发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: kados(2002-12-15 16:31:03), 站内信件
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他说那些人无才。
当然也包括我。
我站在网络的钢丝上縻望，密密层层的细隙烂着无暇白净，不留神就足入谷底。
我打趣地应付久违的男人。
呵呵。我的资料不错吧。
一般。
你藐视我。我“气愤”他不去欣赏我文字的意韵。当然，我不需要认可，其实。也许干涸的欲望使我一次次浏览已往写下的痕迹，视同珍宝，捧在手心又麻木不仁。
那些文字在极限的想象中扩展孕育生长。就所谓为什么人们喜欢写散文杂感，因为无才，理不乱的头绪被炸干了.
写字，不是写给别人看与评价奠定实力。它是感悟的表达形式。起码我的写作。为我的生活、自由、生命。它永远寂寞，也永远暧昧。它属于我，每个人在认可自我的同时，才会郑重地落下黑体文字。
你能否认这样的现实？漂亮的人不注重体态；有钱的人不节约财产；成绩优异的人不在乎危机与竞争？如此是否很唯心呢？
我不想和他在谈下去，我们谈不到中心，跑题的厉害。
我很少尝试和他正经的聊侃深刻。
之间只存在无谓浪费时间和手指挫坐的抬杠。
他是我爱过的男人。我们思想不独立在一条直线，不曾相交。
电脑前，屏幕层层波动，唯心的波动。
我用指尖环绕咖啡杯的外沿，一圈圈荡漾，褐淳的液体微浮晃着弧，显些精致小味。
内衣的吊带松松垮垮，我觉得肌肤像结冰般的寒冷，不禁打了个冷战。
女伴突然搂着我说睡觉吧。
我摸下她的脸颊。
你先谁吧，我想等人。
她很安静地入睡，迅速发出鼾眠的气息声，可人而安逸。
我也很小心地敲键盘，为了不停止的覆盖泪水，下落的苍脆。
我要等谁？我扣了下脑袋。姐姐，TO，礼拜，hell？？还是……
还是自己……？
我突然发现自己正以模糊的速度消逝，脸部抽化，像被硫酸腐灼地疼痛。我的嘴角泛起支离破碎的杂质，拉扯着呼吸，他们要带走频率涸悸的喘息，我呢？我呢？！？！我慌忙地用手指使劲触摸脸颊，脖颈，却毫无感知。
持续好久，好久。
原来电脑死机了。我重起它的时候，才有了身体的质感，又一次露在网络渺小的角落。
TO，他的头像闪出一个亮斑。
我看着虚有的Q版色彩。我们独语。
感到困倦。
我一直奢求熟睡，在黑暗中穿越孤寂的彼岸。等待，等待一个韵恬的亲吻。
他在那里？在哪里？
我伸张着手臂，我无力无屈无滞着，摸索。
他正被黑洞腐蚀吞并，他温暖的身影淡化，消失，他藐视的瞳孔散出我颤抖的呼吸，他要离开吗？他为什么不带上我？他化为虚有。
当我从空间回来时，TO已经走了，他留了许多话。
“喂！”“死了？”“死了也要说一声。”“8！”
原来那一瞬的睡眠，抵上了半小时的寥廓。
我只能辨别我的思想倒不是在荒野上奔驰，而是思念罢了。思念TO，我何必又叹息：“去者日以蔬，生者日以亲”？是感慨着我被他忘记了，还是我忘记了他呢？
我开始害怕，他真的离开我。死者的床塌上常春藤影在爬，死者的灵魂回到他熟悉的人身旁。再次饰演消失的悲哀。
每个灵魂是一个世界，没有窗户，所以我就无法偷偷跳窗进入陪伴他的虚脱。
《独语》中说：“这就是颓废吗？我能美丽的想着死，反不能美丽的想着生吗？”
我看到自己向上蹲伏着，噤默地望着窗口，徘徊了。
也许我该出去。
这个房间像隐晦的布包围在窗前，发出另人窒息的呼吸。
门被关时，回应了寂寞。
独步在荒凉的夜街上，一种枯寂的声响固执地追随着。
我找不到自己的家。
我找不到TO的家。
我找不到女伴的家。
我……
我迷失了。
耳边是折磨。
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