发信人: sweetarain(丫丫)
整理人: sweetarain(2004-09-13 20:10:51), 站内信件
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迷恋一个人，所以迷恋他所在的城市
你有没有试过，因为喜欢一个人，所以迷恋他所在的城市。
当你不在他的身边，当那个城市对你而言充满陌生和神秘，甚至诱惑和吸引.....，当你已经失去了他，又或者，从来没有得到过。 你多么想一夜之间奔去那个遥远的城市，那个像散发光芒一样弥漫着他气息的城市，你那么的想，然而你不能。
事过经年，你也许仍然执意想要去那个城市，那个你爱过的男人所在的城市--一种说不出来的情结。
几年前，当我们还在一个偏远的城市念大学的时候，我的同班同学Q喜欢上了一个很普通的深圳男人，那种掏心的感情，仿佛要在这次燃烧殆尽一生的爱。但是不到一年就跟很多的恋爱一样，说不清楚地就分手了。
后来毕业了，我不知道她为什么就是看不上广州，一心要到深圳去。
长得很柔弱的Z是我以前一个同事，土生土长的广州人。多少人每日奔波都是为了能在这个城市立足，但是她却已经对这个城市没有什么新鲜感，她最想去工作的城市是上海。有一天她被人发现躲在洗手间里，无声地哭。
后来才知道，几个月前，她跟上海的男朋友SAY“BYE”了。
Q后来终于如愿所偿去了深圳。我不知道她最初去到时，是否在那里的生活中寻觅到了一些似曾相识的气息，是否对那个曾经因为他在那里而充满好奇的城市展开了新鲜的探索，是否因为与自己喜欢过的人生活在同一个城市而感到些微温暖的满足感，就象仍然在他的身边，若即若离。
Z仍然在向往着上海，积极地筹划着要离开这个生活了二十多年的城市，说不清是上海，还是那个斯文的上海男人魅惑着她的心神。
有些时候，二十多年的经历，都可以在一朝放弃，就是放不下一刻的相思，即使相思无用。
我也曾经迷恋过北京，那里有一个我没有得到过也不可能会得到的男孩。
我与他的认识相隔了很多人辗转的介绍，可以说，我与他完全没有任何直接的关系，我于他，只是一个陌生人。但是他是一个那么好的人--我那时准备考他那个学校的研究生，他毫无保留地帮助我，给我寄资料，帮我解答问题。
我开始一个星期给他一次长途电话，渐渐的，除了学习，我们还谈到其他的话题，我越来越了解他，越来越不知不觉地喜欢上了他。虽然我们并没有见过，我连他长什么样子都不知道。我只知道，他的声音年轻而好听，他是一个很认真很上进的人，他从小到大都是最优秀的，他还拿过全国大学生乒乓球比赛的冠军，而且他很单纯，对朋友很好，几乎是一个完美的典范。
那时我真的好想去北京，我甚至会觉得那个城市的每个角落，都会有他的温馨气息，当我与他一起呼吸着同一个地方的空气，走着他走过的地方，都是那么的亲切，如果我可以与他生活在同一个城市，想想都觉得幸福。但是如果他离开了北京，一切场景就会如彩色变成黑白一样突然失色，完全没有了魅惑我的能力。
每次打电话给他时我都带着雀跃的小女孩心情，打完之后心里充满了快乐和振奋的情绪，回味着他的声音和他说的话。他已然成为了我那时的偶像，对他的情感，几乎是带着神圣的意味的。
可是我最终还是没有考上。我还太年轻，天性也懒，只想着靠自己的小聪明用最后冲刺和猜题来得胜，但是成功对于大多数人，毕竟还是要付出艰苦代价的。他对我很失望。
我决定上北京一次。
去看看我梦寐以求的那些大学，我理想中的城市，还有这个我偷偷喜欢的人。
没想到北京的四月仍然很冷。
我来之前只兴冲冲地买了一些漂亮的裙子和单衣。
但是他的样子并没有超出我的想象。
果然是一个眉目清秀的大男孩，是我最喜欢的那种。大眼睛，单纯而深邃，皮肤好极了，白而细腻。他是很腼腆的一个人，并没有说很多话。
去到学校才早上6点多，他先把我带到他的宿舍。别人还在睡梦中。我看着属于他的那一个角落，多年之后我仍然觉得有瞬间的幸福感，那一刻我离他那么近，我就坐在他的床边，闻到他的被子的气息。
可是吃完早饭后我的心一下掉了下来。他领我去到一个小旅馆入住，房间在地下室里。我很惊讶，他说你还是省点钱就住这里吧，毕竟你还不是很宽裕。我拿出身份证登记，的确我带的钱不多，用的也是家里人的钱。我把行李放好之后，他就走了，因为他正在一个单位实习，我正好在他最忙的时候来了。走的时候他还提醒我买件衣服，外面又起风了。
