契的要了两杯多加冰块的可乐，我们的谈话非常的投机，第一次低头看手表的时候，时间居然已经过了四个小时，可是我们都丝毫没有察觉，谈话中，我知道了你今年刚刚毕业，准备回家去闯自己的事业，十天之后，你就要离开西安了…… 你离开西安的那一天，留言跟我说你要走了，让我好好保重，你说你会想我。当时我的心里，感觉到一点点的失落。 从此我们就没有了直接联系，有的也就是在QQ上聊天，互相问候，像是认识了很久的 朋友，有什么开心不开心的事情都会对彼此倾诉。就这样的联系保持了半年。在二00一年的圣诞节就要来临的时候，你突然打电话给我说要到西安办点事情，顺便想请我陪你过个圣诞节。我欣然接受，并开始期待那天的到来。 圣诞节终于来临了，你那天很帅，高领的毛衣配了一件黑色风衣，长长的围巾幽雅的搭在你的脖子上。你大大方方的从学校门口接走了我，让我宿舍的姐妹们大迭眼镜。我记得那天我走在你的身边很自豪，很快乐，虽然我们没有像大街上的情侣那样手挽手，但是心里依然感到很甜蜜。 平安夜的大街上人山人海，你始终拽着我的衣领，怕我走丢。可是我还是经不住街上那些希奇古怪的面具的吸引，总是跑的很快，当我买下一副自己非常喜欢的面具时，才发现你不知何时已经不在我左右了，在人山人海的大街上，我疯狂的找你，可是人头攒动，我就是看不见你的脸，当时的我很害怕，不是害怕自己走失，而是害怕好不容易见到的你就这么消失掉，十几分钟过去了，在我几乎绝望的时候，你从身后紧紧抱住了我，在你的紧拥和我奔涌而出的泪水中，我们才彼此发现，我们早已相爱了。没有承诺、没有誓言，我们就这样相拥着走过西安的每一条街，期待着平安夜的终生为我们的爱情祝福！我们是快乐的，是幸福的，以至于在凌晨两点还没有找到歇脚的地方，还手牵着手在街上哈哈大笑。曾经梦想过这就是我今生的爱情，你就是我爱情的依托，平安夜的钟声会伴随我们携手走完一生。 随着圣诞钟声的渐渐远去，你也将要离开西安了，这两天，我们说了很多，你说我们俩都是现实的人，虽然所在的城市距离并不遥远，但那毕竟是空间的阻隔，我们将来会怎样，谁都无法保证，那个时候的我沉浸在爱里，智商早已下降到了零下，满脑子都是“不用天长地久，只要曾经拥有”。 你走后，西安下了一次百年罕见的流星雨，我打电话给你，你要我帮你许个愿，说下一次的流星雨希望我们能在一起。甜蜜的泪水无声滑落，幸福就像布满天空的流星一样在我的心里泛滥着，我知道，流星雨远远不及它的美丽。 流星雨其实就是陨石的坠落，流星雨过后，我也明白了幸福的消逝…… 二十天了，没有你的任何消息，电话、邮件甚至留言都没有，心里就像被挖空了一样，找不到你，每晚都枕着泪水入眠，心里气你、怪你，可是看到你发给我的新年电子贺卡，一切就又都烟消云散了。 这个新年我不知道是怎么过的，每天昏昏垩垩，两个月了，就只收到你的一张电子贺卡，我不知道你是为什么，我觉得如果不想在一起了，最起码应该给我个交代才是啊，可是什么都没有。我也找不到你，你留给我的电话永远都是无人接听。 我终于毕业实习了，心想也许工作能够麻痹自己的神经，于是我拼命的工作，不让自己的脑子闲置下来一刻，再我绝望准备放弃和忘记你的时候。在QQ上看到了你的留言，你说你在西安，来了半个月了，本来想安置好了就来找我，可是现在你的情况很不好，不想见我，你已经在学校门口偷偷看过我了，你希望我能理解，你只是希望我过的好，而你暂时无法给我幸福。你让我不要找你。 于是我尊重了你的选择，我什么都没有说，可是又收到你的留言，你说你想我，你现在就想见到我，当时我正在上班，看到你的留言后大脑充血似的请假出去看你。看到的你让我失望让我痛心，我找不到两个月前你的任何影子，现在的你自卑、颓废，一副“破罐子破摔”的摸样。但是不管怎么样，只要见到了你，我就足够了，不管你受了多么大的打击，我都希望我的爱能够重新唤回那个自信的你。接下来的半年我是在不断的失望中度过的，心被一层一层的冰封，残忍的你不让我一次失望到底，而是选择一寸一寸的让我跌入谷底。心就这样一刀一刀的被割着，无数次的告诉自己“放弃吧，他不爱我”，可是每次我都无法不去关心想念你。那个时候我们的经济都很紧张，尤其是你，几乎没有生活来源，而我那点可怜的实习工资加上生活费却拿来不停的支援你，你吃饭挑剔，为了你吃好一顿饭，我经常要吃两天的馒头，可是我从来没有告诉过你，我只希望从前的那个你能重新回到我的身边。 