大学生活
烙印

matata


--仅以此文献给帮助过我的人以及在天堂的哥哥

　　我这个人比较懒散，从走路的姿势就可以看出，别的人走路全是挺胸收腹，独我是挺腹收胸。
　　不知是不是因为不应该一此种姿势跨入21世纪，我遭遇了这样一件事：1997年，重庆直辖了，香港回归了，我留级了。
　　我是从一个省重点中学出来的，然后以意象不到的姿态跨进了一所学院的预科。我想我是特别擅长吸收所有的缺点却未取得负负得正的作用，因为是学文的，理科的科目大都不及格，一直补考到最后一天我的名字才被报到招生现场，不然我的大学生活在预科就夭折了。
我，没有珍惜这也算来之不易的幸福，就算有过相信不会超过十五秒，我善于给自己描述美好蓝图更善于轻易的原谅自己。
　　为了这次征文，我反省了自己，也掉过头去看了那段时间的日记，再次经历了那种炼狱的生活。
　　预科生活不算太美满但总算结束了，我以雀跃的心情开始了渴慕已久的大学生活。
　　在一个班的同学升入大二时，那个我一生都不会忘记的九月向我展示了炎热的狂暴。那个令人无比悲愤的消息确认不疑后，愤然的把自己关进卧室，任由虚荣，自尊，悔恨，无奈统统蒸发。那时候最想做的事是在我读过书的教学楼顶端做一次自由落体运动。大抵是我有惧高症的缘故，这个大胆的想法最终没有勇敢的实现。我得感谢我生边的人感谢改革开放，因为观念更新的缘故，我所害怕经历的轻视，嘲笑，看不起都没有出现。
　　倒是往事化着冰冷的小雨滴，一粒一粒打在我的脸上心上灵魂上。微微仰着脸以更加的沉默承受自己对自己的审判。也是，这事搁谁身上都得伤心几年。从小我就不是个三好学生乖乖孩子，是我的妈妈从未放弃对我的教育，直到那一年以别种姿态，也就是俗称的缴赞助费，跨进了那所神奇的高中（据说是进了这半只脚都跨进了大学，此话不假，果真是半只脚），妈妈才松了口气似的。进了预科以后，凡打有人问她你的小孩在做什么，妈妈总是谦虚的说，在上学，实在被追问急了上什么学，在越过职高，技校，成教等等备选答案淡淡的说，上大学。换来别人的惊叹羡慕。我永远能够清晰的记得妈妈虽是笑谈却写满骄傲的脸。这次居然是我自己亲自把妈妈飞上云端的天梯搬掉让她很下不了台，我怎么有脸亲口对她说，妈妈，我……
　　我真正热爱过学习热爱过这个专业，想象自己考上注册会计师拿着几千元的月薪。但是个性的劣根性阻碍了我的发展。大一上期顺利通过全部考试后，大一下期，我患上了一种顽症，一种轻易不能治愈的----“厌学症”。症状如下：不会玩不懂学，整天神情恍惚，烦躁不安，自责以后自我安慰，由于自责不敢去玩由于自我安慰不愿意学。唯一能安静的时候是睡觉，咀嚼。即使睡觉的时候也不忘骂自己懒，说不准这病是自己给自己逼出来的。
　　97年的学院还没有心理诊所应运而生，我也没有启用什么科学方法开导自己，只知道十七十八披头散发，二十七八抱个娃娃，我介于十七十八二十七八挺尴尬！
　　终于一切都劝说自己接受以后，（我曾经奇怪为什么这么小的慨率会落到我身上，大慨是我不下地狱谁下地狱。）准备重整旗鼓，下来了，我的信念不倒！这并不妨碍我做的是我的哥哥和我的母亲。哥哥是给我指明每次上学方向的人，（妈妈是为我铺平上学道路的人，我，什么都不是）书香门第出身的老师并没有因为我这样的大逆不到而轻视我冷淡我，他一如既往的对我好指导我的学习。那时他病了，却淳淳教导我对新专业的热爱及其远大前景，并鼓励我利用课余修前专业的学分。
　　我多么希望哥哥在天堂里也能看到他对我的帮助何其之大！
　　我热爱我的母亲，她对我说，不管发生什么，我们都要一起走下去！还好，时间会冲淡一切会使人成长。我终于明白这真的只是个挫折,而不是人生中致命的打击,我以更努力的心态丰富着我的人生。你看，我现在正抱着厚厚的求职材料开始积极进取，我不回避我的挫败，不张扬我的成功，该来的都会来该过去的就任它去。做个既优秀又坚强的人。
　　我又接到一个足以重塑我的通知，我得更换我的专业去学一个我根本未尝想到要去涉及的领域，并听说这个专业出来的人大多后悔。那一阵子人不知怎么了，拒绝去上新专业的课，天天跟着原来的班上课，好象我未曾离开这个集体。直到班主任一而再再而三的来催促。至今我仍很感激我的班主任，虽然我从未对他说过，年轻的他没有责怪我，没有给我已经很坏的情绪施加压力，不然自由落体运动在这时发生也未裳不可。
　　真正给我鼓励改变我下来了，我的信念不倒！