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发信人: sandymm1128(
) 整理人: bennycyb(2003-07-01 09:13:44), 站内信件 |
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走累了，就找一个安静的地方坐下。这就是我目前的状态。 生命中某一阶段结束了。就像一场旅行。结束了，离开了。而并不流连。 那些心底的伤痛，我相信它会被填补，会愈合。 我只要把它留给时间。 我只能把它留给时间。 十分想念。 都是80年代出生的孩子，却距离遥远。这种本质上的区别在于，你的俊朗明亮。而我开始呈现出一种颓败的暗黄。 但我想我仍有义务保护你。 每时每刻，我都想以生命的所有去给予你快乐。这保护只能在某种程度上对你百依百顺，却不去拥有你，不牵绊你。 或许我的纵容，让你骄傲。于是最后你身上就这样被烙上了另一个人的身影。 你在我身边，却如此遥不可及。有时我想伸手触摸你，也只能低头离开。默默的。 走路。 时光是流动着的，却不合时宜地突然到这里凝固。 我知道，那是因为要等你。 当把自己封存起来之后，仍留下一丝缝隙来等候你。 只是这段时间必不会太长，我只能等你十天。 我在心里说，我只能等你十天。若不然，我不知道我将沉溺到几时。 希望正如花火，你能轻易给予，也能在瞬间让它化为灰烬。 而我，这次只能再等你十天。 他们说起我的气质，太冷。阴阴的，感觉不到一丝该有的热烈。 他也曾暗示我，该对你热烈一点。她就是这样挽留住了你。 可惜我始终学不会。一个人闯荡了这么些年，我缺乏温暖。当你说你爱我，我几乎把所有希望都投寄在你身上。 一段未知的感情，让我流了许多许多眼泪。 如今我一个人也挺了过来了。就算你要离开我，我也不会因此而放弃自己。 世间荒芜至此，只有我心疼自己。 昨天半夜。我被心脏痛醒。两点多，外面在下雨。很剧烈地敲击着窗户。 我一手捂着心口，一手伸出去关窗。雨点打落在手臂上，冰冷的，让我感觉整只手像要断掉了那么麻痹。 我想起那天深夜和你聊天，中途突然晕倒。焦急的你无奈只有报警。你在T城通过一种特殊的方式来G城拯救我。后来我醒来与你通电话，发现你声音里带着浓浓的哭腔，有些哽咽。你是不是也会害怕失去我？ 我又开始流泪，很疼很疼。就像那天你说你不爱我时一样。我以为我会就这么死去。结果第二天太阳出来，我竟开始对自己绽放笑容。 生命总是脆弱的。你说。 那你有没有想过，若那天我不堪疼痛而死去时。这一去，就成永别。你会不会感到难过？你会不会后悔你曾经如此冷酷地说你不爱我？你又会不会从此把我留在你的心底，把我埋藏成你心底最疼痛的一段往事？ 因为那句话，心里由于你而滋长出来的疼痛，又加重了一笔。深深地植入心灵。 我安静，继续换个方式生活。却笑中有泪。有一种坚强逐渐被进化为冷漠。 深夜我抚摸自己的身体，冰冷得几乎没有温度。那么心呢？ 现在我坐在这里，觉得空虚。但这并不可怕，生命本来就是空洞的。 想起你的作文。得与失。 我说，根本没有人不会计较得与失。人类总是为得与失而奔波。虽然得之我幸，失之我命。但是很难不存在奢望。 正如我，口头上总是把自己描述得很清高，事实上也同样向往美好，向往爱情。 如果我真正超脱了出来，就不会对你的种种而深感心痛。 父母不在的日子，我狠狠地又过了一阵浪荡的生活。 冰箱里总是没有食物。饮水机里也没有水。我经常只啃饼干。没有水，就喝可乐。药片也用可乐送下去。 皮肤因此干躁。空调也是猛烈的。有时我必须裹着空调被才能停止颤抖。 很自由的生活，却不知该做些什么。因为无事可做，人很容易陷入无望。 知道我为什么玩奇迹么。因为它有个好听的名字，我以为我只要进入它，就可以获得美好，奇迹就会降临。 我想我真的是累了，要不为什么写起字来也是无精打采的。不记得从哪里看来一句话。生命就是一场不自知的旅行。起起落落。 其实我很清楚，人始终是不被允许有喘息的机会的。 包括我现在，看似安宁，其实仍在承受。 生命一天天在消耗，一天天逼近苍老。而等到我老了的时候，你猜我们仍能看到彼此么。而如果我真的以有限的生命守候你的爱情，当某天突然停格时，你会不会从此怀念？ 我笑。我不说话。但我不害怕。我宁愿相信奇迹。用十天的时间去等候一个永远。 这个永远，只是两颗心的距离。像他说的那样。当你的心某天突然贴近我，便是永远。 你相信么。永远其实也就是一瞬间的事情。 瞬间过后，离开或是消失。都不会遗忘。 ----  |
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