发信人: gdzs19(蝶.)
整理人: email1983(2003-06-03 07:58:56), 站内信件
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Part 1
该赴约了。
在准备出门时，我却犹豫了，站着门口挣扎。
只要，跨出门那边，我就不会回头；
只要，留在门这边，我也不会眷顾。
可是我正站在门槛上。
外面的诱惑始终不敌惰性，扯下外套，回到房里。
晚餐吃得很多。
在家里的时候总是吃得很饱。
别人为减肥操心时，我肆无忌惮地放纵食欲。
看腻了淑女们既羡慕又怜悯的目光。
虚伪。我不需要。
懒懒地躺在床上。
不知什么时候养成的习惯，吃饱了就要睡。象猪一样的生活。
朋友戏称这是单纯的幸福。可对我却是种病态的痛苦。
不觉间昏睡过去，随之而来是华丽而迷惑的梦域，我觉得我在真实感中沦陷。
我梦见我失去了父亲，我梦见我哭得悲惨，声嘶力竭地叫喊着。
天渐渐黑了。
台灯被父亲旋开，耀眼的光把我在梦魇中救活。
皱着眉喝下温热的中药。
突然才想起，似乎个多星期忘记吞服那几片西药。
持续两年多来的药物治疗，不懈的努力却在最后关头松驰下来。
我觉得有点对不起自己。
无法正视关切的眼光。
我只能逗留在房内打开电脑。逃避。
朋友让我装宽带，我想了几天，还是觉得没必要，不愿再在网络上耗费更多的时间。
挂网。无所事事。不知道牵挂着的到底还有什么。
网络曾经带给我真实的感觉已经渐淡。
是我被别人遗忘了，还是我刻意被遗忘？我不知道。
淡出。倒能静下心来写着自己的往事，自己的心情。
凌乱不堪的一切。
愿用文字记录，再从脑海中剔除。如果可能，我宁愿回忆一片空白。
或者白痴才是这世上最快乐的人。
可我的思维正常。
思维正常的人是不会愿意去做白痴的。甚至岐视他。
Part 2
娟子不断地说服我，也不断地说服她自己。她没有网恋。
表面上，我是相信她的。
每天午餐过后娟子那惯例的电话粥，却不争地证实她一直逃避的事实。
其实我觉得我间接地害了她。悔。
娟子是有男朋友的，她不应该沉迷。
淡淡的听了电台一个网络爱情故事，一种无边的痛。
冷冷的翻阅今天某场网络婚礼的贴子，一种无形的喜悦。
不断的网络婚礼，不断的网络情事，
纠缠在那些永远不会见面的人之中。
我真的不懂。
下山的人疲惫地对上山的人说，山上只有一间破庙，没什么看头的。
上山的人楞了一下说，哦，是吗？我上去看看。
上山的人到山顶后，疲惫地下山，并对后来的上山者说，山上只有一间破庙，没什么好看的。
后来的上山者说，哦，是吗？我上去看看。
后来的上山者成了下山人，并对还在上山的人说，山上只有一间破庙，没什么好看的。
……
周而复始的循环。
上山下山的故事，倒也象网络中不断的情事纠纷。
或者，我，不应该议论些什么。
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我。痛苦并快乐着。 |
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>>〖蝶影心谷〗.................gdzs19>>03.05.27的垃圾