|
发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: caozhengyou(2004-07-28 01:12:46), 站内信件 |
|
睡眠再度恢复过来的时候，还是有些不习惯。终于不会再熬夜，这样的生活从开始的怀念变成习以为常，再到厌倦，只是一个很短的瞬间。没有写字的欲望，但却很想面对面的看着她，直到自己的身体，精神，意志都消亡在这个冷漠的空间里。蔚蓝色的天空渐渐被黑色的阴霾笼罩出生生死死的景色，世间的繁华，地上人们的忙忙碌碌，野心欲望，爱恨情愁，都烟消云散了。只有那些永恒的故事和怀念，还在无尽的向后人诉说着，一个个都已经苍老的灵魂，发出的无奈的，凄凉的呐喊。 七月天的日子。没有匆匆忙忙。小镇上行驶的马达，开着棚子三轮车的老人，一年又一年，只见将近老去难辨的容颜，再无其他惊喜值得寻觅。拐过多么弄堂，曲曲折折，昔日王侯将相的院落都已经衰败了，只有门前纳凉的老头，还在悠闲的抽着不多见的旱烟。他们的眼神浑浊，不禁意的瞥过我们青春的脸旁，总让我感到脸上一阵热辣，似乎看透了我内心的隐秘。走在我前面的叔叔，腆着大肚子，五十多岁的人，洪亮的声音和坚实的步伐，敲击着我永不惊动的心。我从不喜欢正眼直视我的长辈，他们令我感到敬畏，他们生活的阅历和对苦难幸福的解答，令我苍白的人生，变的没有多么期待，只有一些淡淡的憧憬。我是去赴宴，当然不是鸿门宴。孩子们生下来了，总会请上各家的亲戚，带上彩礼，好好的吃上一顿。可我不喜欢那个宴会，熟识的人在一起，总要不停的说，似乎害怕被人遗忘，而我天生喜欢遗忘。只想安静的看着他们，神采飞扬的讲诉着惊险或平淡的经历，然后伴随着笑声，调侃和恰当的停顿，他们便会喜悦，这样的世界和那时的时光或许是分外精彩，胜过了他们几十年的光阴。 但这次，我改变了主意。因为全然陌生，我便即使从头到尾，一直沉默也可以原谅。事实也是如此，我吃着一盘盘上来的菜，喝着可乐，听着不太清楚的方言和那些看来有些夸张的动作。好象一场闹剧，却是真实的生活。生活原本的真相和固定的规则，现在可能以为是正确的，但不久的将来就是一个谬误。那些世道的狂人或许有着比所有正常人都更清明的心，而孰对孰错既然由后世评说，现在又何必如此执著。执著伤人，世间可怕的千疮百孔，远非心上的漏洞来得可怕。也可以说心的伤害远胜过战争的荼毒。父母之间，子女之间，朋友之间，情人之间，我们无时无刻不想维系的关系，却无时无刻的在冷却，在破碎，覆水难收，并不是我们做的不够，或许我们真的做的不够，可竭尽全力之后，发现依旧双手空空，你是恼怒命运的不公，还是讥笑自己的无能。其实，一切大可不必。我们想的和做的始终有距离，不论长短，远近，还是差之毫厘，还是远之千里，不得不存在的距离，永远跨越不过。人心的复杂交织着无私，也覆盖着自私。 什么叫在劫难逃。我临座的老人右手绑满了绷带，我左边的男人后背有一个长长的刀伤。他们虽然健康，但笑容夹杂着苦涩。他们变的执獒，当有人反驳他们的时候，他们很激动，他们的声音很大，他们滔滔不绝，试图让对方相信，所说的是靠自己的身体，靠血汗来验证的，是正确的。我看了他们好久，很难过，原本一句话也说不出，但这个时候真的想说些什么，却害怕自己的年少无知打破了这种默契的格局。的确，我们相信，可以改变什么，在允许的范围内，可惜，事实出乎意料，却是循环的真理。有些事情，即使努力过了，也真的在劫难逃。好象父亲，在中年快结束的时候，锒铛入狱，我以为只是天然的因果报应，我不难过，我只是想，他那么多年，辛苦的抚养我们，维系的或许已经只剩下责任。我们之间无话可说，我对他已没有任何深厚的感情，有的只是一份感激。当感激也渐渐像潮水般退去，我的人生与这个男人还有什么联系呢。我是不是该忘记。然后走进自己的劫难，接受新的轮回。 中午的阳光和快散去的宴席，都带着荒凉的味道。并不只有无尽的黑夜才带来伤感和漠落。如果，在转眼之间，他们都从我眼前消失，这个世界只剩下我，彻底的安静，彻底的死寂，只有阳光，那又是一种何等的绝望。绝望凄然然的从内心幻化成形，渐渐长大，直到统治我们的心，只不过需要短短的二十年而已。人世间的欢笑和快乐，于我看来，都蒙着一层伪装的薄膜，轻轻的撕开那连着血肉的薄膜，伴随着不能压抑的疼痛，也伴随着更加令人难以接受的真实：有爱，没有快乐，一瞬间幻灭成烟。世道是无底洞，我们的一生都是在坠落，只有坠落才带来痛苦和快乐，因为看的到尽头，也因为看不到尽头。 七月天。我不快乐。但生活依旧还得继续。快乐的寻找快乐，痛苦的人保持沉默。 04/07/24 梁京 ----  |
|
[关闭][返回] |