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发信人: darkhand(
) 整理人: darkhand(2004-07-19 23:14:51), 站内信件 |
| 我现在
最想吃什么，没有。 口淡，什么也没兴趣。 最想做什么呢 不想睡觉，电视里没东西看，网上的朋友都下网了 还有……，没有了，什么也不想做。 最想谁呢 她睡着了，手机关了，然后，我没有IP卡，所以找不到网友。也不对，她说我不可以叫她网友，一个已经是朋友的人，可惜太远了。 没钱，没卡，只有一个空空的电话，哪也拔不出去的空电话。 只可以上网，可惜网上没有人在，空荡荡的。 我在找什么，人吗？还是故事。夜深了，都睡着了。静悄悄的。 我明天想干嘛，诈病请了一天的假。 才发现，我不知道自己到底想做什么。 睡一天的觉吗，我很困吗？不是。我很精神，象现在，睡不着。可是，为什么总是每天的累，没理由呀。我总是精神得睡不着觉。 需要安眠药了吗，假如这样，我担心有一天我会忍不住吃多了的，我的自制力总是不好。 我的脑袋不太好用，所以我不想用它。它很重，结果我的脖子给压痛了。它到底在干嘛，为什么总是和脖子不能好好相处，不是头痛就是脖子痛。干脆把它们都放到水里，泡一泡罢。当脖子有头一样大的时候，一切就平衡了。 为什么剪短了头发之后头皮一直发痒，然后头发开始容易断，掉在脖子上，衣服上。 然后我想起有个故事，一个人死后用意志活着。然后慢慢发现头发在掉，指甲在掉，后来皮在掉，再然后上班的时候全公司的人都闻到一股恶臭。他才知道自己死了。于是他变得很忙，忙着安顿家里人，和他自己后事。 这样就一辈子了，总是到最后才发现该做的都没做好。 遗憾是不是才是人生？ 没有遗憾的人生，是不是就算完满？ 可是没有遗憾的人怎么会知道满足？ 我希望有来生，和她一起做条狗。 会比人幸福吗，我不知道。 只是，既然她喜欢，那应该是经过深思熟虑的了吧。 啃骨头，奔跑，还有呢？ 狗应该会打架，还应该会做窝，狗窝。 两条狗，又不能太小只，不然会给欺负的。不过，我还是希望她是一只专一点的狗，不会让我担心。好象很自私的样子，我。 相薄里很多相片，外面是一副发霉的样子，封着厚厚的尘。 那里面有各种各样的记忆，旅游时，上学时，毕业时。有的已经不想要了，可是相片还放在里面，有的人应该忘了的，只是依然站在我旁边。 应该怎么做呢。撕了？烧了？这样做其实又可以代表什么，毫无意义。 尘封是不是代表遗弃，连同当年的自己，记忆。 当我把心送我的银链脱下的时候，我知道代表了什么。 平和的，脱下。就象脱下了手表，放在桌面。静静地望着。 它象她，以为忘了，然而竟一直戴着。 原本不重的东西，脱下了竟觉得轻了很多。 粗粗的，银的，这个花纹的…… 她知道我喜欢的，而我到现在也不知道她喜欢的。 就这样了，不需要弥补什么也不需要欠疚什么。她离开我已经是最好的回答了。 我还是这样，需要改吗。需要吗？ 我是我，不可能有人可以代替我在这个世界上。 从小就这么以为，并不是因为自信，只是因为太宠溺自己。 不愿自己受苦，不愿自己难受，不愿让自己承担风险，不愿让自己失望 所有的不愿，加起来，我变得自私，自我，甚至有点自闭。 “不要认识麻烦的人”，让我可以对别人不闻不问扭头就走。 “我不喜欢他”，让我望着他而不吭声，漠然，如陌生人。因为我不要他进入我的世界。 “我不记得了”，同班三年，然后我不知道有这个人，是常事。 “需要记下他吗？记来干嘛？”我问朋友。不需要，她们也回答不上记来干嘛，若干年后，谁又会记得谁。 我不相信网上的爱情。 就象闹剧，没完没了的当事人还有旁观者。 我以为网恋是自私的，纯粹的为了个人的需要而产生的，不是双方的。 说结束的时候可以单方面没因没果。只要关了电脑，下了线。一切就结束了。 网恋是消遣，零食。 如果可以不这么任性，那么谁也不会受伤。 仅仅是一条电话线的感情，谁也可以掐断。轻轻的一按，OVER。 “你相信网上的人吗”我信。 “你相信网上的人的感情吗”我信。 “你相信网上的爱情会开花结果吗”抱歉，我不相信。 爱情无法上网。 上网的只是任性，发泄，和无聊。 初中的时候总想去死。 那时以为自己消失后就不存在所谓的世界。 以为可以不需要为家里人打算，以为他们不会有所谓的悲伤，一切会因为我的结束而结束。 我只需要说，我不喜欢这样的世界，请重新来过。 可惜不是这样子。就象看着恐怖片，我不可以离场，不可以转台，甚至不可以把电闸关了。无论如何，我得坐着，我得睁着眼睛，我得看着发生在身边的所有的一切，无论开心悲伤。 在外婆离开的时候，我不相信。 我想把自己杀了，把影片终止，把故事结束。可是最后，我只是像个小丑，在晒谷场做着各种仪式。 在外婆去世的那天，我才知道，她生活了一辈子的地方，朋友，对于她的死，只是一场仪式。仪式过后，他们不再伤悲，他们继续耕地，继续买菜煮饭，欢笑。 人生就是这么现实。 泪水从那时候缺堤，为了以后将要面对的无数冷漠、虚伪。和自己将要溶入这样的生活而哀悼。 ----  |
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