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主题:忘了这些感觉。
发信人: kubingxue(冰儿)
整理人: rgdxy2651(2004-11-13 11:10:04), 站内信件
    许久没文字了吧,我突然这样感觉到。这段日子找不到那种愤慨或者甜美的灵感,无论纪录什么,我都缺乏了一种最重要的东西--感觉。我这样告诉自己,或许是我变得更懒惰了吧。

    其实我是喜欢文字的,满社区的寻找我熟悉的ID,加过保留标记的文字我几乎全部都看,不过好像时间或者经历能改变一个人的初衷,读那些他们包括自己留下的证据,我发现人的成长变化大到可以一天改变一个人。

    凄美、欢愉、迫切、绝望的文字,我大概更喜欢第一种。或许是我幼稚的以为只有那样的文字,才能编造出动人的传说。其实很羡慕那些拥有快乐心情的作者们,从他们把文字拼凑的如此肆意,不难发现,文字背后的主人那甜美的笑,那动人的面容。不过我宁可相信他们也曾经经历过刻骨铭心的痛才迎来如今的幸福,快乐的人同样也承受过辛酸,只要他们还对生活充满美好,那么生活同样会以美好来回报他们,或许需要一些忍耐,甚至更多,不过最起码能让一个人健康迅速的成长。写满沧桑的人那是需要饱经风雨的,写满快乐的人也需要懂得满足,写满悲伤的人怪他们不懂得生活,写满文字的人最起码他们懂得如何发泄不满情绪。迫切的心情,我也有,我希望早一点和心爱的人去西藏,可我写不出那种感觉,我不太擅长用文字详述自己的心情,灵感来了,也只是依靠他们来拼凑一些平淡的文字,甚至有很多时候都不能从中体会到自己的心绪。我曾绝望过,仿佛世界末日临近。我也抓紧时间做最后的疯狂。那段日子,我看到天空的灰暗,小草的孤独,我家毛毛熊的哭泣。我离快乐背道而驰,看着别人开心我会愤慨,看着幸福的两个人我会诅咒他们尽快分开。那时候,我发现越是如此我就越不开心,越不开心我就越是如此,我彻底掉进了恶性循环的怪圈,居然想不到该拯救自己。后来是我对他一句咬牙切齿的誓言,我说我一定要过得比他快乐。于是我开始寻找某些能令我怅然的东西,渐渐的心里的冰被融化了,为此又多了些许梦想,学会了追求唯美。

    因为太极端,我背负了很多矛盾。所以我不能有太多的感觉。现在的我,只要认为一件事值得去做,便会奋不顾身的投入进去。我想连绝望都经历过的人,再大的打击,对我来说也不过清粥小菜。

    套用一句口号,作为自己人生的座右铭:生命不息,快乐不止。

    从此,我要做个快乐的女子,无论幸福与否,都不要再伤害自己。


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