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主题:生命
发信人: qihuixxmb(手指空白)
整理人: rgdxy2651(2004-11-13 11:15:27), 站内信件
  或许用这样的题目范围太大了,可是我现在都不知道用怎样的文字去写了,因为我已经抑制不住自己手指的颤抖,和眼泪的溢出。 
    第一次面对死亡,我还很小,那天父亲和我说“妞妞,爷爷死了。”父亲说完后哭了,我并没有流一滴眼泪,因为当时我并不知道死指的是什么含义。在爷爷火化的时候,面对火化炉里熊熊的火,看着爷爷的尸体渐渐滑进去,我突然像意识到什么,冲过去,想拉住爷爷的手,可是父亲抱住了我,我挣扎着喊叫着哭了。从那时我知道原来死意味我永远将见不到这个人,他将不会再用他宽厚的手摸着我的头叫我妞妞了。 
    第二次面对死亡,是我在医院实习的时候。那是一个25岁跳楼自杀的人,他外表并没有出血,但来到急救室时他已经停止了呼吸,我和带我的医生尽了全力去抢救,我不停的按压他的心脏体表面,我希望他活过来,可是不管我怎么去使劲的按压,仪器上的线条总是呈现一条直线,那是一条无活性的线条,从那时起我恨这样无力的直线,那预示着生命的停止。我还记得,在最后护士用白布盖上他的脸时,我希望他睁开眼,虽然这样也许会吓到我,但我一直希望他活过来,可是直到他的亲人抬走他时,他也没在睁开眼。我不知道他的姓名,但我哭了。 
    第三次面对死亡是在今天。其实写这篇文章也是为了他们。他们在今天走了,这意味着我真的永远见不到他们了。他们在今天出了车祸,在医院时我看到了他满脸是血,并且再一次见到那讨厌的无生命的直线,我们坚持着抢救他们,可是一直都无用,看着那灿烂的如红玫瑰一样的颜色的血,看着它渐渐流出我朋友的体内,把纱布染成了火红色,我按住一个人的伤口,我要制止它的流淌,可是无用,我只能看着它们渐渐流出变了颜色,好象一朵枯萎的玫瑰。医生宣布死亡,我的三个朋友死了,我无法抑制住自己的眼泪,冲出急救室,我哭了。稳定自己的情绪,我又进了急救室,我用纱布帮他们一个一个擦脸上的血,一点点认真的擦,看着熟悉的脸孔一点点呈现,看着他们伤痕累累的脸,看着我白色大褂上他们已经凝结的血,我的眼泪又溢出,我哭的是自己的无力,我在怀疑我到底在干些什么,为何连几个简单的生命也无法挽救到,以前是这样现在还是这样。为什么会这样,他们都才21岁,还有大好人生在等待他们。我想起过年时,我们还聚在一起开心的说笑,而现在不管我如何讲好听的笑话,他们也不会在陪我一起笑了。他们父母痛哭的样子我无法看下去,那样的声嘶力竭,却喊不回他们。珍惜,我们一直在讲珍惜身边的人,我一直都在珍惜,可是为什么他们却这样走了,对不起,我现在很难平静自己的心情。人怎么这样的脆弱,说走就走,本来我们还很好的在计划5月1号放长假一起去旅游,现在那已经成了奢望。 
     或许谁也不会喜欢我的这篇文章,其实我只是想在这里纪念一下他们,让我想起他们曾经的微笑,让我走出现在的伤心。或许我还是要重复那句老话,珍惜现在身边的每一个人:父母,亲人,爱人,朋友,我们并不知道下一刻将会发生什么,所以我们能做的就是我们在这些我们爱和爱我们的人的面前,尽量让他们幸福,微笑! 



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