发信人: moonlite(纯洁的月光)
整理人: wdhdn(2001-01-18 16:07:12), 站内信件
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可笑又可悲的事，总是不期而遇。
在万民共庆的元旦狂欢夜，我却象玩偶一般地被束缚在床上。每
隔几分钟就狂咳不已，咳得我攥紧了胸口，气急汗流。每咳一次，吐
出的痰依稀带着血丝。我傻眼了，是否象《红楼梦》中的林黛玉，死
期已悄然降临。每次咳嗽发作，我都拼命地把头埋在被窝里，妄图把
它夭折于喉咙口。望着床头镜中的自己面红耳赤，眼角渗出泪水，不
知是急咳出来的还是悄悄地已然在心底某个隐藏的角落滑落下来。倔
强地把门反锁上，不愿面对朋友心疼不已的目光。痛就痛吧！请让我
一人承担。她们也明白，不是我病得爬不起身，决不会让自己孤单地
守在家中。
我的喉咙口已肿痛得发不出抽泣声，只泪湿了枕巾上的一大片。
我是如此地无用，说什么坚强地面对一切？
不拖累任何人。我连自己的肉体都顾及不了，如何来面对别人？
我泪眼朦胧地望着窗外，耳边传来新年歌声，身边空无一人，心底冷
得发颤。曾几何时，我变成了这样一个人，宁愿被痛刺得痛人心肺，
也不会给自己一个示弱的机会。这就是长大才会面对的局面吗？我无
力地捶打着胸口，拼命想把堵在喉咙口的浓痰吐出，却徒劳无力。我
张着嘴巴欲诉说些什么，却哑口无言。
第二天清晨，也就是二零零年一月二号了，天气出奇地好。
我起床后，正想说些什么，嗓子里却传来沙哑得连我也吃惊不已
的声音。我的声音怎么了这样，曾经有多少人称赞过我的歌声。现在
呢？别说是唱歌，连说话也发不出声音。好友又急了，我安慰着她也
安慰着自己，说不出口总比咳得要死强多了。有着这样一个便利，我
也有了不与任何人交流的特权，不管谁的来电都让留音机回绝。我又把
自己禁闭起来，圈在一个让人窒息的环境里，如此虚弱又如此无奈。
拼命地给自己灌水，每喝一口水，都象在咽喉处划了一刀。
我忍着疼痛，只想遵守医嘱，好得快一些，总不能让我一星期的
假期都在家中度过。为了避开镜中的眼泪，为了重新武装自己，我也
要好起来。中药、西药、偏方，我一古脑地全试过了，但效果总是微
乎其微。果真古话讲得好：“病来如山倒，去病如抽丝。”谁也无能
为力。人定胜天，大概只是梦想吧！
不能讲话亦好，我捂着睡衣，象老太太一般趴在阳台上晒太阳，
任凭火辣辣的阳光灼痛着我的肌肤，心里晃悠着一些莫名其妙的事。
上星期三与他通话，他的叮嘱，责怪，命令犹在耳边。甚至在第
二天中午，由于他的胆怯，我顽固地拒绝食用他配来的药。不知从什
么时候起？我与他开始互不相让，也许是为了自尊和保护自己。即使
有感情又怎么样？谁愿意赤裸裸地暴露自己。没料到，下午他竟然让
快递送药到我，让我又好气又笑，引来了周围同学的哄笑声。这
还是我第一次收到的药品快递。我投降了，至少为了他也要好起来。
不知是否是心理作用，那两天咳嗽也少了，精神也健旺了许多。直到
上个星期六的早上，由于联络不到他，我第一次一个人去挂号，排队，
看病，取药。耳边犹响起他的话“只要你高兴，看什么病我都会陪你
去。”
尽管外面的太阳好得不得了，我的心却郁闷得振作不起来。我不
是那种不依赖别人就不会做事的人，但渺无音信总让人心神不定。等
到结束看病回到家中，才接到他的电话，没有一丝谦意，只有陈述着
近几天有要事在身，不会和我联系，但对要作的事一字不提，原因就
是“我帮不到他”。我沉默了，也武装了自己，冷冷地回应着：“既
然你不想说，我也不对你再说什么，再见。”扣上了电话，把自己缩
得象一只虾米，头深深埋在自己双膝之间。每次我想逃避什么问题，
总是这样。我和他怎么陷入了如此怪圈，见面时感情浓得化不开，分
开时陌生得又直打哆嗦。我百思不得其解。也就是从那天起，我的病
情又开始恶化，症状比以前更厉害。我怎么能随他悲而悲，随他喜而
喜？
我就是这样一个为情所困的小女人吗？我寂寞得扯紧衣襟，妄想
收回一切，却覆水难收。
渐渐地，病开始有了起色，哑口无言的局面也已淡淡地逝去，但
我已不想说什么，做什么。因为走一步是万丈深渊，退一步也不是海
阔天空。
忆起我和他都问过对方的一句话：“如果我死了，你会来看我吗？”
我回答不了这个问题，我已哑口无言。
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问世间情为何物？
花非花！雾非雾！
看人间爱怎留住！
尘归尘！土归土！
佛云：放下！
看似云深不知处，
却就在身边猜度。
领悟！领悟！
还是一片迷雾~
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