发信人: yxahlok520(红酒伊人)
整理人: benemore(2004-05-19 20:07:42), 站内信件
|
我是个半老美女。说半老是因为青春的华彩乐章已然过去；说美女是因为今天走在街上，仍然可以收获不少的注目和回头。我尚还虚荣的女人心不时得到一点安慰。
我是个离婚女人。离婚本身不是我的错可我要承受它带给我持久的疼。这疼钻心、刺骨、一疼数年。离婚没让我觉得自己少了什么，但周围环境一致认定我缺了很多.....人们争先恐后把四五十岁所谓成功但有拖累的男人摔给我，并说这很般配。见鬼去！
我是个白领女士，我曾有过令人羡慕的职业和发展前途，但顷刻因为爱、因为婚姻毁于一旦。我后悔年轻时不懂职业和情爱的份量。风雨历练后，我相信工作对于女人的意义。尽管不再年轻，我依旧认定——自己这辈子不会成为蓝领和粉领，当然也不会是金领。
我接受的教育良好。著名学府、书香门第，淑女气质是任何改变也打磨不掉的。但很多时候，我痛恨自己文绉绉地样子和不以为然的清高。我甚至绝望地幻想过，如果出生在别人的家庭，成为一个无眷恋书本文字、只一心实践战营的冷酷女子更好。
我善良温柔，它却是我的致命伤。家里爸妈可以惯你宠你，学校里男生可以仰慕你欣赏你，到了单位社会你就是软柿子。甚至知已多年的男友、丈夫也会利用你的弱点来达到他们的某些目的。琼瑶小说里的女主角始终哭得泪眼涟涟就是这道理。野蛮女人就是好，起码懂得保护自己......
我目前算富有，前老公为了治疗愧疚给了我一笔不算可观但可花的赡养费。钱能让他打发十五年的恋情，也让我悟出个真理：爱情有价，可以批发也可以零售。于是，我掂着银子，四下搜寻，能否买到下半生的幸福？
我有房子。好大的单人房双人床，可我却孤独的要命。每个醒来的凌晨，我道早安给自己；每个临时的夜晚，我吻自己的梦入眠......
我经常给自己唱歌，跟自己说话。我好吃好穿的款待自己，坐在电视机前一人傻笑，甚至我还会长久地站在镜子前裸露着欣赏自己，我佩服地爱着自己。
我还有车，这四个轮子的东西让我更加自命不凡、与世隔绝，没钱的男人不男人，没好车的男人不性感，一套混账逻辑折磨的我高不成低不就。马路上狂飙的感觉不错，真实的我却想小鸟依人，坐在那个副架上把脚高高跷起，快乐地抚摩我开车的心爱男人的头发。
我更有无尽的爱心。我梦想有一群孩子，我同他们踢足球，我给她们扎发辫——五颜六色，肥皂泡总会破灭。我不敢想今生有没有机会了——33岁的母亲，饱满的爱，出路何在呢？
但我爱不成任何男人，最悲哀的一件事，年轻的蟋蟀我看着嫩，不忍下手。穷酸小子，不值献身；年老的糟夫要么家务缠身，要么花柳遍地。有事业的出色男人不要我这徐娘，没成绩吃软饭的鸭子哥们我又不要。太难！
我嗜咖啡品甜食走天下。咖啡馥郁的香气使我迷恋，一杯在手忘忧愁；甜品让我安定、简单，仿佛拥有不可告人的甜蜜；而旅行就像大麻，上瘾。我一次次把自己放逐，体验风险，随波流浪——任季节笔岁月老去，人也老死。
我是没有方向的鱼，尽管每日活色声香，光彩照人。我骄傲，我得意，我满足，我复杂......女人用什么代价换来这些？
我迷惘，我颓废，我人在高处我自暴自弃。三万米的高空，没有爱可以重来——我的歌只有唱给自己听。 深刻体会加切肤之痛，我一天天麻木又坚强。有男人写：像孤独的自己致敬！我要说：给绝望的自己希望！
|
|