发信人: ymtop(碎叶)
整理人: benemore(2004-05-19 20:06:07), 站内信件
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我坐在灯下，耳边是哀婉低沉的小夜曲，眼前是校友录里往日学友的淡淡感慨。
很喜欢听电影〈珍珠港〉里的主题曲，激越的女高音忽然降下，吟出哀伤的歌谣，忍不住，心阵阵得痛。大四末，一整个学期，我的音乐世界只有两首歌：《昨日重现》和小刚的《黄昏》。周而复始，日复一日。就象我纷乱的大死生活，总是有哀伤，总是有酸痛。
大四很乱。实习，找工作，毕业论文，散伙饭。每天每天都是忙不完的纷纷又乱乱。
签约那天记得有很大的雪，再过一周，我就又老一岁。踏在雪地上，眼里只有雪乱乱的掉，就象我签约的样子。只知道人很多， 谈了谈，说了点什么，不知道了，大概无外乎是涂金抹银地夸自己有多怎么怎么样，然后有人拿了我的协议书，一支钢笔，几个字，一生似乎卖掉了。没有什么特别的感觉，只是在后来几次帮同学推销的过程中，终于知道自己有多清闲有多懒散，无事可做，难过的想大叫。
一周后，我生日，应该很高兴，因为有朋友在。
但是那天，我躲在网吧，哭了又哭，终于知道背叛的滋味。
无关男人，只是密友。
从来不知道，原来钱真得可以使昨日知交今日变仇敌。
做在一起吃饭玩闹的时候，不由自主地把玩她的手指，
猜测着，是哪个指头拿走我回家的路费，
看到手边的裁纸刀，甚至会想，我为什么不拿起它，把手中相握的手指切断。
然后，会忽然醒悟，忽然冷汗涔涔，会忽然极度的厌恶自己——怎么可以这么歹毒？
记得那个元旦，我没有考试，直接借钱回家，因为我怕自己真得忍不住实行心里的疯狂。
春天，感谢我绝佳的忘性，我返回学校，继续别人眼里的死党交情，因为我们要毕业了，我告诉自己有些事情要过去。
东北的三月很冷，而属于我们的这个三月，似乎很惬意。选择喜欢听的课去听，选择喜欢的老师去聊天，实在没有什么兴趣的时候，我们还有无数的人可以去看。早晨，中午，晚上，我们就坐在校园人来人往的马路崖上，一边卖掉自己以后不会再要的东西，一边聊天，谈论着从身边走过的男男女女。那些学弟学妹年轻而稚嫩，一口一个“哥哥”“姐姐”地，向我们探听着这个学校里更多的传言，就象当年的我们……
微笑回应的同时，我发现自己真的老了，果然是韶华易逝，青春难留。不知道当年回应我们的那些学哥学姐是否也有相同的感叹？
懒懒散散地确定了毕业论文，居然也让我蒙到了这年的奖学金。大家惊讶的程度绝对比我低。也因此，我又一次成为”小道中心“。当然 ，我的迟钝绝对可以和老尼姑相媲美，所以我才有了又一次的惊讶和伤怀。
地点，依然是宿舍；人物，依然是我和她；只是时间成了这次的奖金。
或明或暗地，这位别人眼中的密友，利用一切时机，嘲讽我历来极差的考试成绩，和此次我极好的大运。因此，当我乘上回家的列车，即使泪流满面，哽咽难平，我仍然知道自己心底的庆幸——终于离开了这个人，从此安全而平静。
上班，工作，每天都过得单调而规律。在无数个忙碌的空隙，我越来越多的回想起我的大学，回想起那些想见和不想见的人们。
校友录里有个新贴子，告诫大家一定去看看。
打开，是几米的《同窗》FLASH，简单质朴的风格没有变，淡淡哀伤的叙述没有变，而我忍不住泪如雨下。
坐在这里，越来越强烈的认识到，我真的大了，过去的日子真的不在反复，一切都不会再回去，我已经永远的离开了那段岁月，甚至是那个地方，那些人们。
不知道多年以后，当我们齿摇发白，是否还会有现在这样的悲喜？是否还能够忆及这段远逝的日子？
希望我可以记得着曾经的心事，于是记下，为了将来的某天，在看到它时，可以牵起唇角，轻轻地笑。
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悠蓝的月下，
我静静等待，
等待和我共饮一杯茶的人，
等待和我共同体味悠然茶香的……
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