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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2004-02-22 17:20:48), 站内信件 |
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04/02/12 透亮的光 生日就这样过去了。我依旧是挨过十二点，才匆匆睡下。没有蛋糕，没有礼物，在现实的世界里，这是我生命中普通的一日。只是在昨日下午，见到未然的时候，跟她随口提起，我的生日。她便送了一个新买的钥匙圈给我。捏在手中，顺势把它放在裤带里。这个意外的收获没有在心上掀起一丝涟漪。 我在大街上闲逛的时刻，到处都是明亮的光。照射在这个城市的建筑玻璃上，刺眼的掠过。人们的笑容安静，节日的喜庆已经被平常生活的拥拥扰扰挤压得没有空间，只能逃逸到回忆的角落里。依旧碰到兜售各类广告的小姐，穿着并不时新，甚至有些邋遢。未然说，看着很不舒服。我问她，为什么不舒服。她说，只是感觉。可在那时，我心里空空落落的，全然觉得四周茫然无措。 学姐几天前就走了，你知道吗。她坐在我身旁，语调平缓的说道。我心里咯噔了一下，没有应她的话。只是有些嗔怪，她为什么也不跟我告别一下。学姐说，自己实在很无聊，一天到晚在家中，没有一个熟悉的朋友可以玩耍，所以便早早的离开了。她叹了口气，隐约觉得有些惋惜，从前那段好时光到底是不能回头了。可她不知道，经历过那段感情失落的学姐，这个时刻，最想要的或许只是一个人清净一下。 我们永远无法了解别人，我们也看不清楚自己到底想要什么。即使在这生命中最有意义的一日，我照例还是选择让它荒弃在时间的无涯中，自生自灭。 父亲记得我生日，草草的说，回学校的前几日前，出去吃一顿。这是他为过我生日最惯常的模式。而母亲那晚没有打来电话，我也没有什么遗憾，已然觉得她对我的爱和付出很深，这点小事情我便不放在心上。或许我自己也全然没有把过生日当作一回事，看着网络上热闹的祝福，匆忙的感谢，内心依旧平静如水。 有时想买点什么，又不知道自己急迫想要什么。九点多的时候，看着网络上的冷冷清清，百无聊赖，便下楼去吃水饺。汇丰源这个时刻，人很少，只有些无事的服务员在那里闲聊。我照例还是要了二两水饺，匆匆的吃完，匆匆的就走了。饥饿对我而言，并不一定带来身体的渴求，而一定会造成心理上的不安稳。我总时刻让自己的身体处在一个填满的状态，这让我感觉安全。即使有时我并不饿。 饿渐渐成为了一种病，环绕在干涸的心灵上诸多雨林般缠绕的错节，我无法用时光的潮水把所有的一切冲刷干净，我害怕这冲刷会把我生命里最宝贵的回忆一并带走。 痛苦或者快乐，这两种基本的感情被我牢牢控制着。我的情绪一直处在一种麻痹中，既不会像那些压抑过久的人们暴笑暴哭，也不像平常人那样自然流露。我只在抽动面部肌肉的时刻，隐隐把那种感觉压到了深处。渐渐地，以为自己只是拥有一个塑像般的躯体，唯一不同的是，那颗心脏还不歇的跳动着。 快要下线的时刻，碰到有人哀叹我又老了一岁。她算是激起我的一些斗志，跟她纠缠一番，把我的本质都暴露出来。自我，既不向往长大，又承认自己的确是害怕长大。我的心情原本还是好的，那个时刻又乱糟糟的了。可是过了一会，结束了，便忘记了。现在想来，遗忘总是不自觉的把所有感觉流走，辨不清楚真正的自己是那个时刻，还是这个时刻。或许，压根就没有时刻，我活得是自己。那我到底又是谁呢？ 回不去了。回不去了。我不会再像十七岁那样骑单车，穿街走巷，只为享受速度的快感；我不会再像十七岁那样逃课去看比赛，无所顾忌；我不会再像十七岁那样捧着可乐在商场中看着来往的人们，快乐的大笑。一切都不会了。好的变坏，坏的越来越坏。现在是不是只能靠回忆活着？ 上帝在十天之后给了我一个机会。我决定牢牢捉紧，让自己快乐一次。 即使彷徨的只是一场欺骗，我也心甘情愿。 未然 04/02/12 13：57 ----  |
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