发信人: ao_wensi(文
思
)
整理人: ao_wensi(2003-09-05 09:29:26), 站内信件
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原来 所有的感情都会在一时崩发
原来 所有不可能的故事也会变的可能
原来 我还是那样喜欢他
如最初的爱一般的延续
如最后的爱一般的深缔
[假开心]
我一直在寻找那种简单的没有杂乱的心情
就犹如泉水一样的清澈透明
投袭了很多的往事最终还是能够还自己一个平白的心
抓住所以的回忆，那些就由于飞饿扑火一样
很美丽 也很心痛
当摸去所有的尘埃时我变的透彻与清晰
一直想要找寻的就是一种平白的自我，能够听自己话的自己。
我现在何尝不是呢，我现在很好，就像婴儿般的心不用去假设与猜想
这样的生活··真的很好。
[假天真]
人 可能总是这样在小的时候我们一直憧憬着长大的样子
然而懂得成人世界的可怕的时候，我们总想让自己变回原来的样子
单纯 自由 幻想 理想
可是 我们知道，那已经是不可能的事了
我们都再也回不去了
[假希望]
有希望的人生才有劲头，所有的有希望的故事都会是有开始的
我在自欺欺人，因为我知道我已经没有了希望
我一直在期盼着有一天的希望有一点的可能
当心一次次被赤裸的剑拨去美丽衣裳的时候，恍然的会发现自己是那么的可悲
什么都没有了，没有了
这都是自己的错，是自己不愿意走出这个梦幻的气球里
借助的别人的剑把我梦戳醒了
没有了
什么都没有了
[END]
死了， 就能坦然的面对
我病了，真的病了，我黯然了 于是我知道了如果真的是死亡可能会更容易接近你。
你病了，很想去看，可是我也病了，我不能，我想忘记你，把你在心理抛去，连回忆我也想还给你。
再次的拨通了你的手机，天知道当时我有多么的紧张，很久你才接了电话，其实我能想到当你看见显示我家电话时的那种犹豫的心态，我很感谢你能接我的电话，我们都沉默了，原本想说的词都没有了脑子里空空的，简单的聊了几句你一个劲的说着“没事”“没事”别的我真的一点也不记得了，可能人在太紧张的时候大脑里也是紊乱的，扣上电话第一次我笑的那么开心，真的，似乎心里有什么期待一样，满心的像个孩子般的笑着。
有谁知道我曾经想要放弃你，我彻底的不留一点的感情的放弃，连一点的思念与回忆我也还给你，对于你 我知道我错的太多了，我们总是期待着好却忽律了那些本应该存在的矛盾，我知道自己抓不住你，也知道你不可能给我机会了，我疯了，我变成了疯子，在所有能疯的地方疯狂，因为我知道你看的见。
白天过分的疯狂，黑夜里只能过分的思念，我知道我肯本无法把你从心里彻底的抛弃，黑夜里我是正常的，只有在白天我的疯狂近乎一种死亡，奇怪自己为什么当看见他的那瞬间我是如此的疯狂，我要证明什么吗？证明我真的把你从心里抛弃了，天都知道不可能。我也知道你不会了解，因为你曾未了解过我。
我也知道，我根本没有办法忘记，忘记那曾经的故事对我来说太难了，梦里我无数次的看见你朝我走来，走到了我的身边，醒来却发现那只是昨天夜里的梦。白天我渴望与你相遇，夜里我只有在梦里与你相逢，我不知道我要怎么样才能把你忘记，真的是要我死亡吗？我恨我自己的软弱与不知所措。
如果不能忘记的话，就请不要忘记
我依然记得接吻时你嘴角的温柔，你拥抱的关爱，你眼里的疼痛，我不知道为什么对这些我如此的眷恋，有时好想叫你再来拥抱我，哪怕只是短暂的我只需要那样一种可以从你身体发出的唯一的感觉，我的嘴角留着你吻时的感觉，你是最后一个吻我的人，我知道只有你在吻我的时候才能发泄对我所有的爱，可是为什么你不能在平日里多一点的爱，如果这样我们也不会流落到这样，靠这回忆生活，我恨你，真的不给我们的爱的机会，我恨你，所有的事情都要你自己一个人承担，我恨你，亲手杀死了我的心。在恨面前我低头了，我听到上帝的声音，我知道我没有恨你的权利，因为上帝告诉我了，请我饶恕你对的爱
你病了，当我听到消息的时候我第一次有一种害怕，本来身体就不是很好，难到酒真的能叫你一切吗？难道身体不是你自己的吗？心里真的担心你，你有时像个孩子般的天真。其实我知道你把所有的痛苦都自己一个人去背负，可是我不要你这样，真的不需要你自己去背负，请你还给我的将来。
上帝真的给我们创造了机会？
朋友的婚礼，你会来，我会去。我们心里都明白，我不想逃避既然忘记不了我也不想逃避，所以希望你也不要逃避，曾经是我在逃避，现在是你在逃避，都不要逃避了好不好，我这样很累。
别人的婚礼，好象都在进行，我们的婚礼要等到何时，那段路真的很难吗？
03/05/31/
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放荡一切属于我的青春 |
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