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发信人: sandymm1128() 整理人: hfl_258(2003-04-09 21:14:27), 站内信件 |
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1．灭绝 我用嘴唇守护着这个不可告人的秘密。可是你似乎已有所察觉。前天，我跟你要了那种诊断的试纸。回来后一直放在抽屉，我害怕最终真的会显现出两道红线。 我会被灭绝。 你从手术室出来后，对我说。 真的不要再做女人了。 而那一年，你23。 我听到你对医生说，想用药。 可惜太晚了。 我像其他人一样，坐在外面等你。 空气里有浓烈的消毒药水味道。有的女人发出撕声底里的叫喊。 那时，我18。 2．小天 争吵后，小天一直在卧室里陪我。伏在木地板上。尾巴微微晃动。 我在它面前换衣服，一边流泪。 我知道其实它懂得人类的感情。早上我带它去公园时候，它一直守在我身边，作保护的姿势。树上有大片的叶子掉下来打在我头上，它冲着叶子发疯一样的叫。 它是不想叫其他人伤害我。 有时我抱起小天，问它。为什么，你只是一只狗。 而我只是你暂时，一星期的主人。 它无言。 于是我安慰它，没关系，你这样保护我。我爱你。 事实上，没多少人能给我真正的爱护。 爱就是痛。 你爱我。于是我必须承受痛。承受命运的愚弄。 有时你给的痛，让我不想再做人。 可是你说，为我好。 所以我只能继续接受这种摆布。 我对着小天说话，它全神贯注，对我绝对忠诚。 我对小天说。我们吃面包，咬面包。 于是一整天，我们都在吃面包咬面包。看音乐台五花八门的MV。 小天不喜欢看卡通，它会疯掉，对着电视机不停地叫。嘴里发出呜呜的声音，先退后两步，吠的时候身体向前倾，又转过头望我。我不得不继续按回去看MV。 我总会在我们安静的时候突然对它说话。告诉它我爱他。 但是我必须为这种相爱的方式付出代价了。我告诉它，天。我可能已经不是一个人了。 这让我害怕。可是我只能保密，只能一个人承担。 我自己揽下所有的后果。可是我不知该怎么办。 3．作战 很多人的一生都在爱完全不同的人。一次又一次的。 例如你。南。 我没有告诉你一丝一毫关于他。可是你却了若指掌。因为我和你都在经历同一个过程。只是你比我成熟。而我比你纯净。 我们在一起的路，一直走了五年。 五年不是一个短暂的过程。 这五年，你有若干男人。而我只你一人。许多人来了又走了，许多人来了等于没来。我一直等候在这个角落，伤痛越来越深刻。 这次，关系到一个生命。 我记得你说，相爱了却彼此不知道对方是谁。 我无法控制这种恐惧。连测试的勇气也没有。所以我开始拒绝这类的话题。变得愚昧。离原来的我越来越远。 我以为已经平静了，却又掀起了另一庞然巨浪。 而南。你的生活还会偶尔失控么。 正如你23岁的那年经历的那次巨变，像火车冲出来原来的铁轨。 面对面时你很冷漠，不擅表达。而在QQ或论坛上，你总对我说，我深爱你。 食草动物要彼此相爱。我们都是女人，我们应该相爱。 是谁告诉我，每个人的一生都是单独的作战。而次数不限。 这次我作战的对象是谁呢。 这种无形的战争，注定我永远不属于哪个固定的群体。 可是重要的是，我爱他或是曾经爱他。 战争只是我们相爱的后果。因为相爱。 我必须守口如瓶。 4． 手指 答应过他不再抽烟。这几天食言。 手指重大的作用是夹烟，敲键盘。所有一切与大脑互相关联。 痛苦的时候选择安静，我只要把快乐留给他。 今天没回学校。有电话来也只说我病了。 闲下来的时候，我看自己的手指。修长适合作敲打的姿势。 我想下次我要看清楚你的手掌。 你的感情线。 你可以不必知道，我所承受的一切。 也可以不必知道，我仍是这么默默地喜欢着你。 我只是姑且认为，一个人的遭遇，不能连累爱情。包括你。 雨突然停了。家里只有我和天。 我在想你。但是我已经习惯在悲伤时躲起来暗自想象。 想象别人在别人的世界里过别人的生活。 音乐在流淌。 让我随着手指的运动继续想象你。回忆每一个细节。 5．老了 我花了一星期逃脱在外。花了一星期回想他是谁。 Ｈugo。可惜我彻底忘记了这个英文名。 