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发信人: carolinejune(小魔*放我生路) 整理人: uberpp(2004-03-28 17:45:33), 站内信件 |
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我独自上了旅游公交一路线，在广州的璀璨夜色中巡游，然后在盘福路茫然下了车，想回家吃饭，却不想一面倦容和凄清去面对家人的询问。我什么人都不想见，什么话都不想说。 走进一间吃日本菜的餐馆，听到到处都是日本人说的，或纯正或带着方言的日本话。好久都没有说过了，早已生疏得只会说“私はじさんです”，只可以告诉别人自己是谁。可是自己是谁呢？谁又是自己呢？自己想要什么呢？自己真的知道么？未必。 听着正宗的日本语，想起那对教我日语的日本夫妇，不知道他们现在在北海道的日子过得是否还好，他们慈爱的面容常常让我忘记日本人曾经的残忍。他们像极了恩师，想起恩师，心头一热，又有了想哭的感觉，却被干涸的眼睛挡住了翻涌的感情。赶紧为自己点一个日本茶泡饭。很快拿上来了，小姐在上面放了芥末，问我是否要放进泡饭里面，我点点头，自己狠狠把整块芥末埋进泡饭当中，仔细拌匀，舀起一勺，芥末的辛辣直冲七窍。那时，泪水才滋润了眼球，凄然落下，掉在泡饭里面。 我说过我不要哭了，不愿意再去伤心，可是我还是哭了，可是心里说不出的难受，无法释怀，无法让自己快乐，恩师是我最大的冷静剂，最好的药方。 “我怕你受伤害”，恩师知道整件事之后，第一句说话。那一刻我止不住泪如泉涌。这么多年，恩师还是害怕我受伤。这么多年了，我似乎还是那个没有长大的孩子，整天惹祸的孩子，在恩师心内，我永远如最初相识时的那个15岁的少女，总是需要别人的呵护。也许时因为在恩师面前完全不需要伪装的缘故，我总觉得那是最后的依靠。虽然一直学着自己去处理一些事情，但只要碰到我无法冷静的时候，只有恩师才能让我回复应有的理智。 恩师的话，总是让我茅塞顿开，恩师，便是那黑暗路上的照明灯，8年前在初恋的沼泽中捞起了我，8年后在珠峰的阴影中挟着我策马奔驰。想起毕业那年，他说我是他的一个责任，胸口一热，泪水又掉落了。我从来没有跟恩师分享过我的快乐，却要恩师为我分担不快乐和哀伤，甚至要他担心我的心情，怕我受伤。我知道他依旧是8年前的那把雨伞，把我笼罩在他的保护之中，我依旧在挥霍他的关怀，只有此时此刻，我才真正感受到恩师的关心。心潮澎湃，有师如此，夫复何求？面对恩师，我终究愧对汗颜。 “我应该恭喜你，因为你真正走出了阴影，你所谓的害怕，已经不复存在。”恩师如是说。他的话让我惊奇，我一直认为学长是无法逾越的山峰，他如同珠穆朗玛投在大地的阴影笼罩着我的爱情，更似乎是诅咒，让我难以逃脱他的影子。然而恩师却告诉我，我已经彻底忘记学长。“有另外一个人，让你这么痛，让你觉得无法冷静处理，那不正是证明你对学长已经彻底忘怀了么？试问，如果你还在意学长，你今天会觉得痛么？”我哑然。 是的，我多次说忘记了，忘记了，却总是在受伤的时候拿出学长作为挡箭牌，习惯躲在他的身后，抵御着爱神的弓箭，掩饰着害怕受伤的心态。宁愿躲在残酷的回忆里面自我伤害，也害怕面对现实的美好。如今，虽然被另一个人重伤，却因此而明白，我一直不肯放手的学长，已经在不经意间被我真正遗忘了。我真的不爱学长了，真的完全没有任何的不舍了。当已经有另外一个人能够伤害我的时候，学长，真的已经走下那耸立在我心尖的位置，虽然无可否认他让我尝试到人生的第一次爱情的滋味，但是，但是，无论第一如何珍贵，无论我如何不舍，始终已经是舍弃了。 我想起张小娴的《蝴蝶过期居留》，那其中一个又一个相关的人物组成了一个个恋爱的故事，有些人或许已经成为过去，再不能影响半分的情绪，而有些人，则还在吞噬着心灵，使之不得安生。周曼芊在与姜言中分手之后，很希望自己也能患上梦游症。在爱着一个人的时候，我们总是希望能更多的有些共同点，都会用尽办法去跟自己所爱的人更接近些。可是，当周曼芊真的梦游了一次之后，才知道思念已经过期了。 就像那个高僧的故事一样，他因为蝴蝶而顿悟了人生的轻盈与沉重，而我们也会因为一个微小的细节而突然清醒过来。“是时候给自己自由了，那只蝴蝶已经飞过了山门。” ---- 因为这世上有了我，你没有资格寂寞。 小魔女——我心似镜（文集） 小魔女——我心似镜（日记本）     |
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