|
发信人: renwofengxing(秋子) 整理人: caozhengyou(2004-03-23 09:04:01), 站内信件 |
|
1. 我想用力地呼吸，如同我用着力反复的去想你。 想你的样子，想你的声音，想我能想起的一切。 如今的我越来越矫情。我渴望有小小的幸福和温情。 无论我怎么去想，我都深知自己渴望的很多东西在如今已经不能回头张望。 张望那一切。那曾经的过往只能埋葬。 希望彼此幸福安康。 2. 深夜里，我依旧反复低吟你的名字，一个我曾经感觉特俗气的名字。 我多想在这样一个立春多时的夜里握着你的手让你陪我走上一段路。 那想的程度连我自己都难以估量。 也只有在这样的深夜我才可以把自己的矫情暴露出来。 那感觉如同换上一件宽松的棉布衣服躺在宽大而松软的床上。 此时，我看见自己 仿若一束紫色的丁香忧郁地绽放 仰望苍穹皓月，已物是人非 泪流满面...... 3. 随着一些人的离开，有太多太多的欲望随之消散， 我甚至可以一个上午坐在公司机器前不说话。 看上去似乎是越来越安静，其实恰好相反。 我希望自己能真正成为一个心灵沉静的人。 4. 梧桐树在这个季节叶子都落光了，放眼望去感觉这落光了叶子的梧桐仿佛让生命的脉络更清晰。 春是立了，可这凉气还没完全退却，可风吹在皮肤上的感觉已经开始了有非常明显的变化。 大连四季永远分明的真实。 而人却不可以四季真实？ 包括我自己。 5. 03年冬天就这样结束了，这个冬天对我来说过的有些过于潮湿。 时常会深夜的某一时刻感觉自己的心被一致命的利器击碎了。 怀中还捧着自己那颗仿佛已经碎了的心。 自己的确无法收拾，无论怎么给自己找乐子。 想的太多太多一致自己的脑袋嗡瓮做响。 这个世界若有“忘忧草”该多好。 6. 如今我还清晰的记得去年临近岁尾的日子。 自己一直近乎呆滞地望着自己那银蓝色的显示器，麻木地敲击着键盘， 脑子里总不时生出个念头，又或者一下子生出上百上千个要诉说的句子，我 是真想伸出手想将自己这些句子挽回，成为自己真实的记忆，把它们都落到成铅。 可我刚要将一切变为现实的时候又不知道该如何把这一切顺畅地记叙下去，只得任 它在自己的指间流走，总在那一刹那，我总能清楚地感觉到自己的头要炸裂。 其实这都是何苦。 7. 夜里的时候偶尔会有绝望的情绪滋生。一丝丝，一缕缕，从我苍白光滑的皮肤， 从我的发根，从我无力的手指中渗出。 可我只说是偶尔，偶尔。生活的路还是要走，不能让绝望生根。 我的屋子虽然阴暗，却并不潮湿。 8. 白米饭是我最爱，如今我已不敢轻易再碰。人不娇贵胃娇贵，娇贵的让我生畏。 吃的若不好，吐的次数也开始频繁，吐急了眼里会有莫明的眼泪，吐过就回很舒服。 其实，早已经习惯这样的疼痛和灼热感，自己只是可惜不能任性吃着自己喜欢的 食物，喝着自己喜欢的冰镇果汁和大白米饭。 9. 很多时候无论是自己还是其他人，其实都处于一种矫情的暴躁和理智的放纵之间。 这样的状态放在现在似乎已经很普遍。 而我其实也算是很矫情了。暴躁也有，而更多的是浮躁。 可我明白我自己应该做什么。 10. 我不敢去想自己的以后，可自己却明白“没有远虑，必有近忧”这话的含义。 其实这样我自己更不敢多想，我想努力，我不想混日子。 我想看到很多大拇指。 想起泰戈尔-飞鸟集 里的一句诗： 忧思在我的心里平静下去，正如暮色降临在寂静的山林中。 秋子 04/02/20 夜。 ---- 
|
|
[关闭][返回] |