发信人: dream_yanbo(曾经沧海水一滴)
整理人: rgdxy2651(2004-11-13 11:05:47), 站内信件
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纵然相逢难圆梦
“晚上你还来接我散步吗？”
“当然，老时间我在你家楼下等你。”
“怎么今天穿得这么帅？”
“因为要见你。”
“我们现在去哪儿？”
“你想去哪里，我带你去哪里！”……
白色，是婚莎的颜色。也是死亡的颜色。它很纯洁，所以我喜欢白色。我也喜欢流行很久的一首老歌，叫做〈你还爱我吗〉，“你还爱我吗？我此刻感到心疼，情况天天在变化，情感不变吗？……”
(一)
清晨起床，开了屋里的窗，一柱阳光埋没了整个憔悴的身躯，冬末初春的风，闯入怀中，剥夺了身上的残温。还是拉起窗帘温暖些，但留给屋里的也有暗淡。
“我要去迎泽桥看桥下的鱼。”
“好。我带你去。”
“不，我改变主意了，我要去吃麻辣粉。”
“好，我给你买。”
“口香糖我不吃了，可这里没有垃圾桶。”
“来，吐我手里。”
“我要给你涂唇膏。。。”
“不行，男人怎么能涂唇膏呢！”
“那我不理你了。”
“好，涂了，再擦了。”……
一切都顺其自然，相识相知相亲相爱。一天，一周，一月，一年，二年，三年。。。
远离他的一段日子，却觉得好象离开了好久，这正如每当我想起逝去不久的爱情时，它告诉我：永远是过去了，这世界没有太多圆满，你也远离了青春……！
（二）
我们相见的最后一次面，天虽然冷，但阳光很好，似乎充满了希望。他站在车站等我，样子还是那么清瘦，充满活力。他的眼神有些冷漠，他的头发有些凌乱，他没有因为要见我去刻意打礼心爱的头发。他的皮鞋也没有往日干净。他尽量笑得自然，问我是否吃过中餐。他拉我去吃麦当劳，坐在我对面，眼神那么陌生。他只讲了一句话：其实你不了解我。而我很了解你。我被一种早有准备的感受提前惊醒，一种无端的心寒。我觉得我的心牵得很疼剧烈的跳，那时候，我在发抖。或许这是他在婉转的拒绝我。
从麦当劳出来，他很关心的蹲下帮我拉好衣服的拉链，牵着我的手过马路去看电影。这是我们分手的方式！虽然心疼，但也浪漫。电影放些什么，我不知道，我只知道我一直在流泪，泪水忍着咽到肚子里，所以我的嗓子很咸，我控制不住自己的泪水，或许他察觉到我在哭。他握紧了我的手，放在手心，真的好暖。我舍不得他的关心，于是挣脱着跑出去。我想再也不回来，就这样离开，我不想再触到伤口，可我舍不得！我去卫生间涂了鲜艳的口红，当我再次回来的时候，好想让他抱抱，抱紧了，看看我，漂亮吗？不要忘记我。我不能描述那时的心情。我想告诉他，你知道吗？我要走了，我明天要离开这个城市，父母要在外地约定房子。可电影院很黑，他看不到……
记得电话的两边是两个同样关心他的人：“我从小把他养大，他骗你他也有苦衷，你就受不了？你怎么这么不懂事，你比他大，就不懂得让吗？知道不合适还缠了这么久，你要不愿意我也不留你。真是的，让人受不了……”
那瞬间我的眼里，有冰凉的泪水,没有声音，没有声音的哭泣。我的直觉其实已经知道了一切，他祖母是不会同意我们在一起的，我们永远只有开始，没有圆满的梦。他家里只会让我带他成熟，决不会认可我什么。我就那样站着在电话机旁边，我觉得我已经死了，我觉得地球也跟着我死了，我吸不到足够的空气。他不属于我，他也再得不到我。我没有选择，我们注定要离开。爱情在困难面前不堪一击！我拔掉了电话线，世界静寂而空荡，外面看起来很冷，和我的心一样冷。
很开心那天还能见他最后一面。其实他也同样不了解我！他只是了解了书面，至于书的内容，连我也不大明白。而我的爱情永远没有结果，我没有自由的家，可又似乎多了自由。我的爱情永远飘渺在自己的影子里。当没有泪水可流得的时候，好像又换回了坚强的意志。
越美的爱情，就有越深的痛苦。但是它足以把每个人的生命照亮！
（三）
“我的手冷，”
“来，宝贝，我的手热，给你综合一下。”
“不许叫我宝贝，难听死了。”
“好，以后不叫了宝贝。”
“讨厌。^-^”
“我想你了，宝贝。”
“不许叫宝贝。忘记了吗？”
“是，老婆，不叫了。”
一切都已经过去了。于是我告诉自己这是梦。于是我让自己睡着。醒了强迫再睡去。于是我希望永远不要醒来。于是每天下班天黑的时候，我还是会感觉他在楼下接我散步；会为我穿得很帅；会愿意逼迫吃下我做的馅饼；会被我按到椅子上尤我打掐；会及时接我下班；会一直握着我的手，握得很紧，生怕失去……因为冬天还在继续，我的手会变得很凉。他有一张很暖的手给我温度。那种温暖却再也撑不过这个季节……
THE END
The story is imaginary.
04-02-09
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