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发信人: sickmomo(鱼鱼游) 整理人: ybjing(2004-02-03 20:55:20), 站内信件 |
| 又是咖啡馆。
这次是昨日重现的旗舰店，据说称得上是贵阳市最大的一家，公园路上。 老友知道我是路盲，于是在电话里面几度描述。我也有意提前了一个多钟头出发，结果还是在不断寻找的路上浪费掉了，所幸没有赶场的压力，虽然走得脚疼，倒也一直在寒风当中保持闲庭信步的风度。 找到那店的时候，心里直骂娘。换了谁也不会有惊喜，哪怕那店子装潢再漂亮，里面的MM再诱人。因为我清楚地记得，大约在40分钟以前我也路过这地儿，偏偏这么大个咖啡馆子不在街边，在楼上，它家大门也不对大道，躲在花园子里面，我KAO。 也怪老友没说清，她只说那里招牌大得你看不见都奇怪。可我偏就做了这么奇怪的事。大大的银色字体悬在我脑门上。谁想得到一个旗舰店会只买了二楼以上的建筑而不要一楼？谁想得到一个旗舰店会不把大门开在路旁边会弄到叉道上的小花园里？谁想得到那招牌用的是与贵阳这边12个月里11个月都会有的鬼天气一样颜色的哑色银字而且是附在一栋楼的半空中？ 其实我一直很不喜欢昨日重现，就像不喜欢星巴克和上岛一样，太规模化，大而嘈杂，似是而非的调调，快餐式的仓库超市式的，顶没劲。 妈妈也在奇怪，她一边斜倚在沙发上看电视一边瞄着忙于把自己裹成一团棉球的我问，为什么这次来贵阳你不去你最喜欢的零点了？还有那什么元素？零点才新装修过的哦。 我也不知道。 这次过来，就咖了两次。一次在大师，一次要去的是这昨日重现。前一次是因为听说咖啡正宗才慕名前往结果失望无比，这一次，唔，听说的是规模不错、咖啡浓度也不会有错且老友手中刚拿了一张他们的打折卡，咳（有关上咖啡馆要不要讲究咖啡浓度的问题，这是在大师经历过之后才养成的习惯，呵呵，挺损的我，后来经考证得知大师得意的不在于他家的咖啡而是内地难以买到的啤酒，真可怜，不分青红皂白的被我骂得那么痛快） 我在寻咖的那一个半小时当中，在路上，思考了一下这次对于咖啡馆的选择问题。我一直以为我是一个固执的忠实的坚贞不二的咖馆饭斯，为什么这次会左顾右盼？ 我想了想，也许有一副图很能够说明问题。这副图是我在网上扒拉的，当时觉得挺有感觉放在了21网上家园，那边的兄弟们反响不大，只有抱抱当成了一回事还为此感慨了一番。再发一回，就当作是注解了吧。 长大了就没那么多单纯的坚持了，往往一点什么别的诱惑就会不由自主地走神。 我一直力劝朋友小G多谈恋爱。 吃着碗里的看着锅里的，真有必要了也可以扒拉扒拉别人的。 这个MM自从我及老友小陈遇见良人洗手不干之后，便一直幽怨无比。想当初她可是第一拨儿预备下海的人，结果现在反而眼看着我们连网都收了她还没湿脚。 其实也不是没湿脚。当初她差点被人收于网中，只是她奋力挣扎才演变成后来的德行。 说来话长。 当时差点网住她的男人，绝对是令众女子口水直淌的新好男人。虽然不高但是很帅，虽然不酷但很居家。做了一次红烧肉就把我跟小陈这么个性的女生都收在牛仔裤脚底下猛跟小G说他好话。 两个人几年中都一直能保持卿卿我我的甜蜜状态一度让我们这伙人认定俩人为事实婚姻。 没想到，一个朝夕之间，缘份就尽了。 MM在新的生活圈子里面遇见了新的男人。这个人与原来的人完全不同的风格。 可是就是爱了。 于是坚持分了。 而等了几年，好像也就倦了。 不再相见了。 已经忘怀了。 从此也不能再爱了。 以前的男友仍然对她关怀备至只是也有新女朋友了。 以前的朋友如我跟小陈都及时勒马上岸忽地一下子就各有各的甜蜜与心酸了。 而孤独只能自享。 MM抱着咖啡悲叹，她说我终于知道，年少轻狂时候不懂珍惜的时候，总以为能遇见更好的。 她没有说后面的那句话。本就是著名的广告词。 她不能说后面的那句话了。因为那个一直在身边的最好的人，已经不是她的了。 但是总是追悔莫及又能怎么样呢？ 我告诉了她有关一个人的一生当中能够遇到2万个合适生活在一起的人的故事。 她说，可是我一个也没遇到啊。 于是我跟小陈异口同声地说，没有机会创造机会也要上啊！ 何谓创造机会？ 吃着碗里的看着锅里的，真有需要了也可以扒拉扒拉别人的，真的，只要证明那个人更适合你且也想要来适合你而不是她。 挺残酷的。 有时我想，这样的总结只是刻薄如我的一句笑谈。 有时我想，但那也许就是潘多拉的盒子，永远充满诱惑，荒诞剧的开端。 如果总觉得自己可以遇见更好的而轻易放弃了当初的选择的坚持，那种永无止尽的选择，是多么白痴的行为啊，就像当初的小G。 但是小陈说，可是你不试试怎么知道这就是最适合自己的呢？ 她说这就像化妆品一样，贵的便宜的都有，可是最适合你皮肤的那种，一定要你试过才知道。 要勇于试用，要勇于丢弃。 她在上次感情失败之后，一路狂奔地试用丢弃了10多个男人之后，遇见了现在的良人。 她说，试用就是真理。 就像大班最爱说的那句话，亲爱的，这么多年以来我一直含辛茹苦守身如玉地等着你，当然，中间我也没有闲着。像旁白。 小G很快就被我们侃晕了。 在我和小陈的嘴皮子底下，很少有人可以坚持清醒。 我不知道她心里究竟作何感想。 也许会有所触动，也许会如醍醐灌顶，也许一笑置之，也许仍在忏悔。 爱情就是这样，似乎简单，如化妆品，好用不好用立等可显，但又不是那么简单，在舒服与比较舒服之间，你永远不知道什么才叫最适合自己。 爱情的前后，就是这样。 从一个微笑开始，在热吻当中得以延伸，犹疑当中苍白，不确定当中破碎，最终随眼泪逝去。 觉得自己老了。 一个特征就是眼神变得呆滞。 就在那样美妙的咖啡滋味烘托之下与小陈小G讨论那么NB的爱情话题的时候，都被人说成是偶见眼光呆滞，这让我心酸难抑。我原本以为我是神采奕奕的。 我想我很久没有神采飞扬过。 不知道是什么时候开始，因为什么。 我变得多病。 我变得多疑。 我变得喜怒无常。 我变得目光呆滞。 于是我决定要自救。 首先我想的是应该让自己与时尚与年轻与世界接轨。 在报摊上随便买了两本时尚杂志。 有一本以“28岁症候群”为主体写了一群28岁女人的生理与心理问题。 对照一下，KAO，真TMD像啊！整个儿就描写的是我。 比如失去热爱的能力，遇到了职业生涯的瓶颈术语叫做“看不见的天花板”，失去健康等等。 算了，这可能就叫做提前进入更年期吧。 可是我为什么不能再神采飞扬了？当年那个桀骜不逊的我呢？为什么不再有兴趣爱好对一切都失去热切的喜好的心情了呢？ 只要有空，每天我都可以在睡眠、看书和吃饭当中度过而不愿出门。 哪怕谈论再NB的话题哪怕我仍然精采的刻薄的恶毒的评论层出不穷但精神涣散目光游离。 我觉得这样的状态很可怕。 我不相信很多事。于是我不快乐。 可是和尚打电话来说，他说你要快乐一点。 回家我收拾了一下桌子。 抽屉里面有一些从前的文字。 里面有我现在不再拥有的飞扬的灵气。 我抱起手风琴，手指僵硬。 我想要为自己找一个热爱的可以靠自己完成的兴趣。 想了想，也许是摄影。 因为这个，我想我应该出去旅行。 不知道能不能改变。 我在25岁即将来临的时候所面临的令人恐慌的症状。 爸爸在饭桌上说，以后要看你们的了。 不知道是因为什么说起了这样的话题。 这样的一句。 我笑，我说，至少在你的单位里面，你的同龄人里面，我不算是混得太差的儿女吧。 令人意外的是，一直在外面引我为豪的父亲很斩钉截铁地打断了我。 他说你别得意，别看不起我们单位的那些人，他们很多人都比你会赚钱。 这挺让人受伤的。 我说，这事有很多可比性，可是如果你一定要以钱为标准来衡量那我没什么话说。 也许一直在理想这个层面上，我老爸是很以我为傲的。 但现在我觉得，至少在赚钱这个层次上，他对我不太满意了。 刚才我还讨论了有关我正面临职业生涯当中看不见的天花板的重压。 我觉得很难受很压抑。 其实只不过是半开玩笑的一句话。 但其实也是真的。 我的确不会赚钱。 以前即便很懒，码字的时候心里至少还有数，这个月的粮钱会有多少。 现在不知道，茫然地工作，前景未卜。 我现在，失去了灵气失去了才华也失去了前进的动力。 我不知道以前不断地跳槽更新自己让自己更适应生活的动力上哪里去了。 一下子就消失不见了。 倒是北方那老头子混得风生水起。 当初在他手底下鬼点子层出不穷的我上哪儿去了？ 现在，连理想也谈不上。 我不过是在其中混混日子而已。 挺恼人的。 老天哪，扔他个5、6百万到我脑袋上给我砸得清醒一点吧。 其实我根本就没什么理想。 如果我不能有很多很多的理想，那我能不能拥有很多很多的钱呢？ 这是个问题。 <img src=null alt=null> 
---- 和我比温柔那是找抽。 |
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