发信人: yangzhen1977()
整理人: air(2000-06-26 23:44:59), 站内信件
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我好象已经偏离了我的轨道，我不想这样，但有时候自己是不能控制自己的。唉
！为什么我会这样？难道我就没有目标了吗？也许我知道原因，但我却不敢肯定
。小时侯的生活培养了我这个倔强的性格，朋友说我个性太强，我知道他是真心
对我说的，我想改掉这个性格。你知道吗，为什么做人这样难？一面假仁假义，
一面真心实意，我在之间徘徊，虚假的一面快要占据了我！我恨自己，恨自己不
争气，恨自己没有能耐，此时，我感到我的心在痛，我的血在流，我流泪了，不
过没人看见我在流泪，我不会让别人看见的，你懂吗？我是在痛苦中长大的，这
个痛苦包含了许多的含义，也就是在痛苦上，培养了我的意志，也让我有了考上
大学的信念，但我......小时侯的故事很多,也让我难过......
那天，下着雨，我依旧给她打了电话，电话那边是我熟悉而又陌生的语言：“杨
震,你不认为咱俩相距太远,以后在一起的可能性太小吗?对不起,为了避免以后的
痛苦也我了你我之间的幸福,咱俩分手吧!.....”。我还能说些什么，我不能拒绝
她，因为我爱她。她已经有了自己的另一个选择，因为她一直把我看成普通朋友
。对她来说，我只能喜欢她而不能爱她。为什么？为什么？为什么我会这样？当
我挂下电话时，我的心情恶劣到了极点。春天的影子已经很清晰了，花红柳绿，
一派生机勃勃的样子。假象！我恶狠狠的嘀咕了一句。什么是真象呢？深秋时节
，落叶衰败，万物凋零才是真象？一路上看见很多情侣，我冷眼看着他们毫无顾
忌的当众卿卿我我。哼！现在这么亲热，最后还不是以悲剧结局？到时候悲痛欲
绝，寻死觅活的还不是这些人？
曾记得，下雨的那天，我和她共撑一把伞，她说：“认识你是我最大的幸福！”
，但这种幸福未免太快了点，她到石家庄上学还不到一年，就提出与我分手，理
由很简单也很现实：两个人相隔太远，以后能在一起的可能性太小......我有一
种被骗的感觉，她无情的碾碎了我的梦，也残酷的打击了我最后一个美丽的希望
。所谓的山盟海誓再现实生活中这么不堪一击，似乎今天还可以好的难分难舍，
明天就可以分道扬镳，然后彼此之间像什么也没发生一样，各奔前程。
我是学数学的，喜欢弄明白每一道题，使我记忆深刻，但我没想到，我会不知不
觉的深深的陷入了这似温柔的陷阱。我不知是在哪本书看过一句话，说什么初恋
是美好.甜蜜的。我一直想找到说这话的人，把她痛骂一顿：完全是混帐话！现在
回头看我的初恋，像一副满是伤痕的老画。也许是我们的开始太悲壮了吧！注定
结局也是悲苦兮兮的。
我一直弄不清楚的是，我对她那么好，而她却让我难以忍受的方式对待我，而我
却一点不在乎。我想这是不是所谓的爱情力量？鬼才知道，也许我为她做的一切
，只不过是每一个普通男人都会为他所爱的人做的事，并不值得当作资本去夸耀
，而我也实在不想去提那些愚蠢的让人流泪的往事，但我对她好是真的！！！
结束了，一切似乎都结束了。在现代人看来，聚少分多的方式不能叫恋爱，因为
他们无法忍受无休止思念的折磨。我没有像朋友们说的那样疯掉，虽然还要学习
，毕竟生存是第一要务，在为学习心烦意乱的日子里，在那为这个人为那件事焦
头烂额的日子里，我一个人默默的走着，有时候也很不相信自己会有这么坚强。
现在对一些事情的看法有了改变，在我眼里，很多事情浪漫的色彩已经被剥落，
露出难看的赤裸裸的本质。例如以前我会觉得等待确实是美丽的，但我现在认为
等待其实是一件很无奈的事，就像看着花儿在你面前凋零，你却无能为力一样。
生活了这么多年，好象熟悉的环境，但我似乎永远都没有办法融入它，我只能难
堪的站在一边。朋友们各奔东西（大学的很少，高中.初中的有一些，但我们很难
见面，也许你会懂得），家人不在身边，周末同学都出去之后，我便感到孤寂在
我心中慢慢抬起头。骨子里我是很安静的，不喜欢喧闹的气氛。我喜欢与朋友聊
天，但没人陪我。以前，我是很不好意思承认自己怕孤独的，因为怕别人说我是
个不甘寂寞的人。但我知道，在这世界上孤独的人不只是我一个。
女孩的心思你别猜，但我想她在离开我的时候，绝对没有我这么难过，我觉得这
很不公平，但我又实在无法做到像她那样洒脱。
也许是读理科的人太深奥（其实是头脑简单吧！也许，我不知道你怎么认为），
心思太复杂.太细腻，不该想那么多，更不该把问题看的太透彻，屈原不也是因为
太清醒了才痛苦的投汨罗江了吗？像有些人那样，不想太多太深，简简生活不也
挺好吗？道理知道，但仍无法说服自己。“一个人怕孤独，两个人怕辜负”，为
什么怎么样都是麻烦一堆呢？
也许我真的是很寂寞，心烦的时候连个说话的人也没有。学习是很辛苦的，当身
体累得要垮掉的时候，心里却还要为这份情所累。漫漫感情路，我不堪其苦。也
许，很多时候我需要的只是个听我说话的地方，听我说话的人。我知道我正在虚
度光阴，而我又有什么办法呢？你能告诉我吗？
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