白天的地下室还不是很阴暗，可是我仍然还没有适应，一下从清晨的阳光掉到地下。何况作为一个南方人，我从来没有住过地下室，我第一次到达地面以下5米的地方。而且他走了，在我逗留的这几天里，他不会有什么时间陪我。
我终于来到了北京，然而我却如此孤独。
我独自穿越整个阔大的校园，清晨，或者傍晚，还有深夜。走在校道上，不知道为什么会有那么多的情侣，他们年轻而有朝气，亲昵而甜蜜。我偶尔哼起几句伤感的粤语歌词，有时会有人稍稍惊讶地看过来。我去听讲座，或者去别的大学，也在书店里消磨时间，我甚至还去看了学校里放的免费电影《最后一班地铁》，礼堂里几乎座无虚席，可是我身边没有一个认识的人。散场的时候，巨大的寂寞感空袭而来。身旁涌过无数的人群，他们议论着，说笑着，是那么的快乐。我想起傍晚，我独自在后门的一家小店里吃面，越想越吃不下，这时进来一对学生恋人，他们坐下，男孩温柔地说话，伸手抚摩女孩的脸。我的眼泪流了出来。
我也尝试穿越阔大的北京，不记得去过哪里了，只记得自己坐过没有座位的公共巴士，在一条小小的河边走，还在书城里要了一杯咖啡坐一下午。我曾经以为这个城市如此温暖，因为我幻想每个角落里都有他的脚步，他的气息。也许仍是有的，他必定曾经踏足过我所走过的地方，而这个城市的大气里也包容着他的呼吸，只是，这种味道，虽然就在身边，却与我如此疏离。
唯一最温暖的回忆，是我在走累之后，在一间小店里吃到的玉兰肉片。比他请的涮羊肉好吃。
那天他终于抽空，请我和他的朋友一起吃饭。席间我们的眼神有对望，原来他的眼睛是那么的迷离。但是我不确定那眼里的内容。我知道那似乎表示困惑。而我何尝不是一样？我永远不会知道，他心里想着什么。也许这都不重要，重要的是，我曾经，那样地对他迷恋。而他却让我体会了人生前所未有的孤独。每天晚上，在地下室里关灯以后，深不可测的黑暗就一下把我包围，乃至完全湮灭。没有哪怕一点的光，我就这样被抛进了无尽的黑暗和寒冷里，而在那样对温暖和光的彻底绝望中，我就像一个被地面遗忘的人。
当我回到南方，我觉得北京简直就是一座灰暗的城。灰色的房子，灰色的街道，人们穿着颜色暗淡的衣服。而南方的四月如此明媚。
可是，我仍然想着那个人。他在我心里依然完美，我执意地觉得，从外表到内心，他都是一个纯洁而美好的人，我再也没有见过那么白壁无瑕的一个人，跟他在一起，我觉得自己也是纯净的。
我仍然想念着北京。我清楚地记得关于他的每个场所，学校里那栋他住着的宿舍楼，楼下有高高白杨树，五楼那长长的走廊，他们宿舍里一台小小的旧电视机。我的北京记忆，只与他有关。
直到他要离开。
他回到他的老家工作，为了照顾父母。
从他离开北京的那一天起，我与北京，就再没有了任何感情上的瓜葛。
我不再特地留意北京的种种，也不再渴盼着在北京生活。曾经每当听说别人要去北京，我就羡慕的要命，曾经别人说北京没什么好的，我总是觉得不能理解，因为我的梦想就是去北京工作。曾经只要看到北京这两个字，我的心里就会泛起小小的涟漪。而现在，北京的印记，已经在我的生活里渐渐消失。北京于我而言，重新变成一个陌生的城市。
只是，当我偶尔听到郑州这个地名的时候，我就会有点紧张，然后想起遥远的已经不再有联系的他。
到了今天，我几乎已经不会再喜欢一个不在同一城市的男人，如果非得要喜欢的话，也许还会看他那个城市的天气预报，还会想着跟他一起挽着手在他住处的附近散步，但是不再有当初的冲动和痴狂。 不会像爱着他那样，没有理由地迷恋他在的那个城市，对那个城市充满幻想，不会对那个有他的地方，魂牵梦绕。
年轻的时候，我们精力无限；年轻的时候，我们胡思乱想；年轻的时候，我们傻气冲天；年轻的时候，我们一下就陷入了一个无法自拨的井。
而现在的我们，已经不可能这样。
也许，只有很年轻很年轻，对什么都充满好奇和探索的勇气的年龄，才会有这样深深的迷恋，有各种各样的爱恋情结，很多偏执的习惯，就是在年轻时形成的。
前天Q突然告诉我，她已经把深圳的工作辞了。 一年多的时间，她经历了太多的磕碰，那些微温暖的满足感，并不足以支持彷徨无奈的生活。
而Z终究也没有去上海。
你有没有试过，当你真的长大，就不再有精力，去深深的迷恋一些东西，然后在某个瞬间突然剧终……
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那是一种难堪的相对
她一直羞低着头
给他一个接近的机会
他没有勇气接近
她掉转身，走了
西祠胡同 丫丫的指间的温暖 |
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