发信人: xuexiaofei(小楼)
整理人: arna-zh(2004-02-14 11:23:18), 站内信件
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2001年 2月3日我第一次在广社留下了我的声音。虽然只是一个小小的回帖。但却和婴儿发出他的第一声啼哭一样。我证明了我的生命的另一种方式的开始。2月3日这个时间是我在一年多前的时候才想起找到的。小时候总是会不停的丢东西。而大了却又开始不停的寻找小时候丢弃的东西。这一次我找到的是属于我的在广社的历史。如果加入的广社我真的不记得了。我想还是和网络给我的太多的绮丽的幻想有关。那时候以为爱情可以轻易的发生。然后可以轻易的长存。哪怕像小说中一样，瞬间熄灭。只要证明自己活过。其他似乎都可以不在乎。应该是这样的吧。我带着这样的目的来到了广社。可是，我现在还是想不明白。我是如何放弃了我身边众多的北方女子的。想这样的问题总是会让我头疼。索性做罢。但广社却给我留下了太多的太多。
与北社的不劳而获拿了一堆的经验值。和上社的停滞不前一直徘徊在新手上路不远不同，在广社的每一个经验值都是我付出许多才得到的。我知道这个应验值并没有什么可以值得炫耀的地方。许多人也曾问过我这样的问题，那些经验值到底是什么概念，能换到什么。是的。后来我也发现，在网易的BBS中经验值是最没有力度的。他什么都不能代表。可是，我却依然会为自己经验值的攀升而感到骄傲。后来我想这应该和虚荣无关吧。其实我也灌过水。后来就停止
了。总写些别人根本不会有耐心读下去的长长的东西。可是，在大部分的时间里。我还是会一直的写下去。因为更多的时候，那些东西真的只是写给自己的。我不在乎多少人参与到我的想法当中。
在广社中有许多的经历。在网上也是一样。也许正是有了这样的一种经历，所以才让我始终不能专心的在现实生活中找到爱情吧。我总觉得一个可以被喜欢的女子，首先要能写出一点精彩的文字。而这样的女孩由于环境的限制我接触的机会不多。在广社里我碰到了太多。即使她们不一定是我非要不可的那种美丽。但她们都有值得我欣赏的地方。广社给了我一个天地，与人相识，被人熟悉。我后来才知道我原来可以写点东西，我可以想点东西。与很多人不知道自己生命的价值不同。我开始知道自己想要的是什么。虽然这样的痛苦一直纠缠着我。但我不后悔。人生来就是要承受痛苦的。如果可以清醒的承受。那本身就是一种福。其实我想选择死亡。到不是因为我失去了什么或者受到了多大的压力。我只是因为人活的不能自己。太多的责任太多的因素夹杂在生命中。根本就没有属于自己的人。可是，后来看到辛劳的父母的身影的时候。我知道这本身就是生命的一部分。不可抛弃，如影随昔。那些在广社中出现过的，我认识的，认识我的。他们都在哪里呢？我曾不止一次的问过自己。我曾想如果如干年后。我们要是可以真的见上一面。那应该是怎样的场景呢。我知道这样的想法仅仅是一种可以让人热血沸腾的幻想而已。但那些存在于社区的，所有真情的流露又是怎么可以轻易的被忘记的呢！
经过的人和事都会慢慢的沉淀下来。在有空的时候拿出来看看。在广社经历了很多人和很多事。一个个有故事的人的名字都在心头放着。那私人珍藏里存放的一个又一个版块的名字。都曾真实的走进过我的生命当中。第一年开始的时候如履薄冰的在社区内跟着别人的脚步。生怕一不小心被人嘲笑一番。徘徊了很久才第一次敢发个帖子。然后守在那里看看有没有人回帖子。慢慢的自然起来。还会拉着回帖子的人大说特说一番。以为找到了自己的知己一般。但是正是因为了许多人的鼓励，我才逐渐的放下了自己的羞怯。开始写自己内心的东西了。虽然这样让我经历了很长的一段时间才逐渐的开始适应。但我想这和一个孩童学会了走路一样。在以后的日子中。我很快的跑了起来。我开始到处的游荡。像一个需要营养的孩子。一直以来我一直不知道自己到底要的是什么。
在广社中也是一样。我一直不知道我自己是想找个朋友，还是找个爱人。这样的问题现在一直都在困惑着我。在我的童年相近苦行增一样的生活当中。我从没有过和女孩单独的相处。在后来的世界观中，我始终以为和女孩做朋友和让女孩成为你的女朋友并没有太大的区别。所以在相当长的一段时间里我都会把女的朋友错误的认为差不多应该是自己的女朋友。我不是为自己辩解什么。可事实就是这样的。所以在女的朋友面前我总是会有些不自然。然后开着一些不合适的玩笑。即使今天我还是没有办法很自然的和一个女孩单独的在人多的地方相处。但如果在两个人的地方。我又会很自然的想到不自然的事情。所以在广社的生中。女孩成为了我相当长的一段时间的追逐对象。可是却在相当长的一段的时里我分辨不出她们到底应该成为我的哪一种对象。