发信人: blue_blur()
整理人: kgb(2001-01-31 20:31:58), 站内信件
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生命中有一种野蛮的力量。
我们很久没有交流，如果那算，就是那些要经过层层检查，无数人过目的信件，这种自知，让我们的信写的堂而煌之，无比装孙子。当然，我们能够在这个世界上，我们就是真孙子，因为我们都是繁衍而来。
在之前他给我打了一个暂短的电话，话语中头一次透露出情绪，不是客套，不是所谓的忏悔，是一种平时我们每个人，是人都会有的情绪。这种情绪让我一时从那种装孙子的模式中回不来，不太适应。而这不习惯又引起了我的焦躁，交谈中几乎有火药味。然后约定在晚上10点钟，他会给我往家里打电话。
10点种，电话如期而致。已经太久，忘记了他的摸样，他的声音到是和我想象的一样陌生。
但是不期然的，那些事情又历历在目：在北大的草坪上迎着来往行人的目光弹琴唱歌，在扭秧歌的队伍旁和着节奏高唱无地自容，在全国少年组的黑管比赛上，他独断专行的把曲目换成 yesterday。。。那些转瞬即逝的，换来我们的欢笑，尖叫；就象现场表演的一个个出彩，让我充满期待和惊喜。 我也看过他一面微笑，一面恶狠狠的抽打一个孩子的脸，那个时候我转身离去了。后来的某天有个朋友对我说他进去了，我问怎么进去的？抢银行？那个朋友不屑的抛出一句话“他还没那么伟大！” 当然现在想起来焦点是在他身上，那些回忆就象舞台上带着疵光的追光灯，投在他的身上，使暴光过度，形成色彩对比强烈的画面，而其他生物都变成背景相对暗淡。事实上这个故事是没有主角的，我们的环境嘈杂，出场人物繁多，而我的注意力多半在这个融洽的团体上，从来没有和他单独面对过。当然现在有了，那些冠冕堂皇的信件让我们比从前多了些默契，而熟捻的人更容易多一份尴尬。
这些堆积的回忆，让我有点不知所措，然后我只能象在做电台节目一样，放了一首又一首的我喜欢的歌给他。想把他错过的全都补偿给他。不过这些年还真没什么让人错过就遗憾的东西。我也拍起了我的手鼓，那是我平时从不展示的一面。我们没有语言，到不是因为这种表达方式低级，而是一种逃避吧，其实我是期待他说点什么的。我想他的黑管也闭门修炼了太久，不知道高深到何种地步。后来，好象出了点状况。我的电话里出现了盲音。
午夜12点，他又打过来。这让我很意外。这一次我们没有用其他方式沟通，而是直接的交谈.我觉得这并不容易，是因为语言的低级。他说起了他窗外的铁网，平房上的白石头和鸽子，他说我的呼吸是8分之12拍的。我称之为狗屁节拍。
我问有没有人欺负他，他说他总得克制着自己不欺负别人。
“那我就放心了”
“可是有一种东西，比被别人欺负更可怕，那就是我明天又要面对的。我明天又要回到他们中间去，回到那种粘稠的空气中去，那里面，你没有你自己。”这是他第一次对我说他不太好。他的泄露让我的心里很柔软，简直是瘫痪。
“你还记得我长什么样子么？”因为不记得他长什么样子，所以这么问是想自己不那么惭愧。“当然了。假小子样，头发后面剃的可以看见青头皮，老穿校服。”真没想到我原来是这个丑样子。“可是我现在已经长发披肩，还老打扮的花枝招展的了。”他就笑了，“我已经好久没见过女孩了。。。半年前。这里来了2个人大的女孩做科普讲座，我都没敢抬头看她们一眼。2个小时的讲座，都不知道她们长什么样子。我只是低着头在想她们会不会看到我。。。”我也笑了，“那回头我们见面的时候，你敢直视我的眼睛么？”
“。。。恩！敢！”斩钉截铁。
这个时候，他的那边和我的这边都是漆黑一团和寂静的，这种漆黑和寂静让人忽略很多东西，又膨胀出很多东西；让我们把时间空间肆无忌惮的撕裂，排列组合出自由自在无拘无束的3维、4维。睁开眼睛闭上眼睛，看到的都是radiohead的kid A唱片里画的世界似的。而唱片里的颜色是黑白的，而我眼里的是绚烂的。我想他的也是。
他说他和同号的人讨论男女之间有没有友情，对方说不可能，他说，那我和不了就是。对方就哑口无言。可是从前我和我的朋友也讨论过男女之间有没有友谊的说法，我的朋友恶狠狠的说男女之间只有具有性关系和没有性关系的区别。我没有反驳。因为生活中的的确确存在一种野蛮的力量。
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