发信人: angel521666(若欣)
整理人: xh5658(2002-07-17 15:34:27), 站内信件
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"零碎的想着,是爱吗?
贪婪的看他,不是吗?"
残缺的记忆,努力的寻找曾经的那份感觉,
你说你对不起我,你说可以重新开始,
翻了下以前的卡片,翻了下我不是和你的照片,
其实,我还是忘了点什么..
她还在,还在对我说,说以前,说现在.
我没感觉什么难舍难分,她说,因为你不爱他;
我也没感觉什么该要继续,还是这样吗?
我说我很想他,然后你说我该还是在爱你,
我告诉你了,爱或者不爱,都是单独对于某一件是来说..
吃饭的时候我想起了以前,此刻,我该是爱你的.
睡觉的时候,我想起了别人,或者抱着自己的娃娃,这个时候,我谁也不爱了..
三个男人,三个故事..一个一个季度轮回的走过,
我没有扼杀过那个美丽而且真实的过程,只是都必须面对结果,
不管结果是对是错,或者都是我错,
我们该是曾经快乐的..
曾经的曾经,很久以前,我对你说,我不爱你.
你只是看着我,告诉我,你在说谎.
然后我只是摇了摇头,没看你一眼,就这样走掉..
娴熟的打着我和你的故事,或许这个故事上演过无数次,
所以,我能够背下来详细的过程,
故事没有背景音乐,只是一个没有声音的闹剧而已,
不由自主的说着一段情节,好象童话中白雪公主的憧憬一样.
吻了你一下,然后告诉你,我曾经爱过你;
一天一天数着日子流逝,不会在意又蹉跎了这一点点..
"回头吗?"
"不"
"破碎的可以粘起来,回归完整的.."
"无论如何还是会有裂痕."
"你别总是奢侈的想着得到很多,先问问自己,你付出了什么?"
"我没付出,所以,我不要收获.."
"你不给我喘息的机会吗?别遮掩那些,完整的不一定是最好的."
"最起码我喜欢表面的华丽,你可以把自己淹在水里,然后出来,你就会有喘气的机会了.."
光显的部分很美,然后我沿着它一直往前走,直到底洞,
阴冷的楼道里面,该是空旷,幽闭,甚至恐怖的.
我只是一直走,没有停下来,
我也不想给自己喘息的机会,和你一样.
我们很公平...
"我爱你吗?"
"你曾经爱过很多人,但都只是一个错觉."
"嗯,那..我现在爱谁?"
"你自己."
"我是不是很自私,很虚伪?"
"不是,只是你不要那个感觉,爱情.不是你的.."
像是没有浮木的空瓶,就这样飘着..
海面上很平静,可是,没有人知道,什么时候会波澜汹涌..
生活还是这样过,没有因为少了爱情耽搁了什么.
原来人,离了什么都可以一样活下去.
屋子里很静,没有任何声响的静,
甚至当我打出这篇字的时候,还是没有听到声响..
天上没有乌云,可是也没有鸟儿.
伤痕,没有它存在过的痕迹.
看到了完整,然后再一次把他摔裂.
这就叫残忍..
"我是不是很残忍.."
"如果你自己都这么说,那么,是的,你残忍."
"那我为什么会残忍?"
"因为你不想自己先受到伤害,所以你选择先来伤害别人."
"这样对别人很不公平对不对?"
"人都是自私的生物,所以,你不需要内疚."
"好象你比我更残忍.."
"所以你才来问我这些问题不是吗?"
"..."
"你害怕我吗?"
"不怕."
"为什么?"
"因为我爱你."
"虚伪,滚吧~"
余烟刺激着泪腺,眼泪就这样涌上来,
我看着你的眼,还是对话...
"你哭了吗?"
"没吗?"
"我不知道.."
我该是淡漠的,分离不该是最后的结局.
对比亲情,爱情什么也不是.
妈妈走的时候,我抱着她哭了一个晚上,送她到了站台,
记得门口有个打卡机,机器坏掉了,但是纸还是会出来,
我抽出了一张,递给她,
"妈,纪念.."
"女儿,要乖,知道吗?妈妈会回来的."
我忍下了眼泪..点了点头..
回家,睡觉..
第二天,电话响了~
"凝凝啊,是妈妈,到了..别担心了."
"怎么会这么快呢?"
"傻瓜,你睡迷糊了啊,都两天了.."
"啊,这么说,你现在已经在美国了?"
"是啊,你真迷糊哦.."
"哦,没事就好,记得注意身体.."
"你没去上学吗?都中午了耶~"
"去了,刚回来.."
"啊..你骗妈妈..你根本没去,你爸说了."
"烦不烦啊.我挂了.."
挂下,又拿了起来,那边已经是盲音..
我开始过着只有自己存在的生活,爸爸只会在晚上回家睡觉.
不变的模式,我也没有那个闲心去改变些什么,就这样吧..
五年了,妈妈走了五年了,没回来过,
我想她,很想很想..
这就是亲情..爱情呢?我不会想他五年.
所以,我没有那个叫做爱情的东西...
p.s:2002/7/14 18:17
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