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发信人: renwofengxing(秋子) 整理人: caozhengyou(2004-01-28 00:25:42), 站内信件 |
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昨天，公司的中层领导请我们科员吃饭，因为时间还早我到“胜利”买了两对耳环。 主色调基本上都是天蓝色的，我绝对不是有意识要买这样的颜色的。第一对是我难得遇见有天蓝色的“景泰蓝”就买下了，第二对是无意看到一个藏银环里面挂着一个小的“绿松石”可远远看还是天蓝色，这两对配我现在的天蓝色带蓝色丝线的毛衣简直就是绝配。我想我离那疯狂的自恋已经不远了。我想把时间用在自恋和臭美上面总比独自回忆那些过往的云烟让自己痛苦的好。虽然我在大连生活了20多年，其实大连非常小的，可我还是经常坐错车，搞不清楚到哪哪坐什么车能到我去的地方。我就是一个非常没有方向感的女人。有好多次，外地的游客在街上向我问路，我答不出我非常不好意思，我看着人家对我微笑的时候我都会自己责备自己好久。每当那时我都发觉我自己太没用了。如今我感觉自己是更没用，自己的事情处理的非常糟糕。 买完耳环出来我又茫然了，坐什么车能到该死的“解放广场”唉唉，时间就应该快到了，让大家等我这个小子辈儿的总归不好，大过年的。算了还是打一车走吧。车上的司机很年轻，也很健谈，不停和我找话，还侧着头不停看看我，我不好意思了，我说注意安全。其实我心思真的不在那晚上的饭局上，我也不知道我究竟想干什么，我想只要能不让我晚上自己在家呆着出来混时间就出来混吧。我把自己的头发做成了非常女人的大卷，打了睫毛膏，把眼眉重新上了颜色，打了眼影用了唇彩，穿了一件藕荷色的羊绒半截大衣。整体看来非常不错，和上班的我完全不一样，让人说成是小媳妇也不过分，我就是这样想的。等我到了饭店进了包件的时候我还是晚了，大家都在等我。看到我都吃惊的样子，说我今天漂亮什么的。我说这不是过年吗，收拾收拾，平时也不化妆什么的。吴大姐和其他人说我等我将来结婚了一定漂亮，平时不收拾的人一收拾起来就是不一样，我心突然又一紧。结婚，对，我要结婚。结婚了或许是最最好的。我可以不用再去凭吊任何人，不用再去想关于天蓝色的任何。 席间，有一领导一直向我劝酒，我这段时间身体不是很好，一见酒就更恶心。可又是领导我实在是不好意思啊，硬着头皮死撑着往下喝。喝了几杯之后，我胃就开始不舒服，肚子也不舒服，脸上还要挂着微笑简直就是一痛苦的主啊我。我看到了，这个男人吧，无论白天在公司里怎么像摸像样，只要一到酒桌上喝起酒就什么也不是了，根本就没有了白天在公司里应该有的一切。所以说，人只有分工不同没有贵贱之分，尤其是男人，都是一样的。 我后来实在是不能再喝了，我不能当我喝高之后在头脑清醒的状况下做出一些让自己更难过更揪心的事情。其实，无论我喝了多少，狂吐多少，我脑子永远都是清醒的。 我走到点歌的地方，唱了一首《别问我是谁》。其实我不是会唱歌的人，出去玩根本也不唱，人多的时候就更是了，可昨天晚上我唱到《别问我是谁》高潮那段的时候我非常投入，当歌曲结束的时候我一回头看到的情景是大家全部看着我，没有一人说话或者喝酒的，心里非常复杂的情绪再次涌来，当我眼泪就要出来的时候，不知道是谁又给我点了一遍，我又重新唱了一次。满脑子里想着一个人，那时候我真的想说： 我的眼中装满疲惫 面对自己总觉得好累 我也需要人来陪 不让我心碎 让我爱到深处不后悔 爱人的心应该没有罪 为何在夜里却一再流泪 每天抱着寂寞入睡 生活过得没有滋味 除这首歌之外我还唱了一首特老掉牙的歌《天意》。 晚上快11点的时候我很累，我很困同时非常冷，我打车回家了。 上楼梯的时候我很害怕。 到家我拨一号码，我知道对方的电话一定是关机了，因为这个时间对方一定关机了。 可我自己还是跟自己过不去还是拨了一个。或许小强说的对我98%的时候都太任性了。 其实，我更容易迁就别人，我想不亏欠任何人的。 晚上我想起有朋友对我说，我和某个人的感情似乎是对方在戏弄我一样，说白了根本没认真对我，在玩弄我的感情什么什么的，我听了之后当然心里非常不舒服，可我知道那个人不是像我那个朋友说的，我也不知道自己是为了什么，无论在什么情况下我都要帮那个其实已经伤害我的人说话，可我又不想承认他伤害我。因为我一直相信我被伤害的同时他也在同时承担痛苦，我们是一样的。我也一直坚信他不是那样的人。 如果是我错了，是我愚蠢的话就让我继续天真愚蠢下去吧。 日子就是这样过，还不如说自己在混日子。凌晨快三点睡的，一早8点就醒了。 是，日子是要过，但要看怎么过。 是，日子是要过，快乐也是过，难过也是过，那我们为什么不快乐的过，想想都是说的容易。 这生活不是眼睛骗人就是嘴巴骗人。 ---- 
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