我必须承认我希望得到网络中的爱情。即便在今天，我不再相信网络中存在真的爱情的时候，我却依然渴望得到一分似真似假的网络爱情。我不知道现在我到底得到没有。但是却因此结识了几个女子。她们和我认识的时间都超过了两年。我至今只和其中的一个见过。其他的几个我想也许真的很难有见面的机会。见过的这一个也不知道下一次相见会是在什么时候。如今我又在渴望另一个可以见面的机缘。因为在社区里我叫她老婆。而且在叫她老婆之后。我似乎真的没有再花心过。没有乱去和别的女孩搭讪过。可是，我并没有办法证明这个是因为我有了老婆的缘故还是我真的对网络失去了一些信心，因为我上网的时间开始少的可怜。少的让自己无法忍受。
两年前的时候。那些我认识的几个版友基本上都会在半夜的时候上网。大聊特聊。其中还有一个是差不多俘获了我将近整个广社生涯的女孩。如今她在南方的一个城市过着应该是富足浪漫的生活吧。而我能做的时候在白天的时候去浏览他们的帖子，然后回个帖子作为总结了事。在上学的时候，我太难深夜上网。而深夜上网一直成为我的某些缺憾。但无论怎样我还是被人接受了。也被人认同了。有些人在鼓励着我的痴心。似乎我可以实现他们没有实现的一些情愫。差不多那个时候我只会写些和感情一样的东西。而且试图编造了一些故事一样的东西。用来感动一些人。我不知道到底有没有人被感动过。但是有一个女孩还是在广社中陪了我好久，一直随着我在一个地方到另一个地方。她用短信告诉我，她会看我所有的东西。她和别人叫我小楼不同。她叫我过儿。她用她的方式温暖了我。让我在寒冷中依然有了走下去的勇气。同样在两年前。还有一个女孩用她灰色的文字感动了我。她的文字一直没有办法温暖起来。在两年后的今天很难在看到她的东西。可是在那时候，我曾试图温暖她。但最后的结果我们成为了好朋
友。
我在广社担任过板斧和完全板斧。这个是我在网上四年所担任过的最高职务。开始明白作为一个斑竹和一个板斧的不容易。虽然我仅仅是一个个人版的板斧。可是在很长的一段时间，我从陌生到熟悉。到可以去有机会参与一个版的管理并被人认可。付出的经历和时间同样也是巨大的。这样的一种责任和动力。曾让我满心欢喜了好久。但最后由于自己的原因。我没有能继续完成我的使命。但那段时间的经历，确实让我难以忘怀。在广社里我认识了太多太多的人。我没有办法称呼他们为朋友。因为不知道在什么时候开始我学会了封闭自己，而对朋友也下了严格的定义。但是在很多时候因为和他们的交谈。我感到了快乐与放松。是他们在我的生命中划下了不同的颜色。
一年前。我开始逐步的脱离网络。为自己的事业努力。在那个时候我开始写自己的经历一些关于回忆的东西。静坐在电脑前几个小时。不停的写着。很少和人讨论。以前能写的出的幽默的东西也不见了。有时候会对政治发表些言论。谈不上有多特别。只是开始写一些以前我自己懒得看的东西，可是我始终相信那些东西是对我有好处的。几千字的帖子。写了很多很多。大多是我对过去生活的总结。看的人很少很少。我想他们一定明白那些东西只是属于我的。别人是没有什么权利评价的。从那以后。我很少和别人交流。只埋头做自己的东西。有时候会去跑到另一个版面去和一个网上认识的妹妹说上几句。偶尔还有一个网上认识的姐姐。但是都不是很专心的。我太过的自我。所以那时候的我是孤单的。只有极少的时间用来快乐。而且那个时侯认识的网友多半不约而同的消失在社区里。我能做的似乎只有守侯。而最后的结果，是我也因为自己的原因离开了网络。离开了社区。
如今，我又回到广社。但是很难找到那时侯的感觉。所有进入的流程我都是熟悉的。但是却缺少了一些东西。我想那应该是激情吧。随着心态的不断变化。自己对很多东西都失去了激情。在广社也是一样。看着有人还和当初一样的坚持着。我是那么的羡慕。记得曾经我和他们是一样的。而如今仅仅半年的时间，我把自己变得陌生。我曾试图回到原来的自己。但真的很难做到。环境的制约让我不能和以前一样的上网。后来干脆放弃。何必勉强自己呢。但在广社三年的时间，我无论怎样都是不会忘记的。在这里我留下了自己生命的印痕。我交到了一生中给我最大鼓励的朋友，她让我相信我不是和别人不同的。在这里我得到了最真切的温暖，她们一次次得鼓励我，给我前进的方向。许多东西在这样的一个市侩的环境中都是很难得到的。在社区中我得到了。也许是因为我们都没有利益上的冲突，也许我们都隔着一些东西。但是。我却一定要感谢这些朋友对我的帮助。
我不会离开广社，我会一直默默的守侯在这里。我永远都是我。我永远都是小楼。那个有着梦想的孩子！
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