发信人: ao_wensi(文
思
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整理人: love_you222(2004-08-05 17:47:42), 站内信件
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前天友人赠我一本新书。扉页上写着。
爱是生命中不可或缺的那一部分。抽掉它。心。就空了。
我正双手虔诚地捧着书。仿如捧着一颗最莹亮夺目的水晶。如此透明。如此璀璨。
我正深深陶醉地嗅着书的墨香。仿如闻到初生婴孩散发的淡淡奶乳。泌我心脾。温暖不已。
可我还未及从这种感动中抽身。就被这句子击得呆坐在那里。心中一凛。
爱。我的心中爱。已慢慢地被我改变了其定义。不经不觉。我的心。空了吗？
就在几天前。我感慨着。为目前的我。又下了一个似乎很沧桑的爱的定义。
“我的爱就象存放在漏斗容器里的液体。漏斗开关就是我的心。
我心软一次。就爱一次。就漏一点。就少一点。直到爱完全漏完为止。”
那些天。我以为。我再也找不到补充爱之液体的办法。
而今天。我知道。我的心。已经空了。
我想起四年前。我曾经表过太坚定的信心和爱心。
翻回四年前。仍是这个自己。曾流淌过这样一些句子。
“我的血质一半是海水。一半是火焰。感性和理性相溶相渗。
我的生命中一边是似水柔情。一边是锃锃烈骨。
我就象我的家乡出名的特产 ----‘酒'一样。水的外表，火的性情。
该我哭时我就只想哭。该我笑时我就一定要笑。
我可以大碗喝酒大口吃肉说话特别得大声唱歌特别得用情。
亦会安安静静坐在小角落里亮着眸子无音无语地拔弄黝黝长发。 ”
“我傻傻地爱没心没肺地笑。我傻傻地会无遮无拦地说。
我傻傻的心灵城堡从来不懂设防。我傻傻地不会去在乎别人来把我的心伤害。”
“现代。已没有多少人敢去相信爱情。相信付出。相信真诚了。
虽然大家都渴望着去交流、去倾诉。渴望着被关怀、被爱。
可又奇怪地都怕先付出，怕受伤。
于是不由地选择了冷漠与面具。选择了物质与名利。
选择了所谓的‘现实’与‘坚强’ ”
“我尊重每个人自己的人生观和价值取向。
可我却一直傻傻地坚信。
真诚是我待人的第一前提。 ‘以诚待人无愧于心’
不管得到的回应是同样的真诚抑或是伤害。
我都要求自己所做的、所求的。
对得起自己良心的感受。
我都只凭自己的原则去做。
以一颗宽容鼓励的心去对别人。 ”
“我也总愿意去相信。
真诚、美好、希望的东西会永恒。
不管这世界上有多少丑恶与私欲。
不管我的心身是不是已经伤痕累累。
但也要怀着一种深深的天真。
相信好的东西终归是一股主流。
好人终究会有好报。
呵呵:) 不是不报。时辰未到而已。
相信跟自己向上的心去合作。不言放弃。
时间是最好的裁判。
它终究会给我一个公正的答案。
只要我拥有一颗永远澄明永远不老的‘心’！ ”
“我清楚。
我现在只是还在这一条路上慢慢去探索、去追寻。
孤独地一个人边走边唱而已。
我所做的一切。
还远没有能象我所想的那样绝对。那样纯粹。那样好。
但我会继续认真地、快乐地做好每个阶段的自我。
哪怕是‘傻傻的’。
也要认真地走过、坚贞地爱过。
让自己的内心。
永远象我总爱鼓励、祝福别人的那样：
‘天天天蓝……’
…………”
帮助我渡过了一个又一个不眠的夜。
陪伴我涉过了一道又一道难越的坎。
我实在是喜欢这些珍珠。
仿佛看到了几年前的自己。
纯真。活力。善良。美好。
端坐在镜子前。望着自己。
我有一副与自己年龄不太相称的面容。
常常有人惊奇我怎么可能看起来如此稚气。
其实内心有时也是累的。
毕竟我也不小了。
我想。因为我总有一颗乐观、年轻的心。
总有微笑在脸。总默默地溶化掉一切的不快乐。
有些事情。我开始感到力不从心。
有些心情。我渐渐感到无力挽回。
有些笑容。我逐渐明白不能勉强。
有些人儿。我彻底知道无缘再爱。
是什么。改变了爱的容颜？
是我。已经向生活妥协了吗？
是我。已经向世俗投降了么？
如今知晓了。
当我还有爱的时候。爱帮我改变了岁月的容颜。
当我迷失爱的时候。岁月亦改变了我爱的容颜。
所以。
当你拥有年轻的时候。一定不要忘了尽情地去爱。去微笑。
当你不再年轻的时候。一定不要忘了更应该去爱。去微笑。
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