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发信人: ertiao8267(虚伪的我) 整理人: zzz123654789(2004-08-07 12:07:12), 站内信件 |
| （一起走过的日子 片头曲）
我说过我一直都是单身。 我也说过在我身边的许多女人都不曾令我如此动心，也许我是个俗人或者君子甚至被称为伪君子。我是什么至今我都不知道，我只知道我为心中的女神而奋斗着。 你就是那么的漂亮，不需要我用任何华丽的语言来形容，我想世间没有人可以配的上你。你就是那么的漂亮，你可以把我搞的神魂颠倒。 说白了，我就是一个俗人。 六年前的那段日子是我一生之中最快乐的日子，以后我并没有在我以后的生活之中找到这种快乐。 她给我的感觉是——我们不是同一个世界的人。 1 我们六年前就认识。这些天来，我的心思一直被某种感情所缭绕着，这种感情我以前曾经得到过，并且快乐的拥有，我渴望这种感情甚至超过渴望生命的极限，每当我昏昏欲睡的时候这种力量都冲击着我。 我想起我和嘉翌在香港庙街的时候，随着庙街老前辈那个火红的年代所拥有的热情狂欢，至尽仍然没有找到像那天一样美丽的阳光。还有像那天一样的感情。无疑我们仍被那种热情所感染了，多少年回过头来，我偶然发现我竟是多么的需要那种火热纯洁的日子。与是我连做梦都想回到哪天，那个地方，得到那样的阳光，和哪个女孩的笑脸。我甚至想过会牺牲一切，只要我能回到那里一次，当然你们一定会怀疑我老了，但我想说，当苍发爬上我的双鬓，皱纹袭击我的脸庞，我还是要回去一次的。 我那时候是一个小地痞，心理挺灰暗的，还装着一副正人君子的样子，当时不知道世间有爱情，只知道有美女一种尤物。我第一眼见到嘉翌是她去火车站接我的妹妹，来的还有她的一帮姐妹。那时她穿的黑色的牛仔裤黑色半腰的T恤杉，被着个带有三条白扛女士专用包，我多少年后跑遍香港所有的皮包店也没找到那种包，真的，如果有的话，我一定买下来。见到她第一眼就觉得她有非同一般的气质，浑身透着一种鼓惑与成熟。 爱上她不仅是她的相貌，是和她在一起的感觉，多少年来我一直寻找这种感觉。那段时间在庙街是我一生之中最最难忘的，最快乐的。 后来经过妹妹的介绍我们相识了，我们一起去湖边散步，一起去吃饭，一起去聊天，一起去打牌。总之我们决定干什么就干什么。我总是向往，却不知道我现在停留在什么地方。 我送给她一个手链，是用玛瑙穿起来的，淡紫色，她说很适合她。我当时真想对她说：“我喜欢你。”我没有。 我那时候爱跳舞，轻轻巧巧，舞步飞扬。 我们围着一个大舞台跳舞，那个舞台上全是些地痞小流氓之内的人，那里面的人们很疯狂的老是撞我们，我就挡在她的眼前。就在我去洗手间的时候，几个小地痞来挑逗她，我一时冲动和他们打起来，一时失手杀人了，就这样我被判了六年（属于过失杀人），她哭了，说对不起我。。（后来不知什么原因一直没见她来看我，这几年来我们一直没有任何的联系，一点也没有。） 每每回忆起这些往事，我快乐的微笑，我真正意识到作为活着的人我需要什么，我需要嘉翌，需要那种快乐，需要发泄，需要生活。 2 六年后我放出来了，可是我又不敢去找她，我怕她不认我。有一天我驻足与上海的火车站的站台上，我看见一个满身黑色装束的女孩子，她也同样看着我，空气就在六年后的这一刻凝固了，象冰。 她还是背着六年前哪个黑白相间的包包，那唤起了我隐隐心灵之中在香港火车站模糊的印象，她仍然以鼓惑的深色搭配白净的皮肤，她仍然张开微笑。 一个男人从报刊亭转过身来，拍拍她的肩膀，示意她上车。 我就那么平静的看了她五分钟，在这五分钟里我什么都没想，我只是那样的把她的印象一遍一遍与眼前这个人进行对照。 我不由的向她走过去，像平常人一样。在擦间而过的那一刹那，我的眼泪终于掉下来了。她用手抓住我已经过去她身体平面一半的臂膀时，我感觉到了力量。 “你很面熟！”她的声音憔悴优柔。 “我女朋友和你有一样的抱。” “你是家驹么？” “不，我不是。”我低着头不敢往后看，虽然我是她所说的家驹。 “你很像我一个多年没见的朋友。” “相信我，我不是她。” “如果见了她，告诉他，我要见他。”她递给我一张名片。(这时候一千个伤心的理由 开放)插曲 那一刻我觉得嘉翌竟然是那样的遥远。我目送她和哪个男人消失在人群里。- 3 我，家驹，是一个无业游民，穷光蛋，俗人。他妈的本事没一点点，打架斗殴是一流，无聊了。其实人是需要独孤的，我也一样，当我有一天把一切都丢了的话，我会照照镜子，然后去刷牙洗脸。我每时每刻都装扮着笑容，直到我微笑着吞下那象征着天堂或者地狱的安眠药一百粒，我会快乐的睡去，和我所认为这个无聊的世界说再见。 4 我打了上面的电话。开始说话的是一个男的。然后是嘉翌的声音。 “你是家驹么？” “是我！” “我想你。” “嗯”。 我挂上电话，喘着粗气。 我始终无法面对这样的一个嘉翌，我心中的女神。可我是一个凡夫俗子，她却是女神。 在她身上再也找不到六年前那样平凡的亲和力，那种叫我抛弃苦难，抛弃所有精神枷锁的轻松的魔力顷刻间我失去了力量。当你想象这六年唯一的精神支柱被无情的诋毁。 我确信人总会变的，比如说我吧。 这六年里我一直在想念着她，虽然我身边的女人很多，但是我觉得谁也不能替代她。这六年我空虚无聊，打架斗殴泡妞，我平时的话变得很少，我越来越孤僻。 我始终像是在一种等待之中过日子，我觉得我心中的女神始终有一天会站在我面前对着我微笑。我清楚的明白为了这一天我放弃了什么和拥有了什么。 5 一年后，我妹妹递给我一张红色的请贴。 嘉翌嫁给了一个有钱商人，我是开着车去的。 嘉翌走在我面前，慢慢的抬起眼睛看着我。 她的眼睛还是像以前一样的冰雪晶莹,她还是那样的迷人，只不过换上了乳白色的婚纱，漂亮的，银白色的头冠，洁白晶莹的手套，和满身淡淡的清香。那香味我很熟悉，是我阔别六年的香水味道。唯一与他不相搭配的是那淡紫色的玛瑙手链她轻轻地拉起我的手，把那淡紫色的手链还给我，然后我看见她晶莹的泪花。 我意识到这一切都结束了。我死了。 6 我始终没有结婚，躺在家里吃喝玩乐。嘉翌离婚了，我是通过我妹妹知道的。 哪天外面下着雨，我躺在酒吧里抽烟，酒吧里开着音乐可就剩下我一个人。我叫老板进来，老板乖乖的进来。我说要小姐，老板笑眯眯的：“家驹哥，前些天新来了一个，我去给您叫。” 进来的竟是嘉翌，哪个我心中的女神。她已经把头发盘起来了，满身红色的打扮，画了很浓的妆，散发着浓浓的艳香。 她看到我先是一愣，然后低着头喝酒，闷不做声。我躺在沙发上继续睡觉，晕晕忽忽，那酒劲直冲脑上。过了一会，我拿起桌上的酒瓶，咕嘟咕嘟一大瓶都被我喝光，其间嘉翌凌乱性感的秀发遮住可她半天的脸庞，我看见她在哭。 “你变了！”我说。 “那年在站台的人是你，你为什么不承认。” “你是我心中的女神。”我的眼泪也掉了下来。 “你若承认，或许我们现在没这样的差！” “不，你不是我爱的哪个嘉翌。”我敲打着桌子。 “你也变了！”她擦了擦眼泪。 “我总是说有一天会等到她，和她一起回去，回哪个我们曾经快乐过的地方——庙街” 嘉翌站起身来，走到我面前从我手腕上摘下那串淡紫色玛瑙，开门出去了。我躺在沙发上接着睡大觉，一直睡到天亮。 7 她从此消失了，在这个灰暗的城市里寻觅不到那熟悉的清香。看不到那黑白搭配的鼓惑与成熟。我不知道我这是不是从此就失去了她，我心中的女神。 我也决定消失，与是我去了美国寻找高进拜他为师，学习赌术..... 8 昨天，我在拉斯维加斯赌钱的时候看见了她，但是她没有看见我。因为我从来不照相，一直都带着面具，但是我看见她手上淡紫色的玛瑙手链，我闻到她身上淡淡的清香，那种香味似曾相识，我看见她那用黑白点缀的鼓惑于成熟。 那是我心中的女神。 她还背着黑白色的女士背包，和那年在香港背的一样。我走到她的面前，我们靠的特别近。 “小姐还记得我么？” 嘉翌用眼睛死死地盯住我，眼泪马上就顺着她白皙的脸蛋流下来。大大的冰雪晶莹，我摘下面具，深情地看着她。 “你还是以前的老样子，没有变。” “你是赌神，怎么也不告诉我。” “你是我心中的女神！！” 以后有人在美国见过我们，还有人传说在上海黄浦江见过我们买菜，又有人传说在印度见过我们。其实他们不知道，我们又回到了那个曾经让我魂牵梦断的地方——庙街，我们买了栋小洋楼，过着那火热年代所拥有的生活。 （今天 片未曲） (本故事纯属虚构,如有雷同纯属巧合) 男主角；李家驹（二条） 女主角；暂时还没女主角（嘉翌） 自编自导自演. 片头曲；一起走过的日子 片未曲；今天 插曲：一千个伤心的理由 ----  |
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