这个名字，现在我记得是她包里的香水品牌。 Ｖivian。我告诉他这个中学英语教师给我起的名字我已不再用了。 我不记得你。我说，那么多年了，我的记忆都换成新的。可你为什么还记得。 如果你要记得一件事情一个人是不是就真的可以永远记得。 是啊。当初我以为会永远将那股恨意记住，可惜今天居然全忘了。 我们只是两个不相干的人在地铁站里撞见。 遗忘有一个好处，那就是允许消灭回忆片断。 而不需负担任何罪名。 可以像全新的朋友一样，和你坐在铁栅栏上悠然晃动双腿，边喝可乐边聊天。 你说我还是一个少女的形象。 可是既然我忘记了你，我就已经老了。 路面潮潮的。 那辆开往幸福的南瓜车呢。 那个坐在洁白羽翼上国王的女儿呢。 那座搭建在绿野里红色的小木屋呢。 还有那些纯净的王子公主的浪漫爱情故事呢。 我说Hugo，童话永远不会衰竭，却命定无法在我这里盛行了。 所有快乐都在接受折磨，封闭的幸福都在命运里粉碎。 我已经老了。 Hugo，你相信么。 6．醒来 天气依然是潮的。渡过了愚人节。 早上穿起最漂亮的夏装去学校。天在前面疯狂地跑。 而后又停下来等我。微微地笑意。我感到温暖。 看到树上的叶子都安静了。 能闻到身上lotion留下的婴儿香。 兜兜转转，不断回旋。 突然想到自己的状况是不断在往返走一段过期的路。 何时让我醒来。 谁人让我醒来。 我们都决定快乐了。 我们真能快乐了。 你说要给我个拥抱。我也要给霞儿一个拥抱。 我为这种相亲相爱感到难过。 是只能发生在文字或语言间的快慰。 就这样被你的善良感动。 天气冷的时候，我曾见过你。 在拥挤的人群里会面。 我感激你可是这种感激不必说出口。 在许多心理活动汹涌的瞬间。总想找你倾诉。 可是这种倾诉有时也只发生在心里。 在里面，你不察觉地进行。 而悲伤也总在我不察觉的时候悄悄来临。 我相信我仍在梦中，仍没醒来。 我不断陷入漩渦，偶尔自己出来。 知道你在上面不断想拉我上来，我感觉到。 我流泪。于是我说，我想和你拥抱在一起。 是一种很单纯的情感流露，渴望关怀，以及给你关怀。 天气就这样变热了，初夏的气味。 我今天一直在校园里走动，不断需要和别人打招呼。 他们热切地喊我，可是我不认识。我只是微笑。 带着我的天，慢慢地走动。周围会飘来一些羡慕的目光。 他们总在问我，这些日子都去了哪里。 可是我竟不会回答，我只是在感情之流里遭遇了一回。 那些地名装载着伤感的记忆。 不一定刻骨铭心，却足够痛彻心扉。 我想起她说该醒来了。眼里是恩断义绝的惨然。 然后又想起她牵起我的手说，我们回去吧。 这句话一直在我心里回旋。 我记得在U.B.C门口，她说回去吧的那天。 我抱着她哭。闻到她身上淡淡的烟味。 她上了妆渐渐不再稚嫩的脸，在阳光下晶莹的泪花。 我们让彼此深感心痛。 7．疼痛 她拧了热毛巾给我。可是身体的全部，我该敷在哪里。 她说放在心口吧，心能感知一切。 或许心脏就是因为感知到太多而疲累。 渐渐度日如年。 一直有你抚慰。是在心里存在的某种力量。支撑着渡过每一次疼痛。 而这个对象已模糊，也许只是自己或是上帝，给予的错觉。 就像是看到车来车往的速度，声音却跟着思维一起静止。 寻不到根源。 继而换来更深刻的静默。 磨难总是一波未平一波又起。其实解决的方法很简单。 可是你知道么。 这种已经留下或将要留下的创伤与印记是经年累月也无法去除的。 在记忆里，顽强生存。 所有疼痛，适时发作。 我们都已改变太多，只是还留着那张简单倔强的脸。 在人群里淡薄如初。 而这些要坚持下去是多么不容易。 她说心底都是细碎的沙，落雨就湿了，起风便散了。 如此轻易粉碎。 黄昏时漫步回家。 听到唱片店里放Morcheeba的音乐。摩登的旋律带着浓厚的乡村摇滚。 进去问询，是Charango。 意识到这才是生活，迷幻混乱不知所终。 所有疼痛苦难的杂乱诡秘混合其中。 而我，除了茫然接受，又能如何。 下午你在短信里问我能忍受么。 我必须能。这种来自身体内部的痛楚，我可以用我的强悍来作顽强抵抗。 只是下次，别让我的心脏再忍受疼痛了。 拜托。 ----  |
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