日子一天一天的过去，你不但没有振作起来反而变本加厉，你再次选择逃跑，并且没有给我留一点消息，如果你跟我说句让我忘了你，都比你一声不响的离开让我好受的多。可是你没有，你走了，当我经受了无比的痛苦之后，居然知道你已经离开了西安回了家。这个时候我觉得我应该彻底对你失望，忘了你就什么事都没有了，可是我却毫不犹豫的背上行囊跑到你所在的城市，为的，只是看你一眼。 再到后来，彻底失望的我准备远赴新西兰，发了最后一封邮件给你，从来不给我电话的你居然三天之内打了十几个电话，并在五天后背上行囊再次来到了西安，你说你希望能在我走之前来看看我。你说你要定下来在西安，好好工作，在西安等我回来。 不知道是不是上天安排的巧，我出国的事情由于签证的原因耽搁了，于是我们就一起在西安打拼，也就是这个时候我才真正了解你其实是爱我的，生活在一起的点点滴滴，你如此细心的呵护着我，虽然我们的生活很艰苦，狭小的房间，破旧的家具，可是跟你在一起的日子真的很幸福，每天下班回家，你都烧我最爱吃的菜给我吃，换着花样让我吃好；吃完饭，手牵手的去散步；休息时，你从来都是抱着我入睡；清晨上班前我们都会离别一吻；吵嘴冷战时间从来不超过两个钟头；我身体不舒服时，你包揽所有的家务并且抱着我上五楼；你看我的眼神总是那样温柔。同时，我也看到了你的懦弱，你喜欢给自己找借口，工作不顺心了就辞职，从来没想过没有收入要怎么生活，让我感到我必须得拼命的工作来贴补家用，我不否认这是我应该做的，我也从来没想过要依赖你来生活，可是做为一个男人，你从来没有给过我安全感，甚至我向朋友借来的钱你第一时间拿去上网。不停的分分合合我已经怕了，我不希望在一起的日子你还让我提心吊胆。 终于，我最惧怕的日子还是来了，你突然说要回家，面对你飘忽不定的选择我早已经无奈了，因为面对困难你从来都是逃避而不是努力。但是我告诉自己，无论怎样我都不会放弃你，因为只有跟你在一起的日子我才知道什么是幸福。你走的时候我去送你，给你刻了张光盘，上面有我写给你的一封信和梁静茹唱的那首“勇气”，“我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃”…… 你走后的两个月是你的生日，我用尽所有的积蓄又去看你，为你准备了丰富的生日宴会，你身边所有的朋友都羡慕你，你的幸福洋溢在脸上，我的心里感到一些安慰。 今年的圣诞节又来了，我兴高采烈的准备在QQ上和你一起过节的时候，你终于提出了分手，这对于我来说，是多么沉重的打击啊，多么艰苦日子我都不曾放弃你，可是……，我痛苦、我挣扎、我想唤回你的感情，可是你一句接一句中伤的话让我伤的体无完肤。终于在朋友的劝解下，我发了最后一封邮件给你，只有五个字，“我同意分手”。你回邮件请求我的原谅，说我是你心中永远的痛。可是我心里的痛你又能了解多少？我生病了，发烧三天没有退热；我辞了工作，三个星期足不出户；我想过放弃自己、逃避现实，上网寻找疯狂和放纵。可是最后我想通了，我知道自己折磨自己是不值得的。 我们就这样子分开了，所有的努力、所有的希望全都付诸东流了。我烧掉了所有的照片和给你写好却没有发出去的信件，火燃着，就像在烧我的心，那种灼痛让我喘不过气来，我只想睡觉，因为睡着的时候就没有任何思想，不用去感受内心的煎熬。 如今，分手后的半年，你要我重新回到你的身边，我的心里真的不知道是什么滋味，你悔恨交加的样子让我看了好心痛，为什么，当你拥有的时候你不去珍惜呢。曾经想过如果生命可以拿来兑换，我愿意用生命中所剩下的时间来兑换和你在一起的时间，我不在乎是否公平，哪怕十年只能换取一天；曾经想过我能变成一只蜻蜓，只要能停落在你的肩膀，看着你的一切，直到我生命的终结。可是现在……，一个好不容易从深渊里挣扎出来的人，不想在回到深渊的边沿，犹豫着还要不要往里跳，虽然可能这次跳下去不会受伤，还能得到幸福，但是，我真的赌不起了。 爱过了，虽然这份爱里带给我的痛苦比快乐要多，可是我从来没有后悔过，今生能遇见你，是我最大的财富，你让我知道了什么是爱、什么是痛。爱的太重，所以伤的太痛。我不知道自己那颗破了的心还能否包容你迟到的爱情。 对不起…… ----  |
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