发信人: kubingxue(冰儿)
整理人: caozhengyou(2004-06-07 22:23:09), 站内信件
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我以为我死了，是心死的那种。很久以前，我平生第一次用心爱上了一个男人，也幸运的得到了他无微不至的关怀。那时候我还就真的以为此生，我会同他继续走下去。记不得是哪一天，因为什么，认识他之后我第一次有了早晚会失去他的念想，心口隐隐作痛，我强迫自己忘掉这个愚蠢的想法，要始终坚信着他属于我。可我们最终还是分道扬镳，不知道因为什么，好像也根本没有缘由。那阵子我看不到阳光，整日饱尝着痛楚。
我做着一切我认为可以挽留他的补救措施，却一次次的被自己的所作所为伤害着。突然有一天我觉醒了，又不是非要他的爱，我为了什么要自寻烦恼。自那以后，我带着一颗麻木甚至死去的心，回到起点，得到他爱的那个地方，开始游戏人生。
到现在我才发现，其实自己在玩弄别人感情的时候，也在被别人玩弄着。就像力的作用，它是相互的。
感谢缘分，让我认识了他，同时感谢他让我在被伤害中坚强，成长。和他在一起的那段日子，我学会了放弃，学会了顺其自然，以及我很坦荡的接受属于我的宿命。
两年后，我认识了另外一个人，一个我已经没有理由再去说最爱的男人。每次我只告诉他，他是我心爱的男人。其实我爱他胜过爱以前的那个他，只是我不想再说什么最爱。我看到了最爱这个词的虚假，但同时，我发现我的心复活了。而且已经把它交给了他。他是那么的特别，甚至我可以为他去改变我从来没想过要为谁改变的生活习惯。烟、酒，甚至是对其他人的那种好感，我都戒掉了。现在的我，眼中、心中只有他，只有我们一同走过来的历程，同时还有畅想的未来。我是绝对不忍心伤害他的，因为他的善良，他的可贵。有一点我不得不承认，我是耐不住寂寞的，我是喜欢跟不同男人游戏的。现在我依然与他们游戏着，只是以前我把他们当男人，当有可能发展的对象，而现在我只把他们当木偶，可以哄我开心的玩具。更多时候，我开始以各种理由拒绝他们的邀请，我宁愿一个人坐在家里，静静的想着他，想我们的明天。
我们会一直走下去的，因为他还有很多对我的誓言没有兑现。我给他时间，当然他也要努力，还有我说过，会跟他一样坚持，一样努力。
想来，得有半个多月没有正经的写过什么了，好像脑子里的情感堆积起来，今天一下的迸发了。可我的心，现在却不能平静，因为我特别特别想念远方的他，想着老天的造物弄人，还好，我知道，这一切都是宿命，是注定的。经历过风雨，甚至风暴，我们还能坚持走到一起吗？让时间做个见证吧。让我们之间爱情做出答案。
我又活了，认识他之后。
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