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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2004-01-30 08:31:41), 站内信件 |
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记得，除夕的夜晚，是在网络上看的春节联欢晚会。客厅里挤满了喧扰的人，麻将声和烟味漂浮在空气中，一波一波的令我感到非常的厌恶。所以还是呆在自己的卧室里，中途偶尔出去喝水，方便，行色匆匆，亦不看人任何眼神。那些此起彼伏的高兴和叫骂的声音既已习惯，亦渐渐觉得庸俗本就是生活的原色。不过对我而言，这些都是原罪，本就虚空的生命，我还想努力的过滤些清明，所以这些东西自是不想沾得。 网络上直播的春节联欢晚会，脸型模糊，只是声音可辨。这已然足够，那些老脸见怪不怪，并不指望他们会搞出什么新花样，至于参差不齐的新面孔，年年不一样，但年年庸俗非凡，看过是接着恶心，然后淡忘。模糊的脸型对我而言是一种拯救，我只想听温暖熟悉的声音。即使把那些相声说的很顺口的人其实早已江郎才尽，但我依旧喜欢。可怜的赵本山无法再给我们制造惊喜，我亦懂得原谅，或许他也清楚，那闹哄哄的春节联欢晚会，幕后指挥的人，早就甘心制造某种热闹，而牺牲品位，然后日渐堕落。我想，明年，我是一眼也不会看。舞台上的周杰伦，给我的感觉亦不是他了。 客厅里的暖气开的很大，我的卧室冰冷。没有冬天开暖气的习惯，南方的冬天阴气又重，风刮的凛然，令我很不习惯。想想温州就好多了，总是春暖花开的日子，现在的温州的状况在天气预报里说，也有十六度到二十度的样子。 可惜我又不想忍受长途奔波，只得留在这里，索性冬季也不是很长，日子一天天了无生趣的过去，睡觉，上网，看书耗去的大半时间，把日子如此的缩短起来。不过冬季的生活总是带给人一种茫然和毫无头绪的扼杀感。不想长时间的睡眠，越睡总是越觉得手脚冰冷，心底发寒，有很多事情没做，时间被睡眠占去就会有很痛苦的感觉，但还是无法抵御这种诱惑。 上网太久，无所事事的打完字又发现自己无所事事。于是出去叹口气，照照镜子，整张脸油光四溢，发型上卷，甚是恐怖。洗脸又洗脸，重复了好几次，才觉得可以出去见人。大街上的行人如同缩着脖子的乌龟，神情诡异，包裹严实，令我觉得不舒服。店铺早早关门，红灯四处可见，喜庆不得，如同空城，手指轻轻一弹，感觉可以如灰烬般幻灭。 除夕夜的爆竹声扎得我的耳鸣，眼睛疼痛。那些嘈杂的无意义的声响，在世道荒冷的人们心底，还能激起些什么。恐怕只是一地记忆的灰尘。卷起放下，辛酸的刺人咽喉，哽咽的似乎会落下几滴泪，与高兴无关。 我一直挂着漫长的线，看天亮到天黑，无人担心我这个寂寞的游戏会不会玩到终点。我欠起疲倦的身子，把毯子盖在自己的大腿上，坐在这里只是看着字符从自己的指间一格格的敲打出来。我丧失所有的兴趣，不看体育直播，不看报纸，不出去四处吃东西，不在大街上多溜达一秒，美女不可能出去，出去的皆是不畏惧寒冷的层层包裹的恐龙。 脸色冷淡，与人打招呼，感觉声音是从胸腔里顿挫的发出，没有平仄起伏，亦没有任何感情充盈其中。做任何事情也迅疾无比。午夜的时候，闭上眼睛，只有陌生的脸模糊的呈现出各样的色彩，而他们，客厅里的他们，我却不记得，他们的轮廓，他们的味道，还有他们带给我的温暖。 遗忘来得如此迅疾，好象从高空劈下一道闪电，我无处躲闪，我亦不能决定，他们在我们记忆里流失的速度。 打字的时候，手指冰冷，想要戴上手套，却知道速度会变的缓慢。早知世间的事情皆不能两全其美，我们却还在苦苦的寻找一个答案。 上帝说，爱是长久隐忍，爱是恩慈。可我觉得全然不是，如同谎言。 爱是背叛，诺言用来欺骗以证明它的存在。它的一钱不值用来佐证爱情的虚伪。 可有些人心甘情愿被这个谎言覆盖一生。 我也是其中之一，我亦知道，如此的痛苦会格外剧烈，像海棠折腰，风催桃花， 累落伤痕，一地见秋。 可当一点多，匆匆退线时，我依旧迷茫。 灯火照亮我寂寥的脸庞，我试着微笑的圆一场欺骗。 对他们，亦是对自己。 我不愿让他们看透，也不愿让自己看透。 我情愿痛苦的悬在半空，也不想跌落冰冷的寒潭。 未然 04/01/23 23：20 ----